Доктор Яйцекус

В тот момент я понял, что надо отдохнуть. Я уселся рядом с сосной и постарался придти в себя. "Чёрт побери, почему я такой невезучий?" - такая мысль вертелась у меня в башке в тот момент. И сидя среди высоких, буквально вековых сосен, я вдруг подумал: "А какого хуя тут никого нет? Ни змей, ни кроликов, ни ебучих медведей, ни лис, ни собачек". Я решил осмотреться, и всё же увидел кого-то вдалеке. Это был странный человеческий силуэт. Знатно охуев, я присмотрелся и понял, что человек не движется. Парень безмолвно стоял у дерева, смотря вниз. Я медленно шёл к нему: всё же я немного боялся, ведь сейчас меня мог бы отпиздить даже младенец. Как только я подошёл достаточно близко, я вдруг понял, что человек мёртв. Его лицо источало отчаяние и тревогу. Человек был одет максимально бедно: на нём была грязная майка, старая куртка с оборванными пуговицами, спортивные штаны, а на его ногах были шлёпки, которые тоже были изрядно потрёпанными. Я осмотрел его тело, и вдруг увидел книгу, которую он держал в руке. Мертвец буквально прижал её к своему сердцу, будто бы она имела для него большое значение. Книжка имела довольно яркую обложку, сильно контрастирующую с остальной реальностью. Я хотел вытащить её, но руки трупа сжимали её так, что пришлось приложить усилия. Взяв книжку в руки, я внимательно её осмотрел. Она была новой, будто бы только что напечатанной. У автора было странное имя: "Альфред Лавкрафт". Однако ещё более странным было её название: "101 способ совершить суицид". Причём слово "СУИЦИД" было написано заглавными, блять, буквами. Создавалось ощущение, будто бы автор хотел написать нечто максимально провокационное, дабы получить известность. А то, о чём книга, вообще значения не имело бы совсем, ведь это просто рофляночка. Однако прочитав первые страницы, я понял, что он совсем не шутил. Первый способ - выброситься из окна. Второй - бросаться в воду. Третий - попытаться сбежать от полиции, стреляющей в тебя из пушки. Четвертый - покончить с собой от удушья. Пятый - сигануть в жерло действующего вулкана. Шестой - раствориться в джунглях. Седьмой - устроиться гребцом на быстроходный катер. Восьмой - выпрыгнуть с 4-ого ЭМТ. Девятый - повеситься. Десятый - передвинуть подмышку акулам на доске под сенью ветвей. Одиннадцатый - прыгнуть в ледяную воду залива, потом повернуться на спину и смотреть на стремительно приближающийся катер, думая, как было бы классно расцарапать лицо. Двенадцатый - проглотить пять шпрот валиума, до того, когда этот катер превратится в огромную мигалку, затем принять героина и залечь на дно. И так далее. Крч вы поняли. И вдруг я задумался: "Я же ебучий неудачник. Ну почему мне так не везёт? Наверное, дело во мне самом. Быть неудачником - это как на борту круизного лайнера сходить с ума от скуки и безделья. И пришло время броситься в воду небытия. Так что я решился на великий поступок - сдохнуть нахуй. Я подошёл обратно к тому самому дереву, где стояло это ЕБАНОЕ ГНЕЗДО и, привязав верёвку к крепкой ветке сбоку, затянуть внизу петлю, достаточно большую для моей головы. Поскольку я понимал, что стул сбросить я не смогу, я просто повесил верёвку повыше, чтобы во время роскомнадзора я мог просто запрыгнуть и забросить голову в петлю, посильнее её затянув. Но в первый раз, когда я попытался это сделать, я промахнулся, упал и сломал нос нахуй. Пиздец! Ещё одна причина сдохнуть. О да! Я с большим удовольствием подпрыгнул снова и на этот раз удачно. Моя голова вонзилась в петлю, после чего я затянул её