10 правил как выбрасывать мусор для фикрайтеров

Если вместо обычного выброса мусора вы хотите попасть в легендарное приключение, желательно: 1)Выходить выбрасывать мусор в трусах и каске, конечно если вам не нужно выходить на улицу. Если мусоропровод находится у вас в подъезде есть шанс нарваться на БДСМщика. 2) Всегда дооооолго стойте у двери своей квартиры, вслушиваясь во все шорохи и звуки в подъезде, ведь согласно 1 пункту, выносить мусорок вы будете в полу-голом виде. А ВДРУГ ВЫЙДЕТ СОСЕД!? 3) Если же вы все-таки нарвались на соседа(ку), то если вы девушка: выпятите грудь, втяните живот, пригладите волосы, чуть-чуть выпучите губы и глаза(ТУТ ГЛАВНОЕ НЕ ПЕРЕБОРЩИТЬ) и закинув пакет с мусором за спину, повернувшись к соседу, обворожительно улыбнитесь, самый шик будет, если при этом из пакета с эпичным звоном вывалится бутылка из-под какого-то напитка. Если вы парень: первые 3 пункта и у девушек и у парней прокатят, можете еще пресс напрячь(если есть, что напрягать, хотя поделом, если даже и нечего, все равно напрягите, может, покрасневшим, вы будете привлекательней), далее, как можно выше подбросьте многострадальный пакет (лучше до потолка) и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Уверяю вас, похрустывание/звон/треск в подъезде будут звучать на много более круто чем дома, особенно великолепно будет, если пакет при падении порвется и содержимое высыпется наружу. 4) Если сосед не вышел, то попробуйте прокатится в таком виде на лифте. Возможно, кто-то тоже выбрасывает мусор. Но если и это не помогло поймать приключения на вашу очаровательную попку, то бегом из дома. Только убедительная просьба - не петь песню "О, боже, какой мужчина" недалеко от мусорных баков. Бомжи тоже люди и уважайте их музыкальные пристрастия. 5) Если вы пошли выбрасывать его вечером, то можно... Кто-нибудь играл с Симс? Думаю таких много. Помните прикол про инопланетян? Напомню. Если сим будет ОЧЕНЬ долго смотреть на звезды, то прилетят инопланетяне и заберут его с собой. Девушек они возвращают такими же, а вот с мужиками... Короче говоря, если хотите получить Нобелевскую премию, как первый забеременевший мужчина, вы знаете, что делать;)

Извините девочки, с вам такой прикол не пройдет.

6)Итак, продолжим. Смотрели когда-нибудь дешевые детективы? Там, где еще всегда трупак в черный гигантский пакет заталкивают. Ну так вот, давайте включим свою фантазию и попробуем окунутся в мир убийц-дворецких. Следующие инструкции будет трудновато выполнить в условиях наличия мусоропровода. Выйдя все в тех же трусах (наплюйте на погоду), прошествуйте к мусорке(не забудьте прихватить с собой лупу!). С видом заправского сыщика, поройтесь в возможном обиталище трупочка и, найдя ну оооочень подозрительный пакет (большой такой и тяжеленький), вывалите его на тротуар и, зверски порвав мешок, залезьте в него с лупой. Поковырявшись, вынырните с счастливым видом сжимая в руке ручку/перчатку/кружку/и т.д., встаньте с находкой в руках и как можно громче заорите на все улицу "Я распутал(а) это дело, убийца ДВОРЕЦКИЙ", далее с очумелым видом скройтесь в подъезде. 7) Если вы не соблюли 4 пункт и спели эту проклятую песню, то можете отогнать от себя злых духов вызвав Сатану. Использую при этом, для на рисования звезды, кровь убитого вашей песней бомжа. Ему она точно не понадобится. Как только вы нарисовали этот прекрасный знак, нужно прочесть заклинание. Если все сделано правильно, то положительный результат обеспечен. Так же вы можете обсудить с властителем преисподней какие апартаменты будут у вас после смерти в его царстве. Еще вам выпадет шанс, скорее девушкам выпадет шанс, стать одной из наложниц Господина Сатаны. И тут мы возвращаемся к первому пункту, про БДСМщика. Сатана любит такие игры. 8) Помните 3 пункт? Если сосед(ка) обратил(а) на вас внимание, то у вас есть несколько вариантов развития событий, а так же ваших действий в зависимости от них. Ожидаемые варианты:

1. Сосед(ка) посмотрит на вас, как на психа и перекрестившись побежит прямиком в квартиру, итак ваши действия: а) Побежите за ней, с маниакальным блеском крича, что вы не псих/любите его(её)/ оскорбляя отменными матами/показывая язык/ваш вариант. б) пройдете на середину площадки и, сексуально станцевав, уберетесь восвояси. в) Просто пожав плечами - удалитесь. 2. Сосед(ка) посмотрит на вас и весело подмигнет. а) Подойдете поближе и подмигнув, махнув пакетом перед носом соседа(ки), удалитесь заманчиво улыбнувшись при закрытии двери. б) С ужасом в глазах, со скоростью Сонник Икса, подлетите к своей двери и как в заправских ужастиках раз восемь уронив ключи, таки ворветесь в квартиру, судорожно захлопнув за собой дверь. в)Здесь может быть ваш вариант!

9) Прокатит только в домах с мусоропроводом. Вы бывали в аквапарках? Если да, то, наверное уже улавливаете мысль. Мой вам совет, перед тем как прыгнуть, не поленитесь и поднимитесь на этаж повыше;) 10) Ну и последнее. Если вы ленивая задница/мама заперла дома, а ключей нет/ оооочень сильно болеете, можно поступить проще: Выйдите на балкон (если его нет, окно тоже подойдет), найдите сааамую дорогую и новую на вид машину (желательно, чтобы её владелец или сидел внутри или стоял рядом с красавицей)и прицелившись запульните пакетом по цели. Веселуха обеспечена.