Боевой настрой почти трезвой Настеньки. Или как Настя Трансформеров укрощала)))

Где-то в Москве..... Эта история разворачивается в одном из самых заблеванных домов Московских трущоб. На пятом этаже храпело странное комкообразное существо, укутанное в одеялом из под которого стекали капли жира. Так могло продолжаться много часов, но ебучий солнечный свет озаривши и без того ОХУЕВШИЕ помещение. Вместе с которым пробудилась наша главная ГЕРОИня - Настенька! Открыв с усилием свои глаза на которых виднелись - крапинки красных сосудов от нехватки витаминов всех групп. И нормального образа жизни, та не сразу решила опускать свои многотонные голени. Но понимая что завтрак и дары природы (чиксулубский астероид) сами себя не преподнесут. Та нехотя решила подняться. И дать всему дому знак того что - в скором времени им придется уебывать от сюда. Ведь у нашей Настеньки начались, эти дни. *кашель* АПЧХУЙ - Ой блядь... А сука... Нет. Не-е-е-ет! Я не виновна в этом преступлении я никого не взрывала... А *проснулась* А... Хух слава тебе святой Патрик. Это был ебаный сон... Удосужилась я сегодня на пару литров баклашей наебенить... Ебанный ты в рот! - возмущалась Настенька увидев огромную заблеванную и засранную кровать где она спала. - АУ ПИЗДЮКИ ЕБАННЫЕ! Никто не удосужился поменять мне простынку пока я спала! Хотя-бы разбудили бля! Скока щас вообще! - Посмотрев на свою огромную руку - она увидела по нарисованным часам что уже половина одиннадцатого, а значит что она уже как минимум два часа должна быть вся в делах. Но пока была токо в моче. - УШЛЕПКИ ЕБУЧИЕ! ГАНДОНЫ! - ладно то я малясь под-бухнула! Но разбудить то можно епта было? Ещё и на утреннюю подзарядку витаминов (говно-сахаридов) опаздываю... Блядь помогите встать! Я не виновата... А точно паре же охуенную приблуду присобачил... А ну ка АТЬ. *Настенька дернула ручником на кровати и под вакуумными насосами способными подтолкнуть целый континент, та встала на ноги. Пробив ими пол, где соседи снизу еще долбились под утречко. Но потолочная арматура упала прямо на них похороним их с хуями в жопе.* -Так епта... куда идти то? А точно НАХУЙ! Направив свой путь в сторону ванной, та с ходу начала снимать ни без усилий свою одежду, показывая свои ужасные и противные виды, но по её мнению это было нормально! Пока она снимала с себя футболку как в американских фильмах, которые она часто смотрела опрокинув ноги на вверх. Та частенько тренировалась. Но прибавленная платина жирка - Помешала это сделать более деликатно. Та с лету уебалась телом об стену, промазав по траектории входа и прикончив на вылет кафельной плиткой 20 летнего заядлого онаниста Педро, ему в голову пролетела кафельная плитка. Чем немного начала пробуждать остальных сожителей этой ебучей клоунады, первыми начали орать маленькие дети, от сильной гиперзвуковой вспышки пиздюки начали орать и набирать звуковой охват до 30 децибел заставляя мам и пап повышать процент чайлдфри. Молодым представителям молодежи, а точнее молодежи золотого дождя... Кхм Золотой эпохи... досталось после. Кончающий Игорек в анорексичку Машу, пересмотревшую тупых фитоняшек дабы снизить эффект превращения в настю. Пипирка парня была вывихнула а сама раскрепощенная девушка начал орать. Последними же пробудились старики. Ветеран великой отечественной войны, холодной войны афганистана и Шешни(ч), Борис Икбизевич Матумин. Старик выхватил ото сна спрятанный под кроватью гладкоствольный пистолет глок 18. И на реакции выстрелил, пуля отрикошетила и вылетал в балкон, на против стол полуголый любовник в 19 дома 45 квартиры, без промедления