Я пытался...

Мне всегда казалось           что я лишний в этом мире. Каждый раз когда я начинал чем-то заниматься кто-то это осуждал. В детстве моим любимым занятием было рисование, но с каждой нарисованной картинкой я все больше понимал что у меня нет к этому таланта. Бывало подходил к матери и показывал свои художества. А в ответ мне холодный взгляд зелёных глаз. Он так отдавал холодом что было невозможно смотреть. Она как будто видела меня на сквозь. И то что она видела перед собой определенно ей не нравилось. Фыркая мама выгоняла меня с кухни и вновь созванивалась с кем то. Я ещё тогда понял что никому и не нужен. Отец ушел ещё когда мне год был. Ему пришла повестка и мать верила что когда тот отслужит мы станем хорошей семьёй. Но как же она ошибалась. За это время он нашел себе новую и ушел от нас. С тех пор и начался настоящий ад. Сначала меня отдали на воспитание к бабушке, но вскоре она умерла. Уже от безысходности мать начала ходить по клубам. Работать перестала окончательно. Повезло что отец раз в месяц скидывал алименты. В таком дерьме я прожил до 13 лет. Кто-то из соседей похоже понял что у нас все плохо и пожаловался. Был суд в котором решили отдать меня отцу. Он был не очень рад этому ведь у него была своя семья.  Мне сделали уютную комнату на чердаке. Меня никогда не звали. Обо мне сразу же забыли. Я всегда оставался наедине со своими мыслями. Был у меня только один друг, это я сам. Хотелось бы и мне иметь настоящего друга, но это казалось настолько невозможным что я и забыл об этом.         Почему я не могу умереть? Я задавался этим вопросом на протяжении всей своей короткой жизни, но так и не нашел ответ. Наверно никогда и не найду. Уже не понимаю сильный я или слабый. Кто-то говорит что убивают себя только слабаки, которые не могут все это пережить и пойти дальше. Но ведь для того чтобы убить себя нужна сила. Человек не может просто взять и вскрыться. Простой инстинкт самосохранения.       Почему я перестал что-либо чувствовать? Этот вопрос тоже крутится у меня в голове очень давно. Наверно ещё с лет так 10. До этого я особо и не задумывался над своими эмоциями. Когда в садике в конце дня родители забирали детей они были рады. Всей семьёй шли домой и смеялись. Я никогда не мог понять этого. Ведь меня всегда забирала недовольная мать. Мы быстро шли домой и расходились по комнатам. Никогда особо она не уделяла мне времени. Пока я жил у бабушке мне было хорошо. Она читала мне сказки перед сном, вкусно кормила и когда мне было страшно ложилась рядом и шепотом напевала колыбельные. Жалко что того времени уже не вернуть.        Почему люди такие гнилые? Как только я переехал к отцу мне пришлось перейти в другую школу. Войдя в класс на меня сразу уставилась много заинтересованных взглядов, но рассмотрев меня они сразу же потеряли интерес и продолжили заниматься своими делами. Сев за последнюю парту я спокойно залип в телефоне. Но выйдя из школы меня окружили одноклассники и начали  расспрашивать обо всем. Поотвечав на их вопросы все разошлись. На следующий день заходя в класс меня встретило ведро воды вылитое мне на голову и мука в лицо. Я слышал множество смехов. Мне было настолько грустно и противно что я сразу отправился домой. Желание ходить в школу полностью отпало, но пришлось. Как же я ошибался когда подумал что больше такого не будет. На протяжении всей учебы надо мной издевались. То стул клеем намажут. То мешок со сменкой порвут. В итоге докатилось до того что меня однажды словили по дороге домой и избили. Я не понимал что им сделал. Я же просто живу, никого не трогаю. Почему они так со мной?        