17.06.
«— Ник, ну напиши ты хоть одну песню о своих проблемах. Так ведь невозможно жить! Ты делишься лишь малой частью того, что на самом деле ты переживаешь. Мы с парнями уже не на шутку волнуемся за твоё состояние». Кто-то прибегает к наркотикам, кто-то к самоповреждению, но… Я знаю, что это не выход. Как бы всё меня не грузило, как бы не давило на меня всё и как бы невыносимо мне не было, я понимаю, что если начну пить, употреблять или резаться, то станет только хуже: я кану в пропасть. Я и так боролся несколько раз с наркотической зависимостью. Вдыхаю воздух полной грудью, как будто он может что-то решить или изменить. Нет. У меня проблемы. Я запутался и не понимаю, как двигаться дальше. Не хочу никого грузить. И видеть. И контактировать как-либо, чтобы ненароком не ранить, не сказануть лишнего словца. *18.06.
…и моя любовь. Псевдо ангел. — You're a god damn liar. *19.06.
- *20.06.
Чтобы не чувствовать боль, я буду петь. Я буду петь так громко, как только смогу, чтобы заглушить все навязчивые мысли и всплывающие воспоминания. Я знаю, что это помогает, когда тебе нужно как-то выразить свои эмоции. А так как я не рассказываю о своих проблемах почти никогда, то это лучший способ, лучший выход. *21.06.
Спокойствие, Ник. — I know you hate me, — делаю несколько рваных вздохов, — I can see through your eyes, — голос лукавит… — I feel the same way, -…и приобретает явные ноты злобы. Это больно осознавать, что все, кроме меня были в курсе того, что последние бывшие отношения были обречены с самого начала, с самого начала они дали трещину. Обидно, ведь я свято верил, что наконец-то нашёл личное счастье, островок спасения, где я могу отдохнуть от обременительных и обречённых дней; где смогу, наконец, сосредоточиться на чём-то тёплом и приятном, а не тонуть в пучине депрессивных мыслей. Но всё же эти отношения закончились. Да, сейчас моё состояние хуже некуда. Но хотя бы одна точка поставлена, хоть и оставила отпечаток на сердце и разуме. Это уже следующая проблема и возможные пути её решения. Мне очень тяжело на данный момент контролировать себя и формулировать то, что происходит на самом деле. Меня берёт настолько сильный шок, что моя нервная система не выдерживает и мозг начинает выдавать ложные воспоминания и сюжеты о том, что все несчастья случались и продолжают случаться вовсе не со мной, а с каким-то героем выдуманного мира, которого не существует, а я лишь отчаянно пытаюсь доказать всем свою правоту. Какие бы козни не строила мне моя собственная голова всю жизнь, я всё прекрасно осознаю и не пытаюсь скинуть проблемы на кого-либо. Это всё происходило и происходит со мной и только со мной. Я прохожу все эти испытания и адские мучения. Я не отказываюсь это признавать, иначе, зачем я так старался, так сражался? Таким образом, я бы обесценил всё, что сам проделал, а мне такого не надо. Интересно: мне станет легче спой я хоть все песни Get Scared? В мире не сосчитать песен. Я не то что бы не уверен в действенности данного метода, просто боюсь, что не станет легче после выплеска эмоций посредством пения, даже учитывая, что пару дней назад я относился к этому с энтузиазмом. Такое чувство, будто внутри всё растворилось, будто теперь я оболочка себя, чьё-то чужое тело, чьё-то чужое лицо, одежда, лицо, голос. Лёгкая пощёчина возвращает меня в настоящий мир, и я отбрасываю дурные мысли. Нет. Это я. Просто проблемы с ментальным здоровьем. И так всю жизнь. Не слишком ли иронично, Ник? Тебе самому не надоело, дорогой? Надоело, конечно. Не сталкиваться с трудностями и решать их, а принимать многое на свой счёт, близко к сердцу, подолгу находиться в подвешенном и тревожном состоянии. Я так устал от всего. Я пробовал заняться чем-то другим, отвлечься, читал советы в различных статьях во Всемирной паутине, но так и не дошёл до сути. Видимо, я отклоняющийся тип, не поддающийся лечению или выздоровлению. «— Никки, я хочу сохранить наши отношения, прошу!» Если бы ты действительно этого хотела, то мы бы решали насущные вопросы, делились друг с другом тем, что не устраивает в партнёре или в паре, ты бы не убегала от проблем при первой же возможности, — мы бы разговаривали, будь ты честной в своих словах. Но тебе нужна была лишь моя слава и удобство со мной в отношениях, ведь я мягок и терпелив. Раньше ты была всем, в чём я нуждался. Теперь я понимаю. Теперь я всё понимаю. Худшее позади, мои глаза открыты. *22.06.
- *23.06.
- *24.06.
- *25.06.
Все провалы — определённый опыт. Никто не может быть всегда в безопасности, так что никто не в праве нас судить. Но они судят всё равно. А я зачем принимаю это на свой счёт? «Со мной всё в порядке» — повторяй это словно мантру, Ник. Да, всё в норме с тобой. Проблемы кроются не в тебе. То есть, не все проблемы, очень малая их часть. Да, так лучше. Хорошо, что я с каждым разом всё лучше разграничиваю проблемы в соответствии с их содержанием. Гляди спустя ещё несколько срывов и выгораний стану полноценным психологом без диплома. Я иногда, может, и увлекаюсь самоанализом, но идти учиться на психолога не собираюсь. Я свои-то проблемы не умею решать нормально, а за чужие браться — не хочу брать на себя такую ответственность. С самим собой сложно, ещё кому-то советы раздавать буду, ага. *26.06.