изменник лишился своего авторитета за считанные секунды перед 40 летней милфой. А пока на Насте с минуту на минуту не слетели трусики. Та из под стиралки проломленной её жопой - когда та играла в ролевые игры с Ботаником и Падре - она вытащила одну припрятанную кормушку, и посвистывая своими выбитыми зубами, принялась заполнять свое тело водой. Половина которой находилась в её мозгах. Но кормушка она же - Пиво. Серовно сбавляла некую напряженку. Ведь её коронный девиз. - КОРМУШКА И ТРУД! ВСЕ ПЕРЕЕБУТ! После попивая песенку - учат в школе. От которого у многих соседей сжималось очко, что сорока миллиметровую арматуру можно было с легкостью жопой перекусить. Начали просыпаться ДРУГИЕ сожители. В лице - Святого отца - Падре! Позывной Евдокимович - наследника царской параши. Ну и конечно же - Ультра-гениального основателя этого притона. А точнее тот кто вызвал на час эту проститутку - Ботаник! - Главный герой скетчей Володьки Ржавого и частое лицо свяких там... Своими руками и На случай важных переговоров. Гопника на данный момент не было, Почти уже как месяц, не соглашаясь с тем что Настя его каждый четверг петушит не по понятиям, юный авторитет обокрал данное место и съебался в неясном направлении. Ходят слухи что он возглавил группировку - Зажирёвские. Состояние из диабетиков и людей с ожирением. Тому пришлось весьма хорошо постараться, ведь из за недавних настенькиных гормональных сбоев та по ночам ебала кого хотела. А с засунув мышеловку в очко далеко не уедешь. Потому гопник не собирался петушиться во второй раз и съебал. Красиво и четко укатившись в закат. Святой отец, а точнее Падре знатно просрался когда услышал ужасные звуки из ванной. Напоминающие восстание злых демонов, еретиков и просто ебучей страшной-пизды. Которая решила поработить последние сбережения Падре. -А... Где я? Сын мой... Господь всемогущие... А-А-А-А. Демоны таки добрались до наших душ... Я изгоню эту бесовщину где бы она не была! Перевернувшись на зад из кресла качалки. Тот ебанулся своими усами в пол. Поцарапав его. Дорогой кафель сделанный из костей мамонтов и динозавров... Ну всего того что настя напиздела в музеях предварительно выебав и охрану и приставов. И вот теперь вся красота пошла по жирной пиздище. Падре немного обблевавшись и обосравшись смог докатиться до ванной. Знатно перекрестившись. Начал делать свое святое дело... Ну как пельмени с мазиком и сосисками красная цена в победе. Достав библию и резиновый дилдак - для утех с прихожанами, тот начал кланяться на эту дверь за которой таилась, демонюга Настенька, пидрила под не святой водой ласкали свою тигрицу, да так, что нечаянно обосралась от кайфа. Засорив немного трубопровод. Окончательно дав всему Московскому периметру что настенька проснулась. И будто этого было мало так настя начала петь песню о мама я схожу сума! ( падре устроился уже как месяц в церковь для инвалидов оказывая им все меры для обожествления их духа, поэтому приборы были всегда под рукой... Ну или жопой)) Падре сказал : всевышний покровитель помоги рабу своему справиться и узнать что за детище дьявола там хуя-риться. Мольба покорных твоих... Да будет услышана... Кхе кхе... Фу блядь какая вонища там, будто началось какое то разложение... Мозга... Надеюсь это не заразно, кто-ж тупого замуж возьмет... Как и мою письку! От долгих и бесполезных для мира молитв Падре,начал просыпаться Ботаник главный любимец канала ред 21, пробудив того от сладкого сна и перебив у него полюцию , проснувшись окончательно и раздвигая банки кормушек, бутылок одеколона со своей кровати, которая не знала что такое мыло