Почему так сложно жить? После окончания школы я переехал в Киев. Там поступил на программиста. В первый же день смог опоздать на пару. Пока все что-то  писали и решали я ничего не понимал. С тех пор ноги моей там не появлялось. Так как жить на что-то надо было я решил начать стримить и паралельно подрабатывать. Мне очень нравилось проводить стримы. Просто сидеть болтать с чатом и играть. Это доставляло большое  удовольствие. Потихоньку у меня набиралась аудитория. Мне хватало денег со стримов на нормальную жизнь. Поэтому я уволился. Постепенно желание стримить тоже угасло. Жизнь снова стала серой. Снова эта пустота. Почему я не могу быть счастливым? Почему все опять по пизде? Почему опять желание умереть? Чего я хочу? Какова моя цель в жизни? Зачем я вообще что-то начинал? Множество вопросов путались у меня в голове. Потеряв уже надежду на счастье я просто продолжал жить. Все превратилось в рутину которая повторяется каждый день. Дни летели настолько быстро что я перестал ощущать время. День становился ночью а ночь днём.          Теперь я стану счастливым? Все изменилось когда мне написал один парень. Он меня очень заинтересовал. Мы начали каждый день общаться в дискорде и играть в разные игры. И вот настал день когда он предложил встретиться. Думаю это был самый лучший день в моей серой жизни. Я начал собираться за пять часов до встречи. И вот когда оставался всего час я прибыл на место. Не хотелось вызвать плохое впечатление в первую же встречу. Увидев парня, на лице появилась улыбка. Мы поздаровались и пошли гулять по парку. Увидев площадку мы безмолвно согласились друг с другом. Уже качаясь мы начали рассказывать друг другу смешные истории. В этот день он предложил переночевать у него. На что я не думая согласился. Спустя несколько месяцев мы решили съехаться. Так за аренду платить меньше придется да и прикольно в любой момент зайти в другую комнату и начать разговор. Я перестал чувствовать себя одиноко.                          Хаха.... Но вскоре началась война. Мы ездили из города в город. Перебирались из квартиры в квартиру. И наконец смогли вздохнуть спокойно. Ситуация в стране улучшилась. Я думал что вот мы снова снимем квартиру и заживём спокойно. Но Курсед сказал что хочет уехать в Польшу для полной безопасности. Мне было грустно что меня бросают, но понимал что обижаться на такое глупо. Поэтому с улыбкой попрощался с ним и начал искать квартиру. В итоге я нашел уютную студию и начал снимать ее. И снова дни стали лететь быстро. Все что я мог это целыми днями лежать на кравати. Я перестал нормально есть поэтому очень похудел. Понимание что все плохо пришло только когда я упал в обморок. Очнувшись я сразу вызвал скорую. Меня увезли на обследование. И каждый день кололи капельницу. На счету оставалось 2к гривен. Решив выложить фотку руки с капельницей я лег спать. Думал что мне правда кто-то напишет и спросит как я. Но никто из друзей даже не вспомнил обо мне. Зайдя в свой тгк я увидел лишь множество комментариев о том чтобы я сдох. Мало кто действительно обо мне волновался. Так мне и надо. Прождав весь день  сообщение от Кира я лег спать. Ни на следующий день ни на позаследующий никто из друзей мне не написал. Из-за этого мне стало ещё хуже. Осознание своей ненужности накрыло полностью. За время нахождения в больнице мне ещё раз подтвердили хроническую депрессию. Посоветовав обратиться к специалисту для решения проблемы. В день выписки мне было весело и грустно одновременно. Я понимал что опять буду целые дни проводить в одиночестве. Снова остался совершенно один. Со всеми своими проблемами. Кир совсем перестал поддерживать контакт. Видимо ему надоело мое нытье. Просматривая его посты на лице невольно нарисовалась улыбка. Он счастлив с новыми людьми. Я лишь плохое прошлое. Смогу ли я что-то поменять? Проснувшись в один день и поняв что надо менять жизнь пошел приводить себя в порядок. То что было в зеркале пугало. Из него на меня смотрел исхудалый парень с большими мешками и мертвыми глазами. Быстро умыв лицо и приняв ванну я пошел прибирать хату. Спустя три часа все было отдраено. Открыв холодильник и увидев несколько банок энергетика понял что нужно заказать доставку. Так как денег было мало заказал несколько бургеров и наггетсы. В ожидание заказа сделал фотку и выложил в тгк. И наконец курьер принес заветную еду. Найдя какое-то аниме я начал трапезу. Поняв что скоро умру от нехватки денег решил провести стрим. Было много донатов с расспросами и пожеланиями удачи. Когда время перевалило за час многие ушли. Я хотел уже офать, но тут мне прилетает донат в котором просят чекнуть стрим Курседа. Поблагодарив человека и попрощавшись со всеми вырубил. Так как мне действительно стало интересно что там у него такого я зашел на кик и начал смотреть. Он рассказывал какую-то  историю. Тут у него спрашивают какие у нас отношение. Наступает минутная тишина после Кир отвечает что мы не общаемся. В сердце что-то кольнуло, но это ведь чистая правда.                 