Кемеровская баба яга

Ну привет Данил, тут такая проблема. Я понимаю что тебя отрывать с отпуска нельзя но у нас тут завал полный. Ещё получилась ситуация что появилась тут Баба Яга, какой-то придурок бегает в пижаме, нажирается и кричит что он Баба Яга. Извозились с ним, и так и сяк. А этот как умалишенный продолжает, в тот раз он выбил мне нос а доктору глаз выколол. По тайге бегает и все, не находим. в общем так как ты новенький и явно не слабый на тело хочу чтобы ты решил эту проблему. А то мы в Кемерове нашли более важные дела. Удачи Данил, твой любимый младший Майор Борис Петрович. Данил поднялся с кровати рано утром, но ему позвонил Борис Петрович, поняв что дело будет пахнуть работой он выключил телефон и ел спокойно свой любимый салат из огурцов с помидорами и майонезом. Выпив лимонад и радуясь своей безмятежной жизнью в отпуске без жены с которой развёлся. Но забыл посмотреть на время, включив телефон и надеюсь что до конца отпуска майор лезть не будет и то что писать смс он не умеет. Оказалось что старый умеет больше чем он, написал он ему сообщение и пришлось все же позвонить. Данил: простите пожалуйста, а какого собственно хуя мне звонят во время отпуска? -Извините, так получилось. Мы повысим вас в звании и премию выпишем. Но народ жалуется, пожалуйста выйдите на работу. Данил: я буду Сказал Данил и протирал глаза от этой ситуации и абсурда её же. В мыслях Данил считал будущий доход и рассматривал переезд куда подальше с этого города. Приехав на место Данил увидел как какой-то старый идиот летал над тайгой, летал правда он неровно ибо бился об ветки и деревья крича мат. Но для Данила этого хватило чтобы сказать про себя: "нихуя-ж себе". Вскоре чудо пилот на ступе что выпускала дым и огонь влетел уже в более твердое дерево тайги и тот упал с большой высоты вниз. Данил убрал фуражку и махал возле виска чтобы удосужится что он не спит или не перегрелся. Посмотрев на телефон он увидел что в городе солнечно и девятнадцать градусов. Данил: вполне возможно мне показалось, так ведь? Услышав громкий мат тот всё же снял сомнения, двинувшись в лес он увидел самые хорошие кадры. Куча бомжей, алкашей а кто-то вообще шныряется в бывшем медвежьем логове. Забив на эту бабу ягу он позвонил водителю УАЗика и ждал пока тот приедет чтобы упаковать местных беспредельщиков. Как всегда нормально ничего не пошло по плану и водитель УАЗа спустил колесо на начале пути, а потом магическим образом полетели пальцы. Данил: ты уебался? Как ты это нахуй сделал?! -Не моя машина блять Данил! Это служебная, а он должен капать внизу или её кто-то мыл? Услышав тихий и протяжный "блять" он сбросил трубку, постояв рядом с этими отбросами он курил сигарету а потом алкашня подошла сама же к нему попросив сигаретку. -Мужик, сигаретки не будет? Курить пиздец тянет. Данил: да друг, держи. Потом пройдем -Куда пройдем? Данил: да так, домой пить. В каталажку. Поняв что придется разбираться самому он закатил рукава и надел фуражку. Толкнув алкаша тот уже понял в чем дело и закричал. -Братва, мусор ебать! Их все же больше, начав хлопать по карманам он заметил что там была дырка но еще более важная деталь что он забыл пистолет на рабочем месте. Не успев вздохнуть он чуть не пропустил удар от алкаша, местный пьяный мастер столь сильно замахнулся что промахнулся и увалился на землю а потом схватил за ногу показывая какой он гений. -Пацаны, хуярьте его нахуй! Данил смотрел ещё на четырех парней в ожидании действий но те побежали от них, пьяный мастер получил от него сильнейший удар по грудине от чего тот чуть не перестал дышать, он тут же достал шокер и дубинку на случай слабоумных и отважных. Но только один бомж решил помахаться с Данилом, в итоге под ребро шокер и тот лежит считая вольты в голове, вспоминая физику за восьмой класс. Обдумывая сколько людей он взял и на сколько хватило наручников он заметил честнейших бомжей что начали просить прощение и мозолить ему глаза. -Ну мужик, извини пожалуйста. Только не бей начальник. Мы сами сядем. Данил: вы видите что я блять один, чего не убежали то блять? -Да