Мне так жаль

— Прости, но я должна уйти. Я так больше не могу. Говорю, а внутри пропасть разверзается и едва сдерживаемые слёзы душат. Волна эмоций поднимается в душе, накрывает словно цунами. Хочется кричать. В голос. Кричать от той боли, что растет внутри меня. Кричать, чтобы ты услышал, увидел, почувствовал хоть крупинку того, что сейчас чувствую я. Режет на осколки, но я уверенно смотрю в твои глаза, видя как и они темнеют от боли и понимания: на этот раз это точно конец. Ты ничего не отвечаешь. Просто киваешь. И от этого мне ещё больнее. Как будто и без того израненное сердце хочет получить надежду — услышать от тебя слова «Не уходи, мы всё исправим». Но ты молчишь. Я ухожу на кухню. Там проще, спрятаться от тебя, не видеть, как ты собираешь свои вещи в чемодан. Слёзы так и подкатывают, и я огромным усилием воли их сдерживаю. Чёрт, ну как же всё-таки хочется кричать! Хочется выключить кнопку самоконтроля, упасть на этот холодный кафель, бить о него кулаками с такой неистовой силой, чтобы заглушить боль внутри. Плакать, орать, кататься по полу, лишь бы только отпустило. Лишь бы эмоции вышли наружу и прекратили давить на разум, подкидывая картинки нашего счастливого прошлого. Уже прошлого. Вот ещё пять минут назад это было наше настоящее, а теперь прошлое. И осознание этого вызывает очередную волну боли, накрывающую сознание. Я смотрю в стол невидящими глазами, впиваюсь ногтями в руку, стараюсь не слушать звуки из соседней комнаты (а ты на таких же эмоциях собираешь чемодан, кидая туда вещи, создавая ужасный шум). В моей голове ты. Мы. Наше будущее, которого уже нет. Я не знаю, зачем моё сердце играет со мной в эти игры, но оно продолжает подкидывать новые и новые образы. Ты никогда не придешь в эту квартиру уставший с работы, а я не приглашу тебя к столу. Ты никогда не обнимешь меня, усевшись перед телевизором. Мы никогда не будем отмечать вечер пятницы с бутылочкой пива и любимым сериалом. Мы никогда не будем лежать, обнявшись, и строить планы на выходные. Мы никогда… Каждое слово вгоняется под кожу, как иголка, поселяется там, и его уже не вытащить. Больно, страшно больно. Я пытаюсь отвлечься, переводя взгляд на предметы на кухне. Но и они режут по живому. Вот бокалы, что ты подарил на Рождество. А это шторы, которые мы покупали (помнишь, как мы ругались из-за них, ведь у каждого было совсем иное представление, как они должны выглядеть. И в итоге мы купили эти, как компромисс). Рядом наша фотка — её точно уберу в первую очередь, это причиняет самую сильную боль. Свечи, что мы зажигали всегда, когда ужинали вместе. И снова образы, мучительные, обжигающие, проникают в разум, превращая моменты в невыносимую пытку. Я слышу тебя. Ты идешь к выходу. Собрав все своё мужество, я выхожу. Ты стоишь на пороге. Мои глаза готовы наполниться слезами, но я держусь. — Ну и зачем всё это было? — Твой голос резкий, хриплый. Тебе тоже очень нелегко сейчас. — Прости, я не могу так больше. Эти отношения выматывают меня, наши ссоры, конфликты… Мне так жаль, что приходится все это говорить. Что идеально построенная в голове жизнь оказалась не такой. Что наши характеры оказались слишком разными, и наши ссоры были подобно взрывам вулкана — сносили всё на своем пути. Что после них я была так опустошена и разбита, что несколько дней пыталась прийти в себя. И как только мне это удавалось… мы снова ругались. — Поиграла и надоело? Так ты хотела? Я задыхаюсь от твоих слов. Боль усиливается в разы. Хочется на секунду стать маленькой девочкой, заплакать, обидеться даже. Но я понимаю, как тебе больно. Также, как мне. Ты защищаешься, закрывшись. Наверно, тебе проще думать, что это всё была игра, чем действительно попытаться вникнуть в наши проблемы. Я ведь уже столько раз пыталась поговорить, объяснить. Но твоя гордость, твоя ревность… Я смотрю на тебя с болью. Есть ли смысл оправдываться, если ты уже сделал выводы. Я снова шепчу тебе «Прости…» — Я тебя никогда не прощу! Никогда, слышишь! Я до боли сжимаю кулак. Ногти впиваются в ладошку, отвлекая от боли в груди. Я смотрю на тебя, неотрывно, так жадно, словно хочу насмотреться перед тем, как ты уйдешь от меня навсегда. Дверь в квартиру закрывается. Слабеет запах и твоих духов. Боль окутывает окончательно, тело слабеет и наступает темнота...