Это было наше лето

это был обычный день из моей жизни. жизни простого взрослого человека без семьи и детей, живущим работой, а если быть точным, то живущим своим любимым занятием, а именно - писательством. яркое июньское солнце согревало, казалось, весь этот мир, показывая, что нужно верить в хорошее и светлое и переставать грустить по мелочам. оно, словно, говорило, что счастье это то, чего мы зачастую не замечаем, хорошая погода - уже счастье. солнечные лучи, похожие на маленькие детские ручки, обнимающие тебя с любовью и добротой, светили прямо в глаза, но от этого я лишь улыбался. это вызывало ностальгию по временам моей юности, когда вместе с друзьями мы бегали по округе у бабушки в деревне. были же времена... и вот сейчас, я стою перед порогом старенького, в местах замшелого, но довольно крепкого красно-коричневого домика. вокруг стоят знакомые дома: из дома номер 17 был Саша; в 18 жили Рома и его сестра Лиза; в 19 - Антон. наш домик был 16 по счету, с него всё и началось. долго же я простоял у входной двери,рассматривая вещи вокруг: старый коврик, под который бабушка любила прятать ключ от сарая; уже пустые горшки с землёй, в которых от цветов остались лишь сухие ветки, раньше, это были красивые цветы в подвешанных горшочках, которые украшали наше крыльцо; резные ставни на окнах, именно они заставляли думать, что домик из сказки. немного помедлив, я всё же решился зайти внутрь. после смерти бабушки, сюда никто не наведывался, а дом по завещанию принадлежал только мне, поэтому неудивительно, что большинство родственников просто оборвали все связи и даже не соизволили явится на похороны. я считаю, это было просто невежеством по отношению к бабушке, ведь она всеми силами пыталась помочь каждому, но они хотели лишь поживиться на её смерти, поэтому даже не помогали ни в чем. много кто надеялся заполучить хотя бы часть от домишки, ведь, несмотря на то, что он стареньких, дом всё равно был крепким,и даже сдавать его в аренду было бы прибыльно. все думали, что она глупая и чересчур добрая, поэтому всё равно припишет им долю, но, как только я спрашивал об этом, бабушка всегда говорила: "внучок, никто не проведывал меня, кроме тебя, и не помогал мне, о какой доле вообще может идти речь?". вспомнив её голос: тихий, немного с хрипотцой, но такой нежный, уютный и родной, я невольно улыбнулся, а по телу пробежала дрожь. внутри всё осталось таким же: в прихожей висела вешалка для одежды, которая уже десять лет пустовала; коврик под уличную обувь проели крысы, а от сырости он стал похож на грязную половую тряпку; треснувшее после бабушкиной смерти зеркало одиноко висело на стене, напротив вешалки. невольно я посмотрелся в него, рассматривая себя, будто бы видел впервые. передние пряди светлых волос были собраны в хвостик, как учила Лиза; круглые очки были чистыми, ведь заботился я о них как советовал Антон; чёрная широкая футболка и, сочетающиеся с ней, белые классические штаны, так всегда ходил Саша; руки в браслетах и кольцах, доставшихся мне от Ромки. тоска, застрявшая глубоко во мне, начала просыпаться, и я поспешил уйти от зеркала. всё же я безумно скучал по первым и единственным друзьям в моей жизни. первая комната, в которую я заглянул, была моя. в ней тоже ничего не поменялось и никогда не менялось, даже пока я здесь жил. после того, как мне стало не к кому приезжать, я не хотел что-либо в ней менять, просто для того, чтобы сохранить воспоминания, хотя бы таким способом. стены, обклеенные постерами музыкальных групп и фильмов; одинокий письменный стол у окна; кровать и наконец она - полка с книгами. это было то, без чего я раньше и сейчас не могу представить свою жизнь. книги - важная часть меня, без них я это не я. каждая мысля, эмоция, да и вообще весь я такой какой есть только благодаря им. первым делом я направился к ней, рассматривая каждый корешок с знакомыми названиями. мой взгляд задержался на странном торчащем уголке жёлтого цвета. довольная странная находка на полке со старыми, пожелтевшими книгами, на которых пыль лежала большим слоем, а коричневые корешки настолько сильно соприкасались друг с другом, что ,казалось, всунуть туда что-то лишнее просто невозможно. решение достать интересную вещь не заставило себя долго ждать и вскоре вся помятая, жёлтая тетрадь, со множеством пометок и подписей друзей на обложке, была у меня в руках. открыв первую страницу, я сразу же понял, что это такое. это был мой личный дневник, который я вёл в 16 лет, как раз в то время, когда бабушка была ещё жива, а наша компания только начинала расцветать. в те времена я чувствовал себя, мягко говоря не очень, и бабушка советовала мне записывать все мои эмоции, переживания, отмечать то, что я хотел бы исправить, да и просто записывать то, как прошёл день. в каком-то трансе дошёл до кровати и сёл на неё, держа заветный блокнот в руках и смотря на него так, словно он сделан изо льда и на теплом солнечном свете растает прямо на моих руках, а я не успею прочитать всё, что так давно хотелось. до этого момента, я думал, что дневник бесследно пропал, то есть я его где-то потерял, и даже не надеялся снова держать жёлтую тетрадь в руках. там было всё. всё о чем я хотел бы никогда не вспоминать, дабы сильная душевная рана не раскрылась снова. но желание прочесть и вновь погрузится в то время, когда,казалось,все начинает налаживаться, просто возрастало с бешеной скоростью. мой взгляд расфокусировался, а перед глазами стали мелькать силуэты тех людей, которые показали мне какого это жить, а не существовать. силуэты, которые помогли понять, что первый кто должен тебя ценить - это ты сам. это были люди, которые дорожили мной так же, как я дорожил ими. любили меня так же, как и я. собирался с мыслями минут десять, если даже не больше, но всё же открыл первую страницу: "дневник принадлежит Калинину Кириллу Константиновичу. начало: 19.06.07" невольно в голове всплыли слова, которые я сказал себе тем самым летом: "Я начинаю вести этот дневник, просто чтобы не сойти с ума в этой глуши, ну и потому что бабушка посоветовала", в то время я просто ненавидел деревню всем своим сердцем, ведь здесь не было ни связи, ни людей, с которыми я общался, была лишь бабушка.иногда хотелось просто бросить всё и сбежать обратно в город. наверное, именно из-за бабули я сюда и приезжал, она была единственным человеком, который меня понимал. понимал и помогал мне обзавестись друзьями.