зависимость.

зависимость — сложный период человеческой жизни. общество пытается бороться с любителями препаратов, алкоголя, никотина и прочего подобного этому. но существует другая сторона зависимых, на которых никто не обращает внимания, а порой их проблему даже обесценивают или не придают должное значение. это люди зависимые творчеством. грызущее чувство внутри появляется чуть ли не сразу, как ты начал. первые строки, первые мазки на холсте, первый успех — всё это дурманит голову и ты уже не можешь остановиться. то, что когда-то называлось «хобби» беспощадно ломает тебя. ещё пару лет и ты уже не можешь спокойно жить без дела, даже если у тебя проблемы; даже если творческий кризис; даже если ты страдаешь от болезни — всё покажется мелочью по сравнению с творческой ломкой. находятся тысячи причин написать, выложить душу, поделиться с людьми эмоциями. мысли преследуют тебя день за днём, а внутри словно начинает вырабатываться адреналин, чтобы ты начал работу. человек не способен скрыться от этого. невозможно забыться. невозможно заглушить алкоголем. это не любовь, которая проходит. это зависимость. так и сейчас я сижу с бокалом красного кислющего вина, пытаясь написать хоть строчку очередной начатой книги. таких черновиков множество, но не один не дописывается вот уже два года. внутри грудной клетки живёт какой-то паразит, размером с лёгкое, который перекрывает доступ к воздуху и медленно съедает органы изнутри. хотя, быть может это мои вредные привычки? нет, не думаю, что они способны действовать настолько мучительно. я слышу голоса в голове, что походит на нарушение ясного сознания, но я подружилась с ними. это мои личные демоны, которых стоит иногда подкармливать новыми идеями и тысячами написанных слов в ворде. порой, забываясь, я сама становлюсь их ужином и они, сотрудничая с паразитом, поедают меня, но в отличие от первого, довольно стремительно. иногда мне кажется, что в прекрасный момент живущим в моём теле не останется еды и им придётся добраться до мозга или сердца, что убьёт меня. как жаль, что мучаться мне ещё очень долго, ведь психических ресурсов у людей больше, чем может показаться.

«и я помню, есть сотни причин остаться и сотни причин зачем начал петь, но я помню всегда о той, самой главной: делать все, только лишь бы не очерстветь.»

данные строчки повторяются в мыслях, а я нахожу в них отражение своей действительности. мне действительно необходимо творить то, что убивает меня. это моя участь, от которой я не могу отказаться ради своего окружения. если когда-нибудь брошу писать, моя жизнь рухнет. не останется эмоций, какой-никакой жизнерадости, не останется ничего от той Алисы, которую знают мои друзья. она превратиться в хладнокровную, мстительную и злопамятную ведьму, от которой будут держаться подальше. я не хочу терять любовь, живое воплощение которой сейчас мирно посапывает в кровати рядом с моим рабочем столом. не хочу терять друзей и те воспоминания, которые мы создали с ними. даже знакомые не заслуживают холода. я продолжу своё дело, сколько бы вреда оно не нанесло моему разуму. в конце концов, каждый от чего-то зависим.