Ты только что призналась мне в любви?

— Ты только что призналась мне в любви? Кто мог бы подумать. Спонтанное желание написать самому дорогому для меня человеку посреди ночи обернулось самой неловкой перепиской в моей жизни. Я не умею признаваться в симпатии. Точнее умею, но я скорее кожу с себя содру, чем подойду и скажу, что человек мне нравится. На словах, может и просто, а ты попробуй побороть свой страх. Каждый нормальный человек ведь этого боится, разве нет? Я не умею признаваться в симпатии, а она во всем ищет скрытый смысл. Казалось бы, обычное сообщение, ни намёка на то, что она может мне нравится, но это не помешало ей подумать об этом. Что я написала не так? Слишком много извинялась? Сказала, что она милая и красивая? Почему она отреагировала не так, как должна была? Удивление. Страх. А может, она сделала этот вывод не из моего сообщения, а из моего поведения? Я ведь позвала гулять её в свой день рождения, лишь её, посвятила ей весь день. И общаюсь я только с ней. Не было ли это поводом для таких мыслей? В любом случае она права. Как же меня угораздило влюбиться в единственную подругу? Она ведь действительно очень милая и красивая. И я хочу её поцеловать. Ох, её мягкие губы. От одной мысли меня бросает в дрожь, а щеки алеют. Но что же мне написать, что ответить? А вдруг она против отношений с девушкой? Как мне оправдаться? Стоп. Она печатает... — Извини, но я не лесбиянка Это меня ломает. Разбивает моё хрупкое стеклянное сердце на кусочки, на маленькие осколки, да такие, что собрать уже невозможно. Теперь осталось только оправдываться.

— Я не об этом

Не об этом? Серьёзно это все, что ты придумала? Так о чём ты? Ответ не заставил себя долго ждать. — А о чём? Отлично. Теперь в срочном порядке придумай, что же ты хотела сказать! Правду? А был ли у твоего самого первого сообщения посыл? Оно больше похоже на бред умирающего. Позовите доктора, мозгу плохо!

— Ты ведь моя единственная подруга, мне лишь хотелось напомнить, насколько много ты для меня значишь

Неужели, ты смогла выдавить из себя хоть что-то! Браво, молодец! Твоей собеседнице нравится. Она больше не думает, что ты влюблённая дура, так теперь перестань так думать о себе. Паника, слезы, печаль, тоска, грусть, придумай ещё больше последствий от невзаимной любви. Но тебе и не надо, ты знаешь, что делать в такой ситуации. У тебя всегда есть твоё тело, и на нём ещё много свободного места. Рука находит канцелярский нож под подушкой. Моя прелесть. Моё спасение. И я отправляюсь на крыльцо «подышать свежим воздухом». Рука крепко сжала предмет и подвела к плечу другой, левой. Там уже красовались несколько порезов. Их даже и порезами не назовёшь, простые выпуклые царапины, ни капли крови. Кожа-то у меня толстая, не так просто пораниться. Мне так нравилось трогать раны, которые я создавала сама, на своём теле. Я и ранее резалась, но забросила, опасно было, родители могли спалить, а сейчас... Сейчас лето, это развязало мне руки, и я уже не контролирую себя. Мне нравится. Ранее через порезы я вымещала злость, а сегодня, впервые — боль. Я надавила настолько сильно, чтобы лезвие впечаталось в кожу, и провела. Боль отрезвляла. Слезы текли уже не от невзаимной симпатии, а от нанесения самой себе вреда. На улице было холодно. Достаточно холодно для лета, а я лишь в пижаме. Я все трясусь, мне уже не плевать на температуру. Но холод — лекарство получше всякой боли. Я яростно черкала палочки на коже ножом, а они мгновенно краснели. Уже через несколько секунд появилась первая кровь. Было хорошо. Несомненно хорошо. Но слезы не останавливались, они текли, отвликая меня. Боролись с холодом за право быть главным, быть главной помехой продолжить. И я посмотрела на небо. Оно сплошь усыпано звездами, маленькие огонёчки. И горят они каждую ночь, только я так не могу. Я попыталась разглядеть созвездия, но не смогла ни одного вспомнить. Очертания не хотели выводиться, и я не увидела ни Большой Медведицы, ни Малой. Я была потеряна, расстроена, опустошена. Я так ждала её ответа. С замиранием сердца проверяла каждое уведомление. И вот к чему привело спонтанное решение написать подруге. Моей единственной подруге. Той, в которую я влюблена.