Что делать

Я плачу Мне где то лет 11-12 и я ещё совсем маленький. Я смотрю на своих строгих родителей, которые уже никогда не смогут меня наругать. Смотрю на брата, он старше меня всего на час, он больше не сможет подойти ко мне и укрыть меня от отцовского кулака, он не сможет подойти и обнять. Я смотрю на сестру, она младше нас обоих, на года два или три, уже не важно, ведь она больше не подойдёт ко мне с просьбой нарисовать что нибудь что первое придёт в голову. Она больше не будет смотреть на меня с жалобными глазами, обнимать и просить прочитать какую нибудь книжку, поиграть с ней или укрыть от злых взглядов отца. Они не смогут больше ничего сделать, они уже не встанут и не подойдут, никогда. Я их всех убил. Но что я чувствую? Это не страх, это что то пугающее, что то что раньше я никогда не испытывал.. Что то что распирает изнутри, оно будоражит, наверное это.. Свобода? Свобода от чужих взглядов, криков, просьб, учебников, скучных и надоедливых лекций?.. Я ощущаю свободу, потому что я их всех убил? Но они тоже должны это ощущать, хотя они не выглядят счастливыми, почему? Они же свободны от мирских обязанностей. Они теперь лежат все в красной крови, яркой.. Прямо как рыжие волосы сестры, брата, матери, отца.. Они сейчас выглядят не очень, я уже попробовал их всех, с голода я не умру точно. Я смотрю на себя в зеркало, мои ярко рыжие волосы, практически красные не выделялись на фоне лица и рубашки, они тоже все красные, от их крови. Выделялись лишь мои глаза. Глубокие, широкие и чёрные. Раньше когда я смотрел в свои глаза или глаза родственников в них были звезды, сейчас они пропали.. Я смотрю на свои руки, и вижу в правой руке нож, я подношу его к горлу медленно. Будто я боюсь его задеть, но страха я не ощущаю. «Я уже поднёс его к горлу!» говорю я сам себе и делаю резкое движение. Темнота.. Я резко вскочил в кровати весь в поту от страха, мне опять снятся кошмары! Боже какой ужас! Я просидел в кровати минут пять пытаясь осмыслить что происходит, сидел и то но размышлял почему, зачем. Как вдруг зазвенел будильник, нет, не зря я все таки проснулся так рано, скоро надо идти на любимую работу, в родной, уже воистину любимый морг. Я уже встал, даже уже умылся почистил зубы и сходил в душ, осталось наверное позавтракать, одеться и выйти на работу. Я все так и сделал и мне хватило времени. Машину водить я не умею, друзей что подвозили бы меня у пеня нет поэтому мой любимый автобус жди меня!.. Он не стал меня ждать. Я бежал за ним спотыкаясь и сбивая дыхание а он уехал без меня. Придётся ждать следующий, я уже могу опоздать! Наконец автобус приехал я вошёл расплатился и сел на место. Я был спокоен хоть и знал что опоздаю. И я опоздал. Как только я вошёл мне сказали что у пеня уже есть труп. Ну слава богу что я не судмедэксперт, а то мне бы пришлось и ехать куда то, ужас. Я переоделся в рабочую одежду, зашёл в свой кабинет, и увидел своего пациента. Он лежал на столе посередине. Рядом на тумбочке к которой я сам приделывал колеса лежали инструменты, вычещеные в спирте, кто то постарался сегодня ночью. На другом столе, возле угла который, лежал раньше мой ноутбук, но его куда то перенесли, теперь на его месте лежит стопка бумаг. Боже снова бумажная работа.. Ладно, пора работать, одеваю маску на уши и затягивают перчатки по самое не хочу. Беру скальпель, делаю надрез, ещё и ещё. Оцениваю, достаю, смотрю, считаю, записываю куда то на бумагу, что то ложу в отдельный от остальных контейнер, взвешиваю, снова записываю. В конце концов рабочий день закончен и я возвращаюсь домой с небольшим контейнером мяса. Дома у меня мясо есть всегда. Я люблю мясо. Переодевшись в домашнюю одежду и наконец поужинов я думаю, что можно посмотреть в зеркало. Я смотрю туда, там стоит высокий мужчина средних лет, бледный до ужаса. Среднего телосложения, ну он не худой но и не плотный. Волосы у мужчины длинные, до плеч, ярко красного цвета, лишь одна правая прядь чёрная. В портрете этого пугающего человека выделяется лишь одного, чёрные, бездонные глаза. Они кажутся жестокими.Я вспомнил маленького себя, как я смотрелся в зеркало и смотрел на зубы, со временем изменившиеся под клыки. Но это уже другой человек, кажется другим. Я красивый. Я отвернулся от зеркала, взглянул на полку, там были книги. Пара книг были про музыку, ещё пара про анатомию, ещё пара про религию, я их не читал. Я знаю чем заняться этим вечером Я этим вечером уснул за книгой, я не помню за какой, но мне оно зачем? Разве я вам только что не рассказал свой обычный день? Вы не послушаете завтра о том что мне снилось? Нет? Ладно, я расскажу это себе.