и стиралка еще со времен крепостного права. звуки мольбы разбудили его эротичный сон, в котором он долбился с ахуенными телами, но по воле случая начал выдвигаться кошмар и некоторое воспоминание как Настенька кормила его своими выделениями в коляске. Тот резко вскочил с кровати и уже был готов взять всю ситуацию в свои пухлые ручонки, но проблема подкралась неожиданно - словно запор после очередных стримов, и заблюй видео в котором он с Оператором хуй знает как его там зовут с уже съебавшимся во флориду, жрали тоннами всякую парашу в духе писек и сисек мамонтов, он почувствовал некое головокружение и толпу мух что пожинали остатки от его закусок с падке, не успел наш недо-главный герой начать утро как тут же, войдя своими ногами в тапочки тот почувствовал нахлынувшую мерзость. Повернув шею тот не мог из за радикулита и приросшей шеи к третьему подбородку. Тот решил сначала подумать, это было кстати весьма полезно раз в 10 лет и такое бывает. -Ай бля... Где я? Епта , ничо не помню, какого хххуя у меня ботинки в блевоте? Хотя бы написали что - пометили, вот ушлепки... А так то, похуй я серовно спортсмен МОГУ И НА ПЯТКАХ ПРОЙТИСЬ. А НУ БЛЯ! УТЕРЯННАЯ ЗАРЯДКА!(рыгнул*) - решив отжаться один раз от пола, он ненароком оставил след от своего восьмого подбородка на полу. Оклемавшись от страшнейших тренировок, он услышал звуки которые доносились из коридора. - Блядь че за хуйня в ванной доноситься! Сука Падре! заебал свою херню на древне-пидорском ебашить , я ведь блядь щас выйду и выебу тебя всеми доступными методами! Кстати а где мистер пропер? ААА Я ПОНЯЛ ЭТО ТЫ РЕШИЛ ПОКАЗАТЬ КТ ОТУТ В ДОМЕ ГЛАВНЫЙ! ХУЙ ТЕБЕ КРАШЕННЫЙ С ЛАМПАСАМИ! ДЯДЯ БОТАНИК... СНова в деле... Блядь токо бы от шагов сердце не остановилась... Открыв дверь своей комнаты Ботаник увидел странную картину для обычного человека , а для себя же весьма обычную. Полуголый падре в трусах молиться перед ванной - преклоняя колени и создавая на ней вмятины похожие на падение металлического снаряда. Б- Ты чо усатый папа Римский , опять за свои приблуды утренние взялся? А ну, пшел нахуй от сюда с дороги! ОТО ВЫЕБУ! Дай помыться у меня руки писькой пахнут! П - Ты ебнулся юродивая ГОМОСЯТИНА? Там за дверью - хрень какая-то звуки издает, вот-вот сущностей из ада призовет, и пиши пропало! А ну, помоги потайные стволы достать! Я не хочу умирать таким красивым и не доебавшим своих прихожан! Б - Мы! - ЕБАННЫЙ ТЫ ЭКСКАВАТОР, уже хуй знает сколько лет живем с одной ДЕМОНЮГОЙ ЕБАНОЙ, СТВОЛЫ ТЫ СЕБЕ! В ЖОПУ ЗАСУНЬ! Еще не хватало тебе опять за оружия взяться, стреляешь как дрюченная псина! А ну! ВЗЯЛ и съебал от двери! - Ботаник был рассержен, резкий перепад мелатонина на кортизол и говно-гормон, превратили его в жадного и злого человека, но Падре так просто не сдавался и решил обучить уму разуму Свернувшего с Праведного пути Сына. Кое как встав с колен, как попыталась Россия. Тот уебался на пол. Израненный мозгом тюлень еле смог подняться. И выпучив пузо сказал. П- ты чо совсем ахуел придурошный? Да я тебя щас... Падре вцепившись во второй подбородок Ботаника, попытавшийся придушить ебучего гоблина, который старался выжечь своим взглядом усатого, но на практике он создавал небольшое покачивание его массивной туши, а Ботаник тем временем начал совать в его рот свои пальцы, надеясь принести этому усатику какой-то дискомфорт, и шлепая его по писюну, так продолжалось какое-то время до тех пор пока не прояснилось первые заклинания из двери. Ботаник даже попытался его ударить апперкотом но лишь давал себе ощутить приступы холестеринового диабета. Настя любила петь в