найдете все ровно, так ещё побьете за это. Пытаясь обдумать высказывание Данил всё же нашёл долю правды и потратив все наручники на тех кто был буйным и те кто попались случайно ему он пошёл в то логово медведя. Бывшее логово медведя всё же оказалось не бывшим, там внутри было кровавое месиво, пока он бегал за алкашами сюда приходил хозяин берлоги. Везде лежат куски костей и мяса, скальп валялся прямо перед ногами а бомжи отрезвели от такого. Такое чувство будто медведь их так жестоко разодрал и сожрал почти все что было. Сфоткав данный мясной салат отправил в отдел кадров и скинул координаты чтобы уже люди "поважнее" которые выдернули меня с отпуска начали разбираться с этим. Двигаясь с бомжами и алкашами в наручниках я понял что хера лысого мы так легко выедем отсюда, ибо до города сто восемь километров. Данил:скажите мужики, а как вы блять сюда забрались? -Да не помним, вот они тут вообще живут Данил: а вы скажите вот что ещё, кто эта баба яга ? Мужики напрягнулись а бомжи начали оглядываться. -Вы чего, это же местный зверь. Как залупой настучит, так и память потеряешь или вовсе проснешься как с бодуна с сильной болью. Кричит на весь лес и прилетает не весь на чём. Не мужик, даже ты его не поймаешь! Данил: поверить не могу, какой-то инфальтивный пьяный дебил тут шлаяет. Даже бомжей и алкашню распугал. Добирались они тяжко, долго дожидаясь автобус в смрад и жару, ни облачка на небе. В форме жарко а эти бомжи вовсе в теплых тулупах сидели. -Начальник, будете? Он достал водяру из тулупа и закусон из рыбы и кальмаров. Чувствуя как мне доплачивают и как долго мы будем ждать все же отказываться было бы зря. Выседели они с ними около шести а может и восьми часов. Автобуса как не было так и не было, а пока мы сидели к нам присоединились ещё алкаши что притащили ещё. Градус поднимался как и шум мата от проигрыша в карты на лося. Увидев мужчину в форме с алкашами никто влезть так и не посмел поэтому посиделки продолжились пока какой-то придурок в пижаме не влез и не стал пить водяру с горла. Потом он выдал оплеуху бутылку одному из алкашей и хотел что-то крикнуть. На что Данил оперативно влепил ему мощную оплеуху в челюсть. Пижамный беспредельщик скрючился и когда приехал автобус он побежал с криками "Я Баба Яга". Данил: так вот что это за идиот, хорошо. Запомнил, теперь ребята шагом марш в автобус. -Мусорашку... Фуражку забыли Данил: потом врежу, иди в автобус остряк! Поездка выдалась трудная, какая-то бабка хотела завопить что пахнет алкоголем от Данила но тот рявкнул и та молчала смотря в окно. Доехав до остановки рядом с участком он пошёл со своей группой экскурсии показывать достопримечательности участка, те кто оставали получали вжбан за попытку бегства. Долгая бумажная волокита и только потом их всё же усадили по обезьянникам. -Слушай а ты не задумывался сходить... Чё от тебя так несёт Данил?! Данил: мне матом объяснять или может нахер пойдёшь? Девушка надула губы и вылила воду с вазы от цветов ему на голову когда тот чуть не уснул но тот резко вскочил и ударом головы о вазу срекошетил ей прямо в нос. Большая ваза выбила нос девушке. Данил: уебалась?! -Да блин! Данил: вот и правильно долбаебина! Оба потом сидели со льдом и смотрели в потолок, до этого уже знатно друг друга материли. После чего их разняли уже работники. Данил: придурошная блять -Почему уже ?! Данил:воду растению зачем вылила клуша?! -Да наберу сейчас идиот! Данил: с кем блять я работаю... Она принесла ему воду, после молчания тот встал и вылил воду на неё после чего вручил ей в руки и развернул в сторону раковины. Данил:очень блять смешно, пиздуй наливать воду РАСТЕНИЮ а не представителю внутренних органов. Скажу начальнику чтобы рассмотрел твои умственные способности в характеристике. После ещё одного словесного тайфуна страсти и умных изречений вошёл начальник и стал помогать им правильно изъясняться, такое чувство будто начальник умер на нос ибо не заметил перегара и запаха спирта. После недолгой беседы день был закончен, но всё же найти Бабу Ягу так и не удалось. Придется продолжать поиски...