На меня упала лестница в кладовке, пока я засовывал туда раздражающие вещи. Руки и ноги в синяках, а костяшки почти в мясо — я вымещал злость на металле. *27.06.
Молодые люди иногда влюбляются в неправильных людей. Некоторые ошибки должны совершаться, иначе невозможно чему-то научиться. Это нормально. Ты можешь думать, что влюблён, когда на самом деле просто разломан и убит внутри. Мораль истории? Сами решайте. Я не знаю, не стану кривить душой. *28.06.
- *29.06.
- *30.06.
Как ощущается измена? Как будто ты вставил своё сердце в грудь другому человеку, он заставил это сердце страдать, а потом и вовсе выкинул как мусор на обочину. После человек возвращается к тебе, который уже всё понял и почувствовал, и забирает его сердце, которое он тебе отдавал, как и ты своё. Только то сердце в целости и сохранности, а твоё… Бог весть где. В любом случае, оно уже не пригодно к тому, чтобы любить кого-то или верить в любовь. А как его собирать? Где искать новое? Никто так и не знает. Измена ощущается вдоль и поперёк. *1.07.
- *2.07.
- *3.07.
Накидываю на плечи одеяло. Да, немного теплее, жаль не легче. *4.07.
- *5.07.
Я хочу, чтобы кто-нибудь вытащил из моей головы мозг. Мне очень трудно переносить головную боль, я больше не хочу и навряд ли могу. *6.07.
- *7.07.
- *8.07.
- *9.07.
- *10.07.
Кофе и сигареты тоже не помогают. Это должно быть знакомо каждому, когда тебе не хочется ничего, но и находиться вечно в подобном состоянии ты не можешь, ибо есть занятия поприятнее в мире. Каждый должен прочувствовать это на себе, вкусить этот яд сполна, чтобы называться человеком. *11.07.
- *12.07.
- *13.07.
- *14.07.
Я знаю, что Ад там, где сердце. Чувствую, будто я мёртв внутри. *15.07.
- *16.07.
Сейчас я чувствую облегчение! Подушка такая мягкая, матрас кровати удобный, одеяло согревает. Рай на Земле. Будет ли завтрашний день лучше своего предшественника? *17.07.
Пару часов назад ушёл Адам. Он сказал, что жребий добровольца для проверки моего состояния пал на него; что все волнуются и хотят знать, можно ли хоть поговорить со мной, а потом уже придумаем, как помочь. Спасибо, конечно, но у меня честно нет сил на то, чтобы бороться с тем, что я тону так скоропостижно. Простите меня все. *18.07.
- *19.07.
- *20.07.
- *21.07.
- *22.07.
- *23.07.
- *24.07.
- *25.07.
- *26.07.
Сегодня я ем очень много в попытках заглушить боль. Я пытался читать книги, но уровень моей агрессии вырастал до невозможного спустя полстраницы любого произведения, и я отшвыривал ни в чём невиновную книжку в стену. Я выключил звук на телефоне. Если мне кто-то звонит, то я просто тупо пялюсь на экран и ничего более не делаю. Я не хочу умирать, но я и жить-то особо не стремлюсь. Я больше не узнаю свой голос. Мне тяжело смотреть в зеркало. Не желаю участвовать в социальном конфликте всех людей во внешней среде, не желаю быть их жертвой, мишенью. Поэтому свою скорлупу (дом) покидаю крайне редко, предпочитая получать меланин от солнечного света на террасе, коммунальные услуги оплачивать онлайн, а еду заказывать на дом. *27.07.
- *28.07.
Мне легче относительно. Приготовил лазанью. Написал несколько стихов, которые, может, станут словами к песням. Я становлюсь хладнокровнее. Остались лишь капли ненависти к моим врагам, потому что это слишком энергозатратно. Завтра попробую выйти на улицу, но точно не сегодня. Правда что это даст? Нет друзей, нет семьи. Нет ничего, кроме холода, темноты и моей депрессии. Я лишь ненавижу себя с каждым днём всё больше и больше, не зная есть ли сему предел. Меня никто не ждёт, мне не к кому возвращаться, не с кем и нечем делиться. *Сегодня семнадцатое ноября. Я не знаю, как дожил до этой даты и сколько ещё проживу. Лето тянулось слишком долго. Я думал, что это будет моё последнее. Осень началась внезапно. Протекает скоропостижно. Обращаться за помощью более не собираюсь, тошнит от собственной беспомощности. Вчера я изрезал свои руки и ноги, а ещё отрезал несколько сантиметров волос. Плакал редко. Я не сдержал ни одного обещания, которые давал: не пить, не резаться, не употреблять. Когда всё закончится? Почему я? Разве всё это честно? Имея возможность вернуться в старшую школу и помочь самому себе подростку, смог бы я сделать хоть что-то верное; оградить себя хоть от малой доли боли, что ожидала впереди этого подростка? Я бы сломал себя ещё мастеровитее. Я какая-то ошибка, аномалия. Я не вписываюсь ни в какие временные рамки и ни в чью жизнь. Даже в свою собственную. Я её только разрушаю, только гроблю себя. Я извинялся столько раз перед людьми, словно эта фраза вшита в мой речевой аппарат и вылетает всякий раз, как я открою рот. Я устал. Простите меня все за то, что я такой слабый.