посильнее и расслабился. Впервые за многое время я смог по-настоящему расслабиться. О ДА!!! Я уже было закрыл глаза, вспоминая самые приятные моменты моей жизни и ожидая счастливого путешествия по облакам. Но в итоге, вместо небесной пелены под моей задницей, я получил булыжником по башке. Как оказалось, моя петля развязалась, и я упал вниз. Боль была невыносимой. БЛЯТЬ! Я ДАЖЕ СДОХНУТЬ НОРМАЛЬНО НЕ МОГУ! И как только я поднялся и попытался завязать петлю снова, я увидел рядом с собой странного человека. Он был одет в тёмную мантию, а на его лице была маска анонимуса. Я со злостью спросил: - Ты кто блять? - Я - Минотавр, - отвечал он. - Сука, ты не шути, а то у меня крыша едет нахуй! - Да нет, это не шутка. По правде, у каждого человека свой МОНСТР. Иногда это просто проводник в другой мир. - Блять, щас мой монстр тебя выебет в жопу! - Боюсь он не сможет, хуя-то у него нет. - Откуда ты... Человеку на плечо села та самая ворона с колбой в лапках. Она глядела на меня своими тёмными, полными ненависти глазами. По крайней мере, мне так показалось. Человек сказал: - Слушай, у меня вопрос - а нахера ты вообще пошёл к Яйцекусу? - В смысле? - недоумённо спросил я, - иначе я бы выглядел, как слизняк. - Нет, не выглядел бы. Ты бы вернулся в нормальное состояние в любом случае. Моей злобе не было предела. Я пристально глядел на колбу, перебирая в своей голове события, произошедшие несколько минут назад. За всё это время внутри меня скопилась такая злость, что я без каких-либо причин был готов накинуться на кого угодно. Странный человек продолжил: - Ну а Доктор Яйцекус - на самом деле обычный доктор, хоть и психопат. Его клиника специализируется на психических заболеваниях, однако одно из хобби доктора - откусывать пенисы и класть их в колбы. Однако каждый нормальный житель леса знает, что... Здесь я не выдержал и с ненавистью ударил его по лицу. Затем я схватил верёвку, прыгнул на спину треклятому ублюдку в капюшоне и стал душить его. Я изо всех сил сжимал верёвку, бил ублюдка по голове, пока он пытался избавиться от меня. Однако берсерка без пениса было не остановить! Мне было уже совершенно похуй, где там ворона с моим пенисом, и что с ней. Я лишь хотел убить кого-то, а потом сожрать его плоть! ДА! СОЖРАТЬ! УБИТЬ НАХУЙ! БУДЬТЕ ВСЕ ВЫДИРАНЫ! ТУДА! КРАСИВО! ВАШИ ХУИ ВАШЕМУ БАНДЕ! Все ваши НАПИТОКИ! ХА! УБИТЬ! ЗЛО! САМИ ЗЕБРИТЕЛЫ НАШИХ СОЧИНЕНИЙ И ТЕКСТЮРОВ! ТЕСТРА! ЖЕЛУДКА! КУЧУ ФЕРМАШНИКОВ! СМЕРТЕЛЬНАЯ СТОРОЖБА! ЧЕРНЫЕ ЖИЗНИ! НИКАКОЙ БОГАТЫРИКИ ЕБУТ! ПИЗДЕЦ БОГИНЯМ! ПИЗДЕЦ БОГИНЯМ! ПИЗДЕЦ БОГИНЯМ! ПИЗДЕЦ БОГИНЯМ! ПИЗДЕЦ БОГИНЯМ!... Вдруг я очнулся в какой-то кровати, и почувствовал нечто странное. У меня... есть пенис? НИХУЯ СЕБЕ! Обнаружив себя посреди палаты, Я выскочил из неё, стащил с себя штаны и побежал по коридорам, показывая всем на свой детородный орган. Но тут вдруг выскочили два челика в белых халатах и отвели меня обратно в палату, где в недоумении стояли мои родители и несколько друзей. Среди них были: людоед Лёха, злостный хуебачело Вадим, а также яйцекус Рост в маске анонимуса. Господи! Я жив! И я имею пенис! Блять, как я был счастлив. И хотя мне доктора сказали, что я должен ещё некоторое время провести в больнице, я был неимоверно счастлив наконец оказаться в нормальной реальности, в городе, в своём родном Саратове. А ещё, как оказалось, я просто нажрался грибов и потерял сознания неподалёку от города, так что меня быстро нашли и отправили в больницу. С тех пор я ни ногой в лес! Даже сука не зовите! Никакого леса нахуй! Всё!