Говёные истории, или у Кайла понос

Совершенно обычный день в захолустье, под названием южная помойка. Еврейчик, как обычно это бывало по утрам, сидел и какал на своём любимом унитазе, который ему подарил мистер говняшка, чтобы тот откладывал большие какашки, для его рождественской армии говна, которая ему нужна, чтобы поработить весь мир. Как же отстойно, когда забываешь свой телефон, и сидишь на туалете читая инструкцию от освежителя. Классика. И вот, когда какуля почти вышла из розовой попочки Каела, он услышал слегка приглушённое, очень писклявое пение. Неужели это мистер говняшка подумал было он, но тут же вспомнил, что он еврей и не празднует Рождество, а однажды, говняшка подарил на Хануку Кайлу туалет, а Айку дрейдл из поноса их мамаши. Шейла очень громко орала, а после этого запретила этому куску говна появляться в их доме, да и к тому же, у говна были свои планы, он всё же занятой. Прошла минута, а пение не прекращалось, а наоборот, лишь усиливалось, а это говорило о том, что это поющее нечто приближается. Затаив дыхание, Кайл всё таки покакал, и тут, он услышал писк. Он резко встаёт, и видит, как на него из туалета смотрит маленький бурундук, у которого на голове был кусочек какашки. - Ты ахринел на меня срать, еврейское отродье? Ты хоть знаешь кто я? - Кайл, с кем ты там разговариваешь? Неужто к нам опять пришёл этот кусок дерьма? Неожиданно для всех, в туалетную комнату врывается Шейла, с дробовиком в руках. Она прицеливается и уже собирается расстрелять нафиг эту парашу, как вдруг, бурундук выкарабкиваться на ободок туалета, а после прыгает на высокую причёску еврейской мамашки. Он слегка потужился, и спустя секунду, на голове Шейлы была корона из говнях. Теперь она королева поноса. - Я самый крутой рэпер на планете, я тот самый, легендарный Элвин из бурундуков! - Кто? - спросил в полном ахренивании от происходящего Кайл. Такую дичь он видел только на концерте Барбары Стрейзанд. - Ты че, не знаешь кто я? - не выдержав такого оскорбления, бурундук прыгнул обратно в унитаз, после чего приказал его смыть. Кайл так и сделал. Но всё это было давно... Сейчас Шейла вышла из психушки и сидит на кухне пьёт чай. У нее, после того, как она стала королевой говна, случилось десять инфарктов и одиннадцать нервных срывов. А ещё и шиза с биполяркой в комплект, кайф. Кайл не выдержал этого, и тоже хотел смыться в унитазе, но его огромная задница туда не влезла, эх, а так хотелось. После всех этих событий еврей какает в кустах, или под дверью Картмана, после чего, пацаны дали Кенни десять баксов и он это съел. Это всё же вкуснее мороженных вафель. Правда никто не ожидал, что после того, как вантуз это съест, он станет рукоблудом и будет постоянно умирать от поноса, чтож, такое оно, еврейское поносное проклятие. **** В очередной раз, Кенни умер от поноса, прямо на уроке мистера Гаррисона. Воняло так, будто Картман жёстко надристал в свои трусы. Возможно так и было, ведь он увидел своего омегу Кайла. Он знал, что Кайл, как кошка во время течки тëк по нему, ведь все в школе знали, что Эрик - самый главный альфа, после Крейга конечно. Думаю никто с этим спорить не будет, а если будет, то пусть смоется в унитазе😈😈😈. - Ерик.... Трахни меня, пж, - тёрся вокруг ноги Картмана маленький еврейчик. - Каел, иди в баню, - и тут Эрик достаёт из своих штанов пятидесяти метровый хуй, который проломил потолок, - Оближи его! Кайл быстро подпрыгнул на член, постепенно забираясь по нему. И вот, спустя минуту он был на головке. Один рывок, и он уже в уретре Эрика. Как тут пахнет мочой, класс😘 Картман быстро кончил, выстрелив своей спермой из уретры, в которой всё ещё был Брофловски. Он улетел на Луну. Эрик заплакал, кого он теперь будет сувать в свой член? Как же хорошо, что для этого есть Баттерс)) **** Баттерса опять наказали, за то, что он плохо вылизал унитаз своим языком, какая досада((( Ночь. Леопольд молиться перед сном, в надежде, что Бог простит его🙏 И тут случилось чудо!!! Бог услышал голос, который звал его, и спустился на землю. Только вот, он не подрассчитал и упал прямо на маленького мальчика. — Упс, сорян... Надеюсь ты попадёшь в рай, сын мой.🧕 А потом оказалось, что это был не Баттерс, а Сатана, который резко вставил свой палец в попу Иисуса, тот охнул, ведь теперь он грешник😭😭 Теперь Иисус сидит в котле, а Сатана дико флексит.