ванной, но порой такие вещи доводили до тресков стекол и сыпавшихся кафелей. Настю это не останавливало, ровно как и начало инсульта у её соседей за стенкой. А та подергивая своим пузиком начала даже выговаривать знакомые слова. - О МАМА МАМА Я СХОЖУ С УМА! ЕЁ *кашель* УЛЫБКА МАМА... ЕЁ ГОЛОВА! Хуху сука... Ток бы опять давние не подскочило... ОХ егорушка... ЩАС БЫ ТЕБЯ! ТРАХНУТЬ... Ох СТРАННЫЙ У ДЕТИШЕК ЧЕЛЛЕНДЖ... ЛАДНО ДОЛГО МАРИНОВАТЬСЯ ТУТ НЕЛЬЗЯ! Надо бы выбираться... БЛЯДЬ Я НОГОЙ ДЫРКУ В ВАННОЙ СДЕЛАЛА. БЛЯ... ХОТЯ ЧО Я РАССТРАИВАЮСЬ? Ботаник отлично исправит эти недостатки. ДА ведь? А пока надо выбираться. Открыв дверь Настенька не решила надеть халат или обернуть свою тушу во что либо прикрывающие ее, скажем так что-то похожее на половые органы земных существ. Открыв ее она увидела силуэт как эти двое пытаются сотворить какое-то противостояние , но больше это напоминало половой акт между двумя Бегемотами которые не определились кто пассив а кто актив. Настя - вы чо придурки делаете , ахуели мой утренний покой портить? Я токо намазалась оливковым маслом! А НУ ПШЛИ НАХУЙ ОТО ВЫЕБУ В СРАКАТАН! В этот момент оба лежачих толстяка повернули головы в сторону насти и увидев ее , безобразное тело напоминающее гнилую тушу свиньи, те подсознательно начали блевать. Падре блеванул прямо на ебало Ботаника , от чего тот ответил взаимностью, настя же видя все это разозлилась и войдя в крайнюю раздражительность сказала. Н- вы пидоры совсем вести себя не умеете. ... Это научит вас уму разуму! Пиздососы ебучие! И взяв метлу она засунула ее в Жопу ботаника и сметая им падре и их блевотный смузи оставила их в прихожей, закрыв дверь и проклиная всеми худшими болезнями. Она закрыла сильным хлопком дверь выбив ей пуленепробиваемое стекло. От чего соседи ощутили предчувствие чего то нехорошего. Н - сегодняшний день девушки мисс Заблюй... ой блядь вселенная номер один ничто не испортит, надо позавтракать и пойти на прогулку... А хотя надо немного позаниматься гимнастикой. Я все же как никак спортивная дамочка... Блядь голова закружилась... АЙ ЛАДНО! Красивая фигура... Сама себя не подчеркнет! Надо начать с разминки... Настя решила заняться этим самым на кухне, включив песню восьмидесятых настенька начала трястись в разные стороны. Старые советские арматурные установки в стенах итак были пиздой побиты, а щас вообще началось веселье. Падре и ботаник еще лежали в блевоте, палка в жопе у ботана приятно вибрировала и тем не особо хотелось вставать. Даже поле того как почти вся квартира не начала левитировать от Настенькиных эпилептических припадков. Настя пока начала просто прыгать. Не успев сдать и три прыжка, она пробила пол ногами и начала орать и дергаться. Ноги тем временем оказались этажом ниже у какого-то соседа. Тот даже ничего не успел сделать, как Настя уебала его своими грибковыми наростами на ногах по еблу. От чего его зубы вылетели на вылет, и тот потерял сознание. Настя начала орать: «Я НЕ УМРУ В ДЫРЕНИ!» Она начала паниковать, но пересмотрев бэтмена она таки додумались до способа исправиться в положение. Этажом ниже жила красивая девушка Жасмин. Её волосы были под шесть с половиной метров, чтобы она смогла побить рекорд. Настя не долго думая решила открыть окна выбив их кирпичом. -РАПУНЦЕЛЬ! - заорала настя ошеломив еще раз всех соседей. - СПУСТИ СВОИ ВОЛОСЫ! Я НАСТОЯЩИЙ ПРИНЦ! У МЕНЯ ПРОСТО ГОРЛО БОЛИТ ХУЯ НАСТЕ СОСАЛ... ОЙ Я СОСАЛ ЛЁД! Благо Жасмин была глуха из за понятных соседский вскрываний. Но спустила волосы. Настя уловив момент мысленно подтянула волосы к себе через балкон. И запрягаясь своими