Когда встанет солнце в четверг

Мы познакомились 4 года назад, в том году к нам в школу перешло довольно много новых ребят. Все интересные, все хотят познакомиться, рассказывая о своей жизни на перебой. Казалось, что каждый из них особенный, что общих черт нет. Да их и не было, за исключением одной… они жили довольно близко друг к другу, общались одной дружной компанией, столько веселых историй я ещё не слышала, в какой-то момент я даже начала думать, что скучно живу. И было в этих историях что-то общее, что-то, что меня, действительно, заинтересовало, а точнее кто-то . О нем говорили разные вещи, он несуразен, он заводила, он вспыльчив, открыт. Он. Он. Он. Он. Тогда я даже подумать не могла, что пересекусь с этим человеком, а самое главное, что вольюсь в его жизнь и стану ее частью… мне было забавно слушать про него, все эти истории дали мне понять, что он (попросту говоря) отбитый, и что я никогда не хочу с ним общаться. Забавно это вспоминать, а самое главное больно, ведь увидев от него запрос в друзья в одной из главных, на тот момент, для меня социальных сетей, я и думать не могла, что это к чему-то приведёт, мне было смешно, местный Альфач и дебил добавился ко мне в друзья… как же я смеялась с моими новыми подругами, наверное, из-за того, что прослушав все эти истории, я не могла его серьезно воспринимать, я и ответила на уведомление положительно. Так он и поселился у меня в «друзьях» на страничке.

Новое уведомление

Открыть

Данил Бродин хочет добавить Вас в друзья

Принять

Помню ещё, что меня долго забавила его фамилия, кто же знал, что в какой-то момент я начну бояться ее услышать, а уж тем более увидеть ее обладателя… Мы молчали очень долго, ну мне так кажется, потому что время для меня течёт довольно быстро. То есть вчерашний день для меня был очень давно, а неделя вообще превращается для меня в год. Так что уже точно не могу сказать, сколько длилась тишина, я потерялась во времени, да и неудивительно, столько лет прошло… безмолвие продолжалось, я уже думать о нем забыла, ведь новость, что сам Данил добавил меня в друзья, перестала быть актуальной. Так я и жила в спокойствии и тишине, пока в один прекрасный день кто-то не подписался на меня в Инстаграмм. Помню, что ещё аватарка этого человека бросилась мне в глаза, что-то очень знакомое… странно… а вечером, спустя несколько дней после этого, я получила сообщение Познакомимся? Не поймите меня неправильно, но я была маленькой, меня пугало, когда кто-то пытается наладить со мной контакт таким образом, но любопытство взяло верх, так что я ответила довольно типичной фразой. Ты кто? Опять подумала про аватарку, слишком знакомая… слишком… я чувствовала подвох, и подвох проявился. Не узнаешь? Посмотри внимательней на аватарку Мне показалось это максимально странным. Я всматривалась как могла, но фотка была дебильной, он стоял напротив садящегося солнце, жутко отсвечивало… Я не могла разглядеть лица, а уж тем более понять, кто он. Но я поставила перед собой цель и не могла от неё отступиться, ушла смотреть своих друзей в вк. Не то, не то, не то, не то, не то, не то…

СТОП

Вот он… та же аватарка. Почему-то начало трясти, дрожащими руками набрала одно сообщение ему Данил Я довольно долго ждала, когда же он ответит мне на сообщение. Было странно, я не могла понять, что я чувствую. Радость? Гордость? Страх? Недоверие? Наверное я ощущала все и сразу, ведь он не мог обратить на меня внимание, не мог написать просто так, у него была цель. Цель…. Но какая? Вопрос, конечно, хороший, ответ на него вряд ли последует. Помню, что вдохновилась тогда книгой «Полное собрание сочинений о Шерлоке Холмсе», решила, что надо развивать свой дедуктивный метод. Подумала логически и решила, что написал он потому что про меня рассказали, следовательно он что-то от меня хочет. Он долго разубеждал меня в этой теории, и я поверила. Поверила ему в первый раз, хотя знала от силы сутки, хотя знала всю тысячу историй о нем. Стало ли это моей ошибкой? Я до сих пор неуверенна, все это было довольно давно, а я была глупой и маленькой, хотя не думаю, что сейчас бы поступила по-другому. А дальше началась наша с ним история. Он очень сильно на меня повлиял, не знаю, что мною двигало, но про тогдашнего моего «парня» я и думать забыла, Данил знал о нем, но был уверен в себе, наверное, поэтому не обращал на этот факт никакого внимания, продолжая утаскивать меня в свой омут с головой, заставляя заплывать все глубже и глубже, а дыхание задерживать все на дольше и дольше. И я велась. Он казался идеальным, а я чувствовала себя особенной. На этом мы и сошлись. Еще весьма интересным фактом стал мой уход из дома. Родители жили тогда отдельно, а я весьма импульсивная личность, если меня довести. Зубки показывать я умею. Так что поругаться с матерью мне не составило никакого труда, и я, собрав вещи, ушла к отцу на неделю. Без телефона, без одежды, взяв только книги. Уже тогда я относилась к ним довольно ревностно, ведь жила я скучно, поэтому приходилось прятаться в выдуманных мирах. Спустя неделю мать все-таки забрала меня домой, выдала мне кнопочную раскладушку «Nokia», забрала ключи от дома и посадила меня на домашний арест на все лето. Данила это не остановило. Мы не виделись ни разу, но он писал мне кучу сообщений, а я училась отвечать ему на своей раскладушке, все повышая и повышая свой навык печатания на кнопках. Он тратил большое количество денег, чтобы иметь со мной связь. Смайликов не было, а мы так к ним привыкли…. Но в скором времени мы быстро нашли им замену. Сообщение от Даня<3 спокойной ночи, малая (сердечко) Для меня это слово в скобках стало целом переворотом всего моего мира. Меня ценят, меня любят. Ну или я думаю, что любят…. Это неважно, думать об этом не хотелось нисколько. В голове были только бабочки, они заполнили все тело, все мое пространство, мне кажется, я жила только им. сообщение от Даня<3 Попробуешь отпроситься на ночевку? Родители у меня были и остаются весьма консервативных взглядов. Прочитав тогда это сообщение я сразу поняла, что операция провалена, не успев начаться. На ночевках я ни разу не была. Меня не пускали даже в соседний дом к подруге, которую я знаю с 2 Годиков, а тут парень…. Не поймут…. Расстроилась я тогда ужасно, будто душу вырвали, но он старался поддержать. Это немного успокаивало, ведь я слушалась его, внимала ему, хоть и старалась показывать характер. Но чувство необъятной злости на родителей жгло изнутри, так что сославшись на то, что хочу к своей бабуле, я уехала к ней. Там была свобода, не было контроля, можно было делать, что хочу, ложиться поздно, гулять долго. Не жизнь, а сказка. Смешно…. А вечером (для меня уже ночью) позвонил он. Данил был пьян, меня это смешило, он говорил много всего, мы проболтали минут 40, он столько всего рассказал, крича переодически на своих, которые пытались лезть в трубку и разговаривать. Тогда я была самой счастливой… Он.Он.Он.Он.Он.Он.Он.Он.Он. Все изменилось в начале осени… я все так же была с кнопочным, сообщения стали приходить все реже и реже…. Я не могла найти себе места, меня трясло. Ради него я рассталась со своим уже бывшим парнем, я ждала Данила, но Данил поник. Он перестал называть меня «маленькой» или «малой», перестал писать мне «(сердечко)», перестал делать «Доброе утро», в конце концов перестал писать. Но я верила, верила, что все это учёба ему мешает, что он занят, он не может. Я ведь люблю, значит и он тоже? Это ведь должно быть так! Как же я ошибалась…. В один день я сидела дома, в школу не пошла уже не помню почему… Меня трясло, я чувствовала, что что-то случится. Не зря…. Данил позвонил мне. Я слушала и слушала его, сидя на подоконнике, и плакала. Это все, что я могла. А он говорил, говорил, что я слишком маленькая, что он уходит, потому что ему надо остыть, что я не виновата, что он боится меня испортить, что мне надо вырасти. С каждым его словом воздух из легких выбивало все сильнее и сильнее. В какой-то момент я поймала себя на том, что уже совсем не слушаю его, я просто стараюсь не рыдать вслух, не кричать, не выть. В трубке раздалась тишина, я посмотрела на дисплей своей раскладушки, он повесил трубку. Он ушел… А все, что от него осталась, эта 5 маленьких записок, которые он мастерски засунул в жвачку, передав мне ее, через мою одноклассницу. Я хранила эти записки еще год, после его ухода. Но со временем все проходит. Время дает забыть нам о прошлом, затуманивает глаза, заглушает старые чувства и боль. Он ушел. Но я продолжила жить.