5 days to fall in love

Осень. Очередной школьный непримечательный день. Уже вечер, учебный день подходит к концу. Как и моя школьная жизнь, я уже в 9 классе и думаю о своем будущем. Солнце на закате, дует прохладный ветер. Вид прекрасный: желтые листья летят с деревьев; яркий солнечный свет падает на землю, оставляя удлиненные тени; милые люди вокруг, что общаются рядом. Люблю проводить время вот так: выйти на крышу школы, просто сидеть и любоваться видом. Сегодня я не ждал ничего, в школе мало людей, в связи с погодными условиями, — утром была гроза, — поэтому все те, с кем я общаюсь, не пришли, к сожалению. — Привет. Можно сесть рядом? Поговорим. Вау. Это Чонгук, мальчик из параллельного класса. Странно, что он здесь, так еще и решил сесть со мной. Обычно он проводит время один. Мы с ним были уже знакомы, общались, но он отдалился, и общение сошло на нет. Прошло около трех месяцев, как он ушел, это было неожиданно. Он мне понравился, не хотелось прекращать дружбу. Все еще не понимаю, почему он вдруг исчез. — Привет. Да, если хочешь конечно можно. — Извини за то, что пропал. Немного запутался, мне нужно было разобраться со своими мыслями. — Серьезно? — мне было неловко с ним общаться, поэтому я был довольно скован в движениях и говорил с пониженным тоном. — Ты даже не предупредил и игнорировал, я чувствовал себя виноватым, думал, что сделал что-то не то. — Извини еще раз. Но ты догадался, это произошло из-за тебя. — Чонгук, видимо, нервничал, он соединил руки вместе и перебирал пальцы, догадаться, что он что-то от меня хочет не составляло труда. — Я за этим сюда и пришел, чтобы сказать тебе об этом. — О том, что я виноват? — усмехнувшись, я повернулся к нему всем телом. Честно, я чуть ли не сорвался. Я обомлел от того, о чем он говорит, и что за бред сейчас несет. Даже не дослушав до конца, хотелось начать объяснять ему в чем он не прав. У меня есть проблемы с этим, я не могу контролировать действия и не думаю о последствиях. Подумал, что он пришел ко мне ссориться, а как говорится: «лучшая защита — это нападение». — Нет, я не это умел ввиду, — он начал волноваться еще больше, смотрел на меня пару мгновений, потом снова отводил взгляд. Я заметил, как дрожали его руки, или как он прикусывал нижнюю губу, которая и не без этого была разодрана. — Причиной моего ухода был ты, но не в смысле того, что ты как-то не так себя вел или что-то подобное. Я ушел из-за моих чувств к тебе. Сначала я подумал, что это какой-то бред и поэтому решил, что если я уйду и притуплю это, то все встанет на свои места и я вернусь с чистой совестью, как ни в чем не бывало. Но даже спустя три месяца я не смог ничего с этим сделать. Да, я влюбился в тебя и, наверно, рассказать тебе об этом будет лучшей версией из всех возможных. Что? Вот так внезапно? Появился, исчез, вернулся и признался в любви. А как я должен на это реагировать? Я ведь даже получше узнать его не смог, а теперь встречаться. Может, завтра на колено встанет и предложение сделает? — Влюбился? — я помолчал пару секунд, пытаясь сформулировать мысли и в общем осознать что он хочет. — Чонгук, я не думаю, что любовь — это про меня. Я не знаю какого это и никогда такого не испытывал, к тебе, в том числе. Не знаю что мне делать с твоим признанием. — Не знаешь? Тогда что такое любовь по твоему мнению? — Чонгук вдруг забыл что такое стеснение, резко заинтересовался мной и его глаза стали такими глубокими и искренними, было видно, что в них есть она — любовь. — Думаю, что это просто накатывающая эйфория от ощущения какой-то отдачи со стороны, даже самой незначительной и банальной, которая перерастает в привязанность, и затухает от обыденности и ощущения одного и того же. Это как потеха своего эго для поддержания хорошего настроения и ментального ощущения, для какой-то поддержки и комплиментов для себя. Я не хочу ничего этого, у меня все в порядке. Отношения — это труд для обеих сторон, а я не готов работать. — Что-то в этом есть, но я думаю, что у тебя просто недостаточно опыта для этого. Если ты хочешь понять что это, то я могу помочь тебе. — Он протянул мне эту мерзкую, безумно приторную и твердую как резину жвачку с надписью «love is» и двумя нарисованными на упаковке людьми — женщиной и мужчиной. Я как-то читал их историю любви, довольно странно, грустно и мило одновременно. Развернув ее, на вкладыше была очередная любовная цитата: «любовь — это когда ты внимателен к ее просьбам». Гукки прочел ее, мило улыбнулся и сказал: — Можем гулять когда захочешь и узнавать о любви с каждым разом все больше и больше. — У меня мурашки от таких слов, он так загорелся этой идеей, был таким счастливым, не представляю что он чувствовал, когда был один и думал о том, чтобы скорей меня забыть. — Только без этих блядских жвачек, они меня раздражают, — сказал я. — Без них никак, — пауза в несколько секунд. — Бумажку тебе, жвачку мне? — Не вижу здесь жвачек, только булыжник, — Чонгук улыбнулся еще шире, я почувствовал, как его распирает от счастья. Мы с ним договорились погулять как-нибудь в ближайшие дни. На самом деле я даже рад, что он вновь будет со мной, только жаль его разочаровывать, когда в итоге у нас ничего не получится. *** В день, когда мы хотели погулять, в школе я не встретил Чонгука, думал, что он и на «свидание» не придет, но когда я вернулся домой, он мне написал. Спрашивал не передумал ли я. Я не знал куда мы идем и что будем делать, не знал сколько времени это займет. Осень, тем более конец сентября, на самом деле, очень романтичное время года, запороть будет сложно, поэтому я даже не думал о том, что мне будет скучно, не думал о том, что вообще-то можно отказаться. Скорее было интересно что он придумает. Он мне скинул адрес, это был какой-то отдаленный от центра города парк с озером. Бональное место, но для первого раза вроде ничего. Когда я пришел, Гук уже ждал меня, не опоздал и это радует. Где-то полчаса мы просто гуляли. Парк оказался невероятным, там было мало людей, поэтому все, что было слышно — это его голос и пение птиц. Утром был дождь и поэтому в парке стоял небольшой туман, мокрые листья деревьев красиво свисали и на озере плавали белые утки и их утята. Осознал, что любовь бывает одна и она родительская, даже у этих утят она есть, хоть и инстинктивная. Чонгук не взял для них еды, поэтому ставлю один минус к его репутации. К концу прогулки пошел мелкий дождь, к которому я не был готов. И тут Чонгук, опять со жвачкой, опять с той самой. — Держи, еще одна цитата для растаивания твоего сердца, — он вновь дает мне эту жвачку, от которой я забираю только вкладыш. — «Любовь — это гром среди ясного неба». Вау, это ты специально выбирал для момента? — Чонгук медленно кивнул и заулыбался. — У меня их несколько, — Чонгук услышал цоканье из моих уст от чего захихикал, и вытащил из кармана еще одну. — Вторую долго выбирал. Ощущение, будто он сквозь фантик видеть может, упаковка от жвачки выглядела нетронутой, но цитатки по смыслу идеально вписывались. — «Любовь — это навсегда: дождь или солнце», — я прочел еще один вкладыш. — Ты такой романтик, как оказывается. После мы опять гуляли. Мило общались и только. Он даже за руку меня ни разу не взял: то ли сам стесняется, то ли не спешит. Было очень мило, жаль, что без чувств. *** Прошло несколько месяцев, и, кажется, я влюбился. Если то, что я с нетерпением жду нашей сегодняшней встречи, безумно хочу обнять его и зацеловать, — называется любовь, то да, я влюблен. Пару дней назад мы договаривались сегодня сходить на свидание в какое-то необычно красивое место. Но жду я его здесь уже очень давно, а его все нет и нет. На звонки не отвечает. Это впервые, в другие разы он приходил раньше запланированного, а сегодня не пришел вовсе. Я немного заволновался, пошел к нему проверить в порядке ли он, а там его мать, что сказала мне: — Чонгука больше нет. Его вчера сбила машина на проезжей части, что привело к летальному исходу. Мне очень жаль, — сказала она и было видно лишь по одному ее виду, что она в полной растерянности. Нет, Чонгуки, это не может быть правдой... Недавно ты улыбался мне своей прелестной улыбкой, а сейчас тебя нет. Такого не бывает. Это конец? Один несчастный случай перевернет всю жизнь? Сегодня мы должны были начать встречаться, но я его больше никогда не увижу. Я поднялся на крышу одной из многоэтажек в округе. То самое место, где у нас было последнее свидание. Я невероятно сожалею тому, что мучил его все это время, не давая и намека на то, что у нас что-то получится. Мой мальчик делал все как чувствует. Он не заслужил этого. Слезы полились ручьем. Вокруг так красиво, бесконечная какофония городских звуков, что так не сочетается с моими мыслями. Сейчас бы грозы и молний, а на небе ни облачка. Только сейчас хочется его рядом. Только тогда, когда его уже не ощутить и не увидеть. Так больно не было еще никогда. Все время гнался за чувством любви и узнать какого это. Узнал. Это самое сильное чувство, от которого не отвязаться никогда. Узнал один раз — забыл в гробу. Это как наркоман, не осознавший свою зависимость: хочется, но последствия слишком болезненные. Настолько, что терпеть невыносимо. Будто агония. Такая, что всякая надежда теряется. Остается лишь сбежать от мучений. Глаза закрываются, тело плавно движется вперед и камнем срывается вниз. Хоть где-то мы будем вместе.