руками. Девушка подумала что сможет вытянуть парня. Но если бы эта дурачка заняла что вытягивает 12 тон бесшумной ярости по кличке Настенька. НАстя начал раскачиваться, но Соседи заорали и попытались избить настю, но та их смогла незаметно выебать. И вот Настя набрав разгон ебанулась в стену против её. Девушка что спустила свои волосы еле удалось удержать их и перекинула волосы их на стальной арматуре. Из за трения она быстро раскалилась а настя раскачавшись подлетела на смачном пуке на верх. И вернулась. Жалко токо настя в конце поняла что оторвал её волосы. Ну... Как доносящиеся крики о ужасе и смерти об этот явно говорили. Отдышавшись и высосав весь воздух из помещения настя встала с колен. Понимая что немного пробила балкон. Но не важно. А видно было токо то что её завтрак уже станет. - Так чо у нас сегодня из блюд.. бляяяяяяяядь! ( в холодильнике была лишь одна кормушка, и корм бля барсика) - Грррр пидоры ладно похуй я серовно на диете. Вот суки! ВСЕ СОЖРАЛИ! .... ГРРРРР! Подсознательно взяв камеру и решив сделать приятное с полезным она начала снимать видео под названием ,,своими руками - Диетический суп Аля Заблюй. -БЛЯДЬ АК ЭТУ СУЧЬЮ КАМЕРУ ВКЛЮЧИТЬ?... Вот суки понапридумают всякое хавно! А мне потом с этим жить... А ну работай! *уебала кулаком по камере* ВО АХУЕННО! - ЗДОРОВО МОИ МАЛЕНЬКИЕ РАЗВРАТНИКИ! С вами я НАСТЕНЬКА Этим утром я! Самая охуенная девушка нанет делать себе завтрак, для поддержания хорошего настроения, стояка и иммунитета мы начнем сегодня готовить супчик! Причем низкокалорийный! - Итак нам понадобиться. Самая ахуенная женщина - я , Кормушка , жир после моего секса с ботаником , жир барсука и конечно же ... Бээээээээ- Блеванув в кастрюлю для уже готового бульона . - Готовый наивкуснейший бульон. Спустя какое то время готовки зелья ядерного хаоса Настенька решила попробовать сие роскошество, результат ее оценки растекался на полу в виде хорошего сгустка сранья. Разозлившись на В прямом смысле засранное утро , которое добавилось утренним ремонтом соседей настя не выдержала. Настя - ВЫ ПИДОРЫ МОЖЕТЕ ЗАВАЛИТЬ СВОЮ ХУЙНЮ, Я БЛЯДЬ ЩАС ВЫЙДУ И ВЫЕБУ ВАС ВСЕХ, И МНЕ ПОХУЙ ЧТО У ВАС ЖИВУТ СУЩЕСТВА НЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ВИДА! ДАЙТЕ МНЕ МИРНО ЖИТЬ! НЕ ДЕЛАЙТЕ МНЕ ГАДОСТЕЙ! СУ-КА! *начала бить гаечным ключом по батарее* Спустя пару секунд были слышны звуки ударов чем-то твердым , как и член настеньки , о батарею. АХ ВЫ ГАНДОНЫ СУКА! МАМОК Я ВАШИХ ЕБАЛА В ХВОТ И ГРИВУ! А-А-А-А-А-А-А! ВРЕМЯ ЕБАТЬ! Настенька вскипев от злости и ярости, приправляя засранным днем, открыв дверь и выйдя в подъезд, закурив кубинскую сигару она поднялась на этаж выше , предварительно выбив дверь соседей. Которая впечаталось в стенку отключив весь электрический запас во всем доме. Встретила ее яростное появление - молодая семья с пятью собаками. И с большим удивлением. Сосед - ты ебанутая ? Ты чо сделала ? Съебалась нахуй от сюда, я щас полицию вызову. Нехуй орать утром я с ночной смены пришло сука! - заорал 30 лений парень синяками под глазами. За ним стояла худая и недоедавшая из за сильных жоров в магазине по вине насти жёнушка. На удивление её яйца были... И весили почти под две сотни раз та решила предъявить насте. Жена - ты вообще знаешь кто мы такие ? А ну ушла от сюда! И возместила в ущерб! ЯЖЕМАТЬ НАХУЙ! Раскаленная от не переполненной злости Настенька ничего не сказала , лишь только протолкнула пару на пол , предварительно закрыв дверь и пробив пол ногами а так же вытерев своими ноги об ковер сделанный из сумчатого льва. И даже сам ковер не выдержал издевательств, что