Мысли подростка

Я живу в этом сложном, непонятном мире. Пытаюсь найти смысл, найти решение для всех проблем и стать героем, спасшим мир. Но в постоянном поиске так просто потерять себя. Я ещё так мала, так неопытна. Этот мир кажется мне враждебным и жестоким. С самого детства я слышу, что надо всегда быть начеку, никому не доверять и остерегаться подозрительных мест. Болезни, катастрофы, бедствия. Наш мир такой хрупкий и ненадёжный. Так много людей умирают каждый день, и далеко не все от старости, в тёплой кровати и рядом со своей любящей семьёй. Неужели так нужно? Какой в этом смысл? Так странно и пугающе. Неправильно. Я раньше верила в Бога. Что существует некое существо на небе, что любит нас и прощает. А затем я многое узнала и пережила. Когда я начала пропускать школу, я часто просила бога помочь мне. Спасти от гнева мамы. Я так боялась, что она снова накричит, снова ударит, снова причинит боль. Однажды мама уехала. В тот день когда она вернулась, я не пошла в школу. Я умоляла, читала молитвы, рыдала на коленях, просила только об одном: всего лишь чтобы мама сегодня не злилась. Я так соскучилась. Так хотела её увидеть. Так боялась, что она снова начнёт ругать. Молитвы не помогли. Мама разозлилась, накричала, заплакала. Опустошенность. Разочарование. Боль. Это то, что я чувствовала. Я перестала верить в бога. Да, я не отрицаю, что он может быть. Но не верю. Я просто не могу понять, почему он не помог ребёнку, искренне просившему всего лишь один день без страданий, которые длились уже достаточное время. Мне никогда этого не понять, поэтому легче не верить. В этом безумном, шумном и непредсказуемом мире мы играем в гонку на выживание, в которой нет победителей. Все умирают. Богатые, бедные, счастливые, несчастные, молодые и старые. Здесь невозможно победить. Я всё думаю, думаю, думаю и думаю. Мне так хочется помочь, быть нужной и важной. Я думаю о таких проблемах, как эпидемии вирусов, загрязнение окружающего мира и перенаселение. Это всё так тяжело и непонятно. Я лишь 16летняя девочка, которая мало что умеет, пишет истории, боится людей и не может найти себя. Я ничего не могу сделать. Я пытаюсь поговорить об этом с родителями и друзьями, но в ответ слышу "не думай об этом, живи моментом, старайся быть счастливой". Но если не буду думать я, то кто? Кто-то же должен? Все думают, что с этим справится правительство, или другие влиятельные люди, но сами ничего не делают. У каждого свои проблемы. Да, это так. Проще заботиться о себе, чем думать о мире. И это тоже так. И в тоже время это так неправильно. Весь наш мир такой неправильный. Я чувствую, что мы где-то свернули совсем не туда, что мы идём не вверх, а на дно. Жестокое, несправедливое и эгоистичное человечество скоро погибнет. Утонет в своих же отходах и трупах. Мы идём к своему концу, и это логично и правильно. Мы все одна огромная ошибка, мутация, незапланированная вещь. Я много раз пыталась искать смысл во всем этом мире. И каждый раз понимала, что его нет. Мы рождаемся, живём и умираем. Животные рождаются, живут и умирают. Вот и всё. Нет никакого смысла. Мы просто есть.