Мой внутренний мир. Годы спустя.

                  Начнем с Лица. Лицо – это я. И здесь я расскажу о том, как вижу себя. Но не просто себя, а свою душу, живущую в подсознании – моем внутреннем мире.       Для меня естественно считать, что у всего есть душа. Будь то старое дерево, океан или весь целый мир. И несомненно душа есть и у меня.       Но до души не добраться так просто. Моя личность – лишь временное ее воплощение. Оболочка. Сосуд. У сосуда должна быть форма. И эта форма – то, какой я себя считаю, то какой я себя вижу, то, с чем мне комфортно себя ассоциировать.       Я девушка. Я ребенок, который не хочет взрослеть. Я Автор, думающий о вечном и мимолетном. Сосуд души моей определенно выглядит молодо. Ведь я и сама не стара ни в жизни, ни в душе. Но выглядит он определенно не как я. Как бы я ни старалась принять свою внешность, я все еще в самом начале пути. И пусть некоторые результаты уже есть, однако со стороны я все еще не могу представить себя так, как я выгляжу. Но себя я определенно люблю. Уж душу свою точно. И сосуд у нее определенно прекрасный. На мой личный взгляд естественно.       Помимо формы у сосуда точно есть материал. Материал моего сосуда – глина. Обычная гончарная глина.       Возможно, материал не самый прочный, и лучше бы это был камень как я представляла раньше, но нет. Не лучше. Сейчас я считаю, что глина – лучшее, что можно представить. Сосуд состоит из высохшей, но еще не прошедшей ни единого обжига глины. Возможно она хрупкая и готова крошиться, но стоит добавить в нее воды, и глина вновь станет мягкой, готовой к новой форме. Это отражает то, что я – человек, такая, какая есть: хрупкая, но твердая, готовая «добавить воды» и вновь изменить форму, ступить на новый этап жизни.       Твердость и способность менять свой сосуд, все еще оставаясь собой, мне придают мои убеждения и принципы – мой стержень.       На данный момент своей жизни, я четко убеждена, что:             Причинение боли другим – не способ решения проблем, будь они внешними или внутренними. Я считаю себя выше этого, способной отставить этот способ в сторону и решать все словами, действиями или, если ничего из этого не помогает мне наладить отношения с окружающими, прощать и эмоционально отстраняться, ни на кого не держать злости и обид.             Злость, обида и тем более ненависть – это все – мои эмоции, время, мысли и энергия. Такие же как любовь, забота и доброта. Две крайности одной сущности. Если я сержусь или обижаюсь на кого-то в данный момент, то этот человек мне определенно все еще важен. Ведь я готова тратить себя на эти чувства, пытать что-то оспорить, доказать, выслушать, понять – быть в диалоге. Дарить возможность человеку стать лучше и принимать от него возможности стать лучше самой. И даже самые сильные ссоры сейчас для меня не повод припомнить старые обиды, а радость от того, что эти ссоры были и что они меня научили. Научили разному. Как жить своей жизнью, а не чужой, как говорить о своих чувствах, что эти самые чувства людям не передаются и что их действительно надо объяснять, и прочее-прочее-прочее.             Если же человек мне действительно неприятен, то я не хочу тратить на него и капли своих ресурсов. Я не буду обижаться или ненавидеть. Я не буду ничего. Игнорирование – самое жестокое наказание. В этом случае человек потеряет больше всего на свете. Даже если сам этого не поймет. Он потеряет любой отклик и отдачу, даже если вы продолжаете общаться. Просто вы останетесь полностью глухи к его эмоциям. Ничего не дадите ему взамен. Его собственные мысли и планы на вас вернутся к нему, отразившись. Если у человека были нехорошие намерения на ваш счет это просто сделает хуже ему, а не вам, ведь его негатив к нему и вернется, а вашей реакции не последует. Худшая мишень – та с которой ничего не происходит даже если ты в нее попал. Существовала ли она вообще, если ничего не случилось при попадании? Как говорится, если никто не слышал, как падало дерево – падало ли оно вообще?       Относясь к людям вокруг так, я не особо умею быть злопамятной, долго злиться на кого-то, защищать себя от нападок или издевок чем-то, кроме избирательности в близком окружении, реализуемой боязнью незнакомых людей. Хотя этот страх все равно быстро проходит стоит мне пообщаться с кем-то хоть пару раз.       Будучи искренней в своих убеждениях, я всегда верю, или по крайней мере надеюсь, что и другие люди будут ко мне относиться вежливо, стараться понять. Пусть и осознаю, что так точно не будет. Это не останавливает меня от того, чтобы верить в лучшее.       Хоть это, возможно, и делает меня несколько наивной и слабой в глазах некоторых. Но я уверена, что я сильная. И что я делаю все правильно, не давая злости умножаться во мне и идти дальше.       Вернемся к сосуду.       Сосуд отражает личность. У личности могут быть и без всяких сомнений будут свои тревоги и переживания, до тех пор, пока она жива. Это и есть то, что делает сосуд хрупким.       Я представляю эти эмоции, как внутреннее напряжение сосуда. Когда мы уже не выносим своих тревог, сосуд дает трещины в тех местах, с которыми ассоциируются тревоги. И чем больше, тем глубже и шире трещины. Отделяясь друг от друга трещинами, кусочки отдаляются друг от друга, и вместе с этим делают и наши переживания все более «далекими».       Может случиться и так, что кусочек и вовсе выпадет со своего места и упадет нам в ноги. Но от того он не перестанет нас беспокоить. Мы просто забудем источник, а беспокойство останется. Пусть и не такое сильное. Когда мы захотим мы можем вернуть его обратно. Но не факт, что мы будем к этому готовы.       Настало время поговорить о душе. Должно же быть что-то в таком прекрасном сосуде. Душа – то, что делает нас живыми, дает нам силы.       Не могу сказать о душе многого, но, если мы вдруг возвращаем на место кусочек сосуда, к которому не готовы, и хотим, чтобы он там оставался, душа цепляет и держит его. Поэтому бывает так трудно нести груз воспоминаний. И так случается, что тебя будто тянет вниз с глухой болью. Но как иначе. Нельзя работать с тем, чего не можешь удержать.       А работать нужно. Если правильно поставить кусочек сосуда на место и быть готовым, не иметь необходимости в отдалении больше, то он встанет на место и прирастет без следа.       Даже самые мелкие трещины исчезнут, когда мы соберем все части сосуда на место. И тогда он изменит форму. А до тех пор увы.       Так и происходит личностный рост. Ломаясь и собираясь заново, мы получаем самые важные и самые незабываемые уроки в жизни. И только тогда готовы расти над собой.       За эти годы я не раз, вероятно, изменила форму.       Случилось многое: и успехи в учебе, и новые хобби, первая влюбленность, разные испытания стрессом, экзаменами, сложными выборами, поступление в университет, разочарование в нем же…       Сомнения на каждом углу моей жизни. Были. Есть. И будут.       Но все хорошо. Как бы сложно ни было – я жива и жизнь люблю. Хоть иногда и тошно.       Я иду вперед к своим мечтам и целям, неустанно ищу себя и конечно же много отдыхаю. Без правильного отдыха путь растянется в двое. А то и втрое. Да и время остановиться и подумать нужно каждому.