даже охуев от жизни ожил и улетел нахуй, по всему подъезду доносились звуки мучения грешников, разгневанная валькирия совокуплялась с главой семейства. Наконец очнувшиеся от избиения Падре и Ботаник, решили осмотреть обстановку. Падре высунул из жопы палку и бросив на пол сказал. Падре - ебать Настя сегодня злая. Не уж-то опять не хватило сил выдавить прыщи под 12 подбородком, фотомодель блядь. Ботаник - я заметил что она какая-то не своя. Айда на кухню позавтракаем может успокоимся. Решив наполнить свои Жировые бурдюки наивкуснейшим топливом, они зашли на кухню. Падре - Иисусе хрести, чо за поебень тут случилась? Тут как будто Мамай прошелся! Ботаник - падре Тут какая-то хуйня в кастрюле плавает, походу мутант из чернобыля сюда при-пиздошил. Решив подойти поближе к чану Ада, оба ненароком упали на жидкий стульчик Насти. Падре тем временем упав своими усищами на ккал, потерял сознание, ботаник решил взять ситуация под свой контроль. Ботаник - Падре! Падре! ... Уснул блядь свинота. *в голове ботаника* так епта надо сейчас все привести в порядок так день пропускать негоже, мыж мужики.... сука под животом хотя-бы свою крайнюю плоть посмотреть уже который год взглянуть не могу, взяв метлу около двери в подъезд он услышал душераздирающие крики. Ботаник - свитая кормушка, стоп.. *он услышал странные звуки соседей сверху, помимо их слов он четко услышая тембр голоса Насти. - Насть... Насть, Нааастя. Все пиздец пойду людей спасать!!! Добравшись до этажа соседей он открыл дверь и увидел силуэт из фильма ужасов. Настенька с членом как у быка, ебет хозяина квартиры в позе ареста, а его жена была подвешенная к потолку - за обстриженные лобковые волосы муженька. Возвратно поступательные действия сильно отбивали очко мужику ударами яиц насти от возвратно поступательных действий. Настя - сука пидоры, при моем времени такого не было. НА ТЕБЕ НА ТЕБЕ! ПОУЧАЙ НАСТЕННЫЙ СОК В ОЧКО! ДАААА! Ботаник - Настя!!! ЧТО ТЫ ТВОРИШЬ? Настя - чо те лупоглазый? Мешаешь... НАХУЙ ПОШЕЛ! УХОДИ Я ТУТ ЖЕРТВА ОБСТОЯТЕЛЬСТВ! ЭТО ВО ВСЕМ ВИНОВАТ НАШ МИР! Ботаник - пошли домой оставь их в покое, не заставляй меня блядь водяру в толчке прятать от тебя. Нахуй ты вообще сюда пришла ты же и пяти шагов не сможешь сделать? Настя - А как ты вообще в туалет ходишь! ПОд таким мамоном я даже сейчас твою елду увидеть не могу! Ботаник - а ну вылезла из него НАХУЙ! Опять проблемы с милицией хочешь? Это ты во всем виновата! Еще один толчок письки! И тебе не сдобровать! Я всем расскажу твою тайну про то что ты в сортире бухаешь постоянно! Настя - гррр. Суки разъебали мне весь день! Ненавижу этот жестокий мир... Блядь помоги мне встать! ПОМОГИ!!! -Что обосралась? Юродивая ты мерзлотная сука! Ану пла нахуй отсюда! Настя начал делать из себя жертву - ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ Я ВСТАТЬ НЕ МОГУ! Я ВЕТЕРАН ИНВАЛИД И ВСЁ ТАОКЕ.... Ботаник взял настю за руку еле смог поднять её, в конце концов тот очень сильно обосрался и его ляшки сильно терлись от комочков внутреннего блаженства. Слезая с почти бездыханного тела мужика настя перекрестилась и сказала : - Прости нахуй свыше, царствие вам на будущее небесное. *поплевала и ушла* Ботаник - сегодня ей тяжело, гормоны.... 