Как я стал таким? Как обычно лежа на диване я залипав в тт. Тут мне приходит сообщение от давнего знакомого с приглашением на тусовку. Так как мои дни проходили одиноко и скучно я согласился. На тусовках я никогда не был поэтому сильно переживал. Ближе к вечеру я начал собираться. Услышав рев машины я спустился и поздоровался с Лешей (тот знакомый). Пока мы ехали он рассказывал кто там будет. Никого из перечисленных я не знал. Подъехав к месту мы вышли из машины и направились ко входу. Около входа стояли два темнокожих мужчины. Это меня напрягло. Леша показал какую-то бумажку этим парням и они нас впустили. С виду и внутри дом был огромный. Из больших колонок играла музыка. А на танцполе танцевало много людей. Повесив одежду мы отправились за алкоголем.  Выбора там было немного точнее вообще не было. На столе красовались несколько бутылок водки. Налив ее в красные одноразовые стаканчики мы сели на диван  рядом с двумя парнями. К нам в разговор постепенно присоединились те два чувака. Как оказалось их зовут Миша и Кирилл. Спустя час парни напились и начали тащить меня на танцпол. Если я скажу что мне не понравился вечер то совру. Уже под утро все начали расходиться. Мы с парнями решили поехать к Мише и продолжить начатое. Так как все магазины были закрыты мы начали опустошать запасы владельца квартиры. Когда все были уже в стельку Кирилл достал какой-то пакетик с таблетками разных цветов. Я тогда не очень понимал что это, да и было как-то пофиг. Вот парень взял синюю и начал рассасывать. Его зрачки стали больше. Он как будто находился где-то далеко, но точно не с нами. Удивление настало когда Кирилл повернулся к нам и протянул пакетик. Из-за интереса я взял одну и проделал то же действие. Это чувство неописуемо. Впервые за долгое время мне было действительно хорошо. Мне казалось что я плыву. Вот мама и папа стоят вместе и протягивают мне руку. Мы счастливые идем домой и там нас встречает горячий ужин приготовленный мамой. После него вкусный десерт купленный папой. Я не хотел чтобы это прекращалось. В этом мире я был творцом. И что что это не по настоящему? Пока на меня действует препарат настоящий мир не важен. Не важно что будет с моим телом если мне хорошо. Я просто хочу опять чувствовать счастье. Из-за Курседа у меня было слишком много надежд на счастливое будущее. Кажется у меня были к нему не дружеские чувства, но это не правильно. Любовь между парнями полная чушь. Просто никто обо мне так не заботился вот я и навязываю себе такое. Я не понял как оказался на кровати а надо мной стоял Кир. Он смотрел такими добрыми глазами. Вот он начал наклоняться ближе ко мне. Я думал что сейчас будет тот самый долгожданный поцелуй? Что? Я этого действительно хочу? Вдруг боль пронзила все мое тело. В области сердца болело больше всего. Парень стоял с усмешкой, держа нож в моей груди. Попытки вздохнуть оказались провальными. Когда мое сознание покидало тело он все-еще возвышался с кровожадной улыбкой. Открыв глаза я понял что это не по настоящему. Похоже организм так отомстил мне. Или я сам хотел причинить себе боль. Умывшись я оделся и пошел домой, перед этим написав парням об уходе. Стоя на остановке я задумался о том что произошло за ночь. Мне определенно хотелось вновь увидеть счастливую семью.  Сознания так и кричало что это все не по настоящему. Понимать понимал, но что-то все-равно кричало о том что надо достать еще таблеток. И опять погрузиться в другой мир, хороший мир. Придя домой я решил поспать, но повертевшись на кровати несколько часов все-таки пришел к решения посидеть в тик токе. Потихоньку я погрузился в царство морфея.