Жизнь

Я наверное перестала ощущать боль когда мне было лет 15, я была слишком доверчивым человеком, привязывалась после первого же разговора, и была в прочем очень тактильной. Мне иногда не хватало этих банальных прикосновений, и влюблённых взглядов, этих невесомых поцелуев, и чудесную любовь как в романах, но это была лишь минутная слабость, сразу после я брала себя в руки и натягивала фальшивую улыбку. Я впрочем уже давно надела маску клоуна, не могла представить себя без неё, тогда бы от меня все отвернулись считая что я скучная и просто выдумала себе проблемы. Но я никогда ничего не выдумывала, старалась не врать, и проблемы мои были совсем не такие легкие. У меня до подросткового возраста не было ни единого друга, что очень хорошо отразилось на мне, я никогда не получала нужную дозу тепла и заботы, у меня появились проблемы со сном, я можно сказать могла не спать по две-три ночи подряд, я стала мучать себя загонами по внешности и весу, хотя была очень худой, у меня была сломанная психика из за родителей, они постоянно пили, я уже конечно привыкла, но иногда это знатно подбешивало, я так сказать была как сломанная кукла, не ощущала никаких эмоций, уже не радовалась повседневным вещам, мне не приносило удовольствие то, что скоро нужно будет идти на тренировку. Мне просто хотелось сесть и обдумать всю жизнь, как и что делать дальше, как жить впрочем дальше. Не помогали спиртные напитки найденные на кухне после родителей, не помогали сотню таблеток выпитые залпом, каждый второй человек кричал что это всё не серьезно, а я просто закатывала глаза и уходила подальше от них. Разве люди знают что испытываю я, они никогда не были и не будут в такой ситуации как я, что они о себе возомнили? У каждого свои проблемы в которые им не стоит лезть, если они ничего умного сказать не могут. Но моя жизнь набрала обороты когда я перешла в тренерский штаб Этери Георгиевны. Я встретила свою первую любовь, сама в шоке была, что я в кого то смогла влюбиться спустя столь долгое время. Аня- она показалась мне очень доброй и красивой, первая подошла познакомиться и дала свой номер. Что я там говорила про привязанность? Ах, да, сразу после этого я стала выделять её из всех, смотрела на неё другим взглядом, она мне казалась, ближе всех остальных. Но как говориться любовь и привязанность это разные вещи? Но что если это привязанность плавно переходящая в любовь? Так звучит намного интереснее, не так ли? Да, к Ане я стала чувствовать совсем не желание дружить, я полюбила её. И не знала что делать дальше, знаете такую степень измотанности, когда без причины начинаешь тихо плакать, не потому что случилось что то плохое, а из за того что, ты настолько сильно устал, что твоя нервная система уже не выдерживает? Со мной это стало случатся чуть ли не по несколько раз на дню. Но всё равно я пыталась из последних сил держаться, старалась больше времени проводить с Аней, но она ни на минуту не отходила от Саши. Я тоже старалась не обращать на это особого внимания, но всё равно было как то больновато. Я никогда не думала что меня когда нибудь могут полюбить, я ведь просто не заслуживаю любви, я не такая как все, я просто сломалась, без шанса на починку, и видимо Аня это понимала. Мы так же продолжали тренироваться изо дня в день, я стала чаще замечать, что меня стало всё бесить, и раздражать, стало дикое желание нанести себе несколько порезов. Резаться я начала когда мне было 13 лет, сначала это были просто маленькие царапинки, а потом, когда я стала погружаться в себя, у меня стали начинаться истерики, и тогда на моих бедрах не оставалось ничего живого. Я очень часто жалела, что смогла так поступить с собой, но я и понимала что по другому никак, из раза в раз такие истерики заканчивались обработкой нанесённых ран. Тренировались мы так с девочками ещё где то 2-3 месяца, за эти дни я стала более закрытой. Мы все понимали что на носу Олимпиада, подготовка к ней, но признаться Ане безумно хотелось. Хоть и понимала что скорее всего она меня пошлёт на три заветных буква, но как говориться надежна умирает последней, ладно я всегда была реалисткой. И вот после очередной тренировки мы решили задержаться, все остальные попрощались и вышли из здания, мы остались с Аней на едине, это был мой шанс. Она спокойно переодевалась, рассказывая параллельно какую то историю, я набралась смелости и подошла ближе. Начал говорить ей всё что я чувствовала все эти дни, как ревновала её к Трусовой, и даже про некоторые порезы. Она слушала меня внимательно, иногда склоняла голову в бок, а потом подошла и поцеловала. Это было так неожиданно, но приятно. Наша ночь в Хрустальном обещала быть интересной. Аня начала спускаться ниже, целовала шею и оставляла багровые отметины, у меня внизу затянулся огромный узел, но она продолжала. С шеи переходила ниже, то возвращалась и целовала губы. А потом и вовсе ввела в меня два пальца, мне было ужасно больно, и обидно что она так может поступить. А потом ни сказав ни слова, оделась и ушла, оставляя меня воляться в раздевалке Хрустального. Я не знаю как, но я дошла до дома, упала на кровать и сразу же уснула. Я думала что теперь мы с Аней встречаемся, и у нас всё будет хорошо, но нет. На утро в раздевалке она даже не посмотрела меня, а когда я подошла к ней поздороваться, делала вид что не знает меня. Хорошо получилось, да? Мной поиграли и выбросили как маленького котёнка, тогда я стала закрываться ещё сильнее, хотя куда ещё. Перестала общаться с девочками, точнее ограничивалась простыми "привет, пока" и всё, с Аней стало происходить вообще что то необъяснимое, они с Сашей ругались на весь ледовый дворец, вечно закатывали глаза при виде друг друга. После первой же их ссоры мне стало всё ясно, они с Трусовой встречались уже как два года, а мои догадки о том что мной играли оправдались. Но я всё равно надеялась что когда то она мне напишет, попросит прощения и скажет что любит, какая же я дура была. Да, с ней тренироваться я не смогла, поэтому бросила своё любимое фигурное катание. Погрузилась в депрессию, выходила из дома только в магазин. И в один из дней, мне пришла идея. Я поднялась на крышу 6-ти этажки, мне было настолько больно что я готова была попрощаться с жизнью. Я встала на край и прыгнула. И когда уже жгучая боль пронзила моё тело насквозь, я поняла как сильно хочу жить. Я поняла что я ещё не готова умирать. А ведь если бы Аня поговорила со мной нормально, и объяснила, всё могло быть по другому. Жители района сразу вызвали скорую, шансы на спасения были малы. Но как ты видишь, я жива и здорова. Всё обошлось, несколькими переломами, и ссадинами. Да, было безумно больно, но я смогла восстановится довольно быстро, уже через два месяца, эта боль покинула моё тело. Аня так и не вышла на связь, но мне если честно, было уже плевать, где она и с кем. Я просто устала. Но теперь я выхожу гулять как можно чаще. Моральная боль тоже стала потихоньку покидать меня, я стала улыбаться, мои родители бросили пить и вышли на работу. Мы с ними стали проводить больше времени вместе, у меня появились прекрасные друзья, и моя жизнь идёт своим чередом. Я стала просто счастливей. И я рада этому. Я начала жить. **** - вот такая вот история произошла в моей жизни- рассказала я своей возлюбленной эту поучительную, немного грустную, и долгую историю, целуя её в щеку. - я люблю тебя- сказала Женя смотря прямо в мои глаза - и я - мы слились в таком нежном поцелуи, как я почувствовала что мой телефон в кармане начал вибрировать. «Анна Щербакова» - я скучаю мо… Дальше я и не стала читать, к черту эту Щербакову. У меня есть прекрасная девушка. Женя после моего ухода, единственная не оборвала связь, за что я ей благодарна. Потом призналась что любит долгие годы. А я не стала такой как Аня, я приняла её в объятия и мы вместе продолжили жизненный путь. После всех испытаний жизнь преподнесла мне подарок, самый ценный, который я буду оберегать из года в год. *** Надеюсь что в вашей жизни, после долгих испытаний тоже появиться человек который будет любить и ценить, история Камилы была не простая, но она справилась и доказала это самой себе в первую очередь. Спасибо вам, ваш автор.