Это было прошлой осенью

Осень... Такая мрачная и одинокая. Потому что нет тебя. Нету того приятного ветра котрый нужен для равновесия жизни и смерти когда проживаешь осень. Нету терпкого запаха земли и свежего дождя.... Хотя нет... Ровно год назад был... Год назад я был на похоронах, в которых главным героем был ты. Я молил тебя остаться. Но сейчас. Я сижу 10 октября ровно как год назад и смотрю на твою могилу. Точно так же идёт дождь. Пахнет сырой землёй. Но только нету ветра в моей голове. Есть только тяжесть которая давит мою голову к твоему надгробию. Есть боль. Дыра. В сердце... Которую заполнял только ты и твоя лёгкость. Но ты по другую сторону мира. Ты оставил меня. Последнии 4 месяца перед твоим уходом было тяжело... Ты ели ходил от бессонницы и от своей шизофрении начал бредить. Ничего не помогало. Это было невыносимо. Но я верил. Верил что все наладиться... Но вот... 8 октября, Я прихожу домой с работы чуть позже чем обычно и вижу... Твое тело... Над потолком... Я вызвал скорую. Все как в тумане. Все приехали. Объявили смерть. И сказали фразы от которых хочется сжечь весь этот несправедливый мир. - судя по медицинской карте он был безнадёжно болен, но вы бы могли успеть снять его если бы пришли на 10 минут раньше и он бы жил. Даже может и поборол бы болезнь. Услышав это я упал. Начал вспомнить как утром он прощался со мной словно это конец. Я не придал этому значения. Я упустил нить. Вспоминаю как бегу на автобус но он уезжает прям передо мной. Если бы не он я бы успел. Я бы заглянул в эти болотные полные любви глаза и поцеловал бы в искусанные губы но... Я не успел... Все словно лезвие. Отрезало меня от него. По кускам. То болезнь. Но мы лечили ее.. То страшные мысли о уходе потому что было на столько тяжело но... Мы бы пережили все не стань бы этой осени. Но это невозможно. Значит и мы с ним невозможны.... Вдруг из моей головы меня достаёт голос полицейского... Он протягивает мне его телефон и там видео... Нет... За что же... Зачем ты так... Лучше бы это было молча... Я... Включаю и там ты.. Такой усталый.. Худой и измучанный тяжестью жизни... Ты плачешь. Молишь чтоб я тебя простил... Ты плачешь так сильно что кажется как будто твой прекрасный цвет глаз вымывается... И вот ты стоишь и говоришь. Я так не могу. Мы боролись но мне тяжело. Мы старались но мне все хуже... Ты должен найти себе кого то лучше. Кого то сильнее и здоровее. Ты не должен рвать себя из-за меня... Я плачу... Я уже не слышу что он говорит. Он улыбается но я не слышу слов... Он... Целует камеру и начинает вешать петель... Я уже рыдаю и думаю что могу его сейчас откликнуть и кричу ему 'не надо. Пожалуйста нет'.я рыдаю. У меня забирают телефон врачи. Что-то колят и я падаю... Без каких либо чувств. Я чувствую сейчас себя частью вселенной... Но без этого единого кусочка котрый только что говорил в камеру телефона о том как он хочет чтоб мне было лучше... Но почему... Мне ведь будет хуже... 9 октября прошло очень смутно... Я пил. Пил что думал не доживу до вечера. И все время думал что ты сейчас придёшь и скажешь - что же ты делаешь.? Зачем пьёшь?. Но этого не произошло. Этого не будет. 10 октября я... Поехал на похороны. Был дождь. Слякоть. Было прохладно. Но ветра. Я не чувствовал больше ветра и спокойствия в голове как когда был рядом с ним. Была только тяжесть и муть. Был только дождь котрый бил меня в спину. Я попрощался со своим мальчиком и... Ушел... Я не могу смотреть и переварить что произошло. Целый год я скитался по разным работам и заходил каждый день в твоё любимое кафе. Заказывал две чашки кофе. На тебя и меня.. Потом шел домой пил и спал. И так каждый день до начала этого октября,. И вот я пересмотрел то видео до конца и ты с такой любовью говорил мне живи счастливо. Я... Стараюсь но почему я один. Мы бы могли и вдвоём но как я понял это невозможно. я набрался храбрости и пришёл к тебе сегодня. В этот день. И вот я наконец поднимаю голову от надгробия и говорю твоей фотографии - спасибо что ты появился в моей жизни и... Я до сих пор люблю тебя.... 11 октября. Я напился. Я пересматриваю видео. У меня истерика. Я сижу на подоконнике 9 этажа... Почему? Я не помню... Боже... Кто-то стучится? Я подошёл к двери и там был он... Тот к кому я вчера ходил и плакал на могиле.. Он жив? Я не хочу об этом думать я просто хочу быть с ним... И он словно читая мои мысли говорит - пошли со мной и будем вместе.. Я тоже скучаю и жалею что сделал. Я хочу жить с тобой. И я иду как учиник за учителем. Я верю. И я не замечаю как шагаю в распахнутое насквозь окно... Прости что не смог жить без тебя.