В диапазоне между...

Знакомо ли вам ожидание возвращения близкого? Думаю, каждый по кому-то скучал. Была ли у вас возможность позвонить или написать ему? Скорее всего была, а если нет, то вы меня прекрасно понимаете. На самом деле, прошло не так много времени с отъезда Осаму. Однако... Честно, мне паршиво. Не сказать, что на момент разлуки мы были в ссоре. Нет, это не ссора. Это были первые дни после примирения, так скажем. Ссоры как таковой и не было вообще. Так почему я так переживаю, спросите вы? Да я и сам не знаю. Наверное, опасаюсь повторения тех ситуации, той качели. Наши отношения действительно похожи на качели. От этого очень страшно. Когда мы общаемся, я постоянно ожидаю разрушения этого хрупкого мира между нами. Хотя мы можем общаться довольно долго. Да и ситуация тут не про отношения, с ними всё стабильно, а про контакт. Мы с Осаму частенько впадаем в некие "паузы". Только от этой паузы сложно избавиться и вернуться. И нет, я не уйду от него. Несмотря на эти качели, чувства стабильны, я не готов отказаться ни от них, ни от Осаму. Да, я устаю. Я очень боюсь, что когда он вернётся из командировки, начнётся очередная пауза. Я понимаю, что вероятность этого крайне мала, ведь за последнее время их было слишком много, но всё же... Больнее всего - первая встреча. Когда мы сидим рядом, а я не знаю, что делать. Какие у меня права? Есть ли у меня хоть какие-то права? Могу ли я его обнять? Последний вопрос - это ключевой момент. Ведь мы долго не виделись, а его запах чувствуется слишком ярко. Но имею ли я права? А если ему неприятно? Что, если он оттолкнёт? Если это будет ошибкой? Слишком поспешным решением? Но мне хочется. Мне хочется это максимально продлить. Так что мне для этого нужно делать? Что делать? Я спрашиваю себя уже сотни и тысячи раз. Что делать? Я никак не нахожу ответа и отдаю честь сделать первый шаг Осаму. Что делать, если он будет думать так же, как и я? Мне, несомненно, надо найти ответ. И у меня впереди ещё три недели. Три недели, за которые мне нужно найти ответ на тот вопрос, что с октября месяца висит надо мной Дамокловым мечом. Возможно, мы задержимся ещё на какое-то время в стабильном положении. Я хочу, что бы так и было, но... "Но". Всегда есть одно "но". Я не знаю, что будет. Я не знаю, в каком состоянии он вернётся. Я не знаю, что с ним сейчас происходит. Я не знаю, вернётся ли он живым. У каждого из этих "не знаю" есть своя вероятность. Но мне до безумия хочется, что бы мы навсегда остались в стабильности рядом друг с другом. Пусть вероятность этого крайне мала, но она никогда не равна нулю.