3 года уже как. Ладно мы пошли, с наступающим вас месяцем поминок... Ну полицию... Вам вряд ли придется вызывать, их тоже не хочется наверное насте их ебать. Оставив парочку выбираться из пиздеца самостоятельно. Элегантно закрыв дверь. Ботаник наследил чтобы настя зашла в дверь, предварительно погнув их входную рамку, и закрыв ее на все 4 замка и облив святой водой. Ботаник - настя зайди на кухню и жди нас там! Токо затни своё ебало! Настя - будете выебываться я вас также про дуплю! Я защищалась нахуй! Настя зашла на кухню и принялась ждать Бодю и Падре. Дабы скрасить ожидание, она вытащила из своей 2 складки на животе кормушку и принявшись их ждать. Тем временем Ботаник подошёл к облёванному и малясь по-жамканному Падре. Решив помочь собрату по не счастью, он врубил все силы чтобы его поднять. Бодя - АААА тяжелый сука. Падре, ПАдре, Сука уснул гандон, Падре твоих прихожан привезли... Молоденьких! Падре тут-же проснулся и прокричал - Где вы ангелы!!?? -А сука, проснулся, наконец-то ,пошли у нас важное дело. Падре - а где прихожане? Бодя - Хуе-жане. Попиздовали уже на кухню ато эта свиноматка опять чото сотворит. Выебла андреевых, все не у кого взаймы брать. Когда они зашли они увидели странную картину Настя сидела за столом и чото жрала, вонь была будто из ада, увидев что за блюдо она есть повергло обоих в шок. Настя жрала варенного уже 3 недельного залежавшегося барсика. Бодя - насть ты совсем ебнулась, хорош жрать у нас разговор есть! Падре - и будь добра, убери эту поебень! Мне свинину нельзя! -ЧЕ КАННИБАЛИЗМОМ ПЕРЕСТАЛ ЗАНИМАТЬСЯ? ВЫБЛЯДЕНЬ ЕБУЧИЙ! Настя жадно отодвинула тарелку и сказала. Настя - чо вам пидорасы, не видите моя трапеза не законченная! А я еще и жертва обстоятельств! Меня склонили к сексу! А я еще такая молодая и красивая! Бодя достал банку кормушки, а Падре достав библию принялся покуривать. Бодя - настя ты в последнее время каято раздражённая, все время хуйню свякую творишь, чо с тобой случилось? ТЫ опять начала всякую хуйню мешать в толчке? Падре - я тоже заметил что с тобой эта хуйня, на днях моих прихожан совратила когда я их к нам привел могла между прочем проявить уважение. Настя - Вы пидоры мой день пиздой накрыли, вы заебали меня уже. Я щас опять пиздану вас. Бодя - настя веди себя нормально, не нравиться... тебя здесь никто и не держит! Настя спокойно встала, одела свои уже пожухлые стринги, накрасилась и закрыла входную дверь создав маленькую звуковую волну, которая свалила обоих толстяков на пол. Бодя же пошёл на балкон ,ждать когда настя выйдет из подъезда. Бодя - насть, возвращайся когда успокоишься! Настенька тем временем направила свой путь в сторону макдака, восполнить растраченную энергию и просто подышать свежим воздухом, показав средний палец которым она часто ковырялась в жопе она скрылась из поле зрения лупоглазого. Падре - Ботаник слушай, я помню настя пошла на верх, судя по крикам это новая семейка... Андреевы ДА! Стали жертвой настеньки. Бодя - ебаааааать... Пизда молодым. Ну по пошли посмотрим может есть хотя-бы малейшая вероятность возвращения их к жизни. Оба толстяка начали подниматься по лестнице в подъезде. Они увидели разъебанные в клочья железобетонные лесенки на вверх, поняв что они на правильном пути, и увидев приоткрытую дверь они решили зайти. Их представила страшная картина, молодая пара лежала с признаками морального и психологического пиздеца, они лицезрели связанную в бублик батареей, бездыханную жену , Думая что страшнее уже не будет они глубоко ошибались, зайдя на кухню они увидели безобразно изнасилованного спутника девушки, всеми возможными и невозможными способами насти. Тут падре сказал. - пиздец, похоронить бы их с почестями , такие молодые а какие муки. Бодя - еб..банный ты врот. Место надо еще осветить ,страшно представить какие муки они испытали. Я не хочу в тюрьму еще раз! -А где ты был? -Да я одноклассниц на 1 сентября караулил! Падре перекрестившись достал фляжку и накатив сказал - Да похуй их осