Как автору не скатиться в «сисечки-писечки»

      Об откровенно плохих постельных сценах и о том, как не надо писать.       Поднимаю очень щекотливую тему. Речь сегодня пойдёт о том, как ни в коем случае не нужно писать про секс. Как говорил мой первый наставник по журналистике: не умеешь срать — не мучай жопу. Некоторым авторам, пускай и сильным в иных жанрах, стоит там, где должна быть постельная сцена, писать: «А поутру они проснулись в одной постели, счастливые и познавшие друг друга». Ну, или любую другую подходящую по контексту возвышенно-романтическую чушь. Но люди упорно лезут в секс, хотя пишут о нём так, словно никогда вживую не видели и не участвовали.       У меня есть личный топ просто отвратительных постельных сцен, цитаты из которых я потом рассылала коллегам в телегу, дабы получить литературный оргазм от смеха вместе. Они настолько ужасны, что сил просто никаких нет.       Итак, давайте начнём со штампов в постельной романтике, от которых людей уже воротит: · Девственница получает оргазм сразу после дефлорации. · Большой, нет, просто огромный член, который никуда не влезает, ан, нет — таки влезает! И дарит сокрушительный оргазм. · Уменьшительно-ласкательные слова применительно к половым органам: сисечки, писечки, грудки. · Странные метафоры, касающиеся частей тела: врата рая, колодец желаний, жезл удовольствия, он же пика он же кол, он же инструмент, он же друг (чей?!) и т.п · Секс в странных позах, совершенно не физиологичных и неприменимых в реальной жизни. · Реки спермы просто повсюду. Литрами. · Девственник мужчина, который сразу знает, что и как делать, доводит партнёршу до сквирта и не кончает часами. · «Пасторальный» секс. В котором никто не ходит в душ, не хочет есть, нет слёз и соплей при горловом минете и прочих некрасивых физиологичностей. И люди всегда идеальные. · Изнасилование. Приятное женщине и опять же приносящее оргазм в комплекте со Стокгольмским синдромом. · Анальный секс без подготовки, сразу без раскачки и без смазки. Туда же горловой минет с первой попытки. · Все всегда всех хотят. У всех ничего нигде не падает, никто не нервничает, у барышень нигде не сухо и смазка не для нас. · Тупые диалоги в постели.       Если сильно постараться, можно набрать ещё, но пока пройдёмся по этим пунктам.        Начнём с непрерывно оргазмирующих пять-минут-назад-девственниц. Которым только что было больно, и вот уже совсем хорошо, и плачут они от оргазма, вагинального и совместного. И сразу по второй не отходя от кассы. Это нереально. Но про это писали все кому не лень, потому я сразу пойду к членам.       Итак — член. Здоровенный, идеальный, никогда не смотрящий вбок или вверх, обязательно увитый синими венами (почему людей на этих венах клинит, не знаю) и стоящий колом. Зацитирую особенно зацепивший меня момент одной отвратительной эротики: «Да, аппарат внушительный, придётся постараться, чтобы принять такое. Попробовала обхватить его член рукой, пальцы не сходились сантиметра на три, обхватила двумя ладошками, облизнула головку, попробовала взять в рот, удалось всосать только край головки. Он стонал, я продолжала ласкать его язычком и руками, постукивала по уздечке, облизывала дырочку, ускорив движения рук. — Богиня, хорошо-то как! А-А-А!!! — член дёрнулся и меня окатило как из фонтана!»       Здесь прекрасно всё. Тут тебе и уменьшительно-ласкательные ладошки, дырочки, язычки, и фонтан спермы, и член как у лошади. Просто идеально. Можно смело подаваться на Bad Sex Award, заявочка на победу. Почему так делать не надо? Просто посмотрите статистику средней длины мужских половых органов и почитайте на каком-нибудь форуме, как девушки в реальности относятся к действительно большим членам вроде мутации, описанной в цитате. Большинству больно, множество поз недоступно, презервативы нужного размера не найти, в рот эта радость не влазит без травматизма, не говоря уже о горле. Нормальные живые женщины имеют мало общего с порноактрисами, которые тоже мало удовольствия испытывают от такого секса. И если вы уже взялись писать про большой член, то уделите внимание подготовке партнёрши, её эмоциональной и физиологической реакции, позициям, в конце концов.       Следующий пункт — сисечки-писечки. Это кошмар. Утащу цитату моей подруги, которая, прочитав опус горе-автора, задала мне вопрос: «Что у человека должно случиться в жизни, чтобы у него появилась писечка?». Вопрос поставил меня в тупик, потому что ответа на него у меня нет. А и правда? Что движет человеком, который, описывая секс двух адекватных, психически здоровых людей, пишет про дырочки, губоньки, сисечки, писечки, вагиночки. Но почему-то не членики. Вот не встречала члеников. Это, наверное, к предыдущему, ну или к следующему пункту. Я ещё допускаю сосочки, ручки, ладошки и губки в определенных контекстах. Но только у девушек. Потому что если у мужчины ладошки — это печаль.       А от уменьшительного мы идём к метафорам и парафразам, а точнее их качеству и уместности. Тут авторы часто уходят в такие дебри, что составителям древней восточной эротики и не снилось. Там и жемчужины в островках, и врата рая, и пещеры удовольствий, и грот желаний, в который комплектом идут ключи, орудия, стволы, колы, палки для дырок, и прочие атрибуты маскулинности.       Я не говорю о том, когда авторам удачно и романтично удаётся изобразить половой акт, и это уместно. Но когда в антураже ночного офиса босс грубо берёт подчинённую на столе, задрав той юбку, и вдруг он «Находит пальцами средоточие её женственности и погружается во влажные глубины рая». Да нет. Дерёт он её и массирует клитор. Потому как слова надо соотносить с местом действия, характером сцены и персонажами. Короче, товарищи, берите анатомические термины и, придумывая особенно удачное сравнение, не уходите в дебри. Потому что я встречала, что у неё внутри член хлюпал, словно рыбка в пруду плескалась, пенис входил в горло, словно в жерло вулкана, и вовсе неадекватные сравнения с овощами, неодушевлёнными и одушевлёнными предметами, и вообще метеорологическими явлениями, оставшимися мною непонятыми. Потому что как его могло снести торнадо её половых губ, остаётся для меня загадкой.       Секс в странных позах, думаю, можно подробно не разбирать. Полагаю, и так понятно, что если в произведении внезапно нарисовалось единое многоруко-многоногое чудовище, это нездорово. Сразу к рекам белоснежной семенной жидкости. К сожалению, этим грешат многие. Сперма, обязательно солёная или терпкая, льётся литрами и после первого акта, и после пятого подряд (все ж такие здоровые, что ни у кого ничего не падает и сразу все ко всему готовы — смотрим пункт ниже). Женщины бедные её глотают, и всё тело ею забрызгано, и отовсюду выливается. А мужчина держится рукой за фонтанирующий член-брандспойт и извивается в судорогах, видимо предсмертных, от обезвоживания.       Итак, минутка занимательной физиологии. У среднестатистического мужчины в результате полового акта выделяется приблизительно столовая ложка эякулята (2-4 мл). Много это или мало? Если проводить параллели с миром животных, то дикому кабану под силу выделить целый стакан семени (250 мл) за один половой акт. Ну, а если говорить серьезно, то с каждой новой эякуляцией количество спермы уменьшается, равно как и процент сперматозоидов в ней. Так что если у вас герой не кабан… И кстати, вкус спермы зависит от того, что ест мужчина.       Идём дальше, сейчас очень популярная тема, я, кстати, грешна, тоже не обошла её стороной — мужчина-девственник. Что вполне нормально и естественно. Если ему не 40+ лет (а у некоторых и столетий), как пишут многие. Серьёзно? Он для кого себя, бедного, хранил, яйцами звеня, столько лет? Это можно хоть как-то объяснить в антураже самобытного мира с какими-то странными магическими обетами, или если он урод-затворник, как Квазимодо или Призрак Оперы. Но, опустив этот факт, может человеку просто по жизни не везло, когда герою-девственнику таки свезло с героиней, он же никогда не нервничает, так что член не встал, никогда не кончает сразу, нет, что вы! У него стоит крепко, не колышется, он всегда сразу находит все эрогенные зоны, попадает куда надо, чем надо. Ему всё удобно, он углы знает в теории, а какой куни делает! Так что дамам стоит выстаиваться в очередь к такому на дефлорацию! В жизни так, увы, не бывает. Даже если человек всё читал и смотрел: первый секс — почти всегда косяк. И чтобы он не был косяком, стоит дать персонажу внимательную партнёршу или сосредоточиться на чувствах и эмоциях. Но сегодня мы не говорим о том как надо, потому следующим пунктом — «Пасторальный секс».       Что я вмещаю в это понятие: герои всегда красивы, подтянуты, ни у кого нет шерсти в ненужных местах, животов, растяжек, кривых ног, нечищеных зубов по утрам. После секса никто не бежит в душ или в туалет, не хочет есть, не потеет. У дамочек всегда красивое бельё и всегда комплект. Никто же в реальной жизни не трахается в разных трусах и бюсте! У мужчин не бывает дырявых носков. И трусы всегда чистые. Новые. Никто не пахнет чесноком, луком, селёдкой, у всех маникюр. Если секс на природе, то никакого песка или хвои в заднице и волосах, кора и смола от сосны к рукам не прилипают и поясницу не сдирают, а мужчинам колени. В воде смазки всем всегда хватает, и ни у кого никогда никаких травм. Мы же все так занимаемся любовью, правда? Особенно семейные пары, долго пожившие вместе в двухкомнатной квартире с тремя детьми.       Дорогие авторы, давайте быть ближе к реальности. Я не говорю о том, что от оргазма должны бить судороги, словно в эпилептическом припадке, но дайте людям право быть людьми в их вполне физиологичном единении.       Изнасилование. Знаю, что у многих женщин, да и у мужчин, это эротическая фантазия. И очень многие с удовольствием её воплощают, потом влюбляя героиню в её насильника, который кается и любит барышню до гроба. Но реальность такова, что изнасилование — это грязь. Это боль психологическая и физиологическая, это травма. Не стоит романтизировать уголовное преступление. Если в паре кто-то один говорит «нет», это не «да, но потом», это «нет». И через боль к удовольствию может быть нормальным исключительно в БДСМ — для людей, которые осознанно идут на сессию, взяв на себя ответственность. Всё остальное это не про любовь, — а про насилие. ОНО НЕ БУДЕТ ПРИЯТНЫМ НИКОМУ.       Идём в анал. Это просто боль. Боль моя, боль любителей слеша, потому что то, что описано в большинстве работ, нихрена, простите, не работает. Слюна, крем, гель для душа, масло для кутикулы вместо смазки. Отсутствие предварительного опорожнения кишечника, предварительной подготовки. «Он раздвинул ей ягодицы, плюнул на тугую, девственную дырочку и вогнал ей в зад член» Хочется добавить — и поехали они потом вместе к проктологу-урологу на скорой. Потому что он порвал уздечку, а она — задний проход.       Это же касается и двойного проникновения, и секса с анальными игрушками, и горлового минета, который всегда у всех получается без слёз, соплей, рвотного рефлекса. Никто зубами никого не царапает и у всех мужчин наступает один большой сплошной оргазм на полчаса. Ни разу не встречала, чтобы книжный герой жаловался на плохой минет от партнёрши. А в жизни вот всякого наслушалась. И начиталась. Моя подруга на скорой работала, я историй с неудачным минетом знаю уйму. В хирургии, кстати, висел у них стенд с тем, что у людей доставали из заднего прохода. Типа, шёл-шёл и упал на черенок от лопаты.       Так что, дорогие авторы, будьте аккуратны в освещении темы и учите матчасть.       Отдельным пунктом скажу о тупых диалогах в постели. Это просто бич жанра. Вроде бы отлюбились нормально, и тут он ей говорит: «Супруга моя, вы были великолепны!» или, что ещё хуже, она ему: «Милый, тебе понравилось?». В моём личном антирейтинге присутствуют: «Все твои дырочки такие сладкие», «Ты нормально?» и «Мне пора на работу».       К тупым диалогам я отношу руководства к действию для дебилов, типа: вставь штырь в отверстие, дай мне член в руку и прочие ценные советы. Ну, кто так говорит? «Можно, я тебя шлёпну? Ой, тебе не больно?», просто руководство как убить желание с гарантией. Так что если диалоги — не ваша сильная сторона, описывайте стоны и вздохи. Всем спасибо за внимание, отличного вам литературного секса, и пускай он будет хоть чуть-чуть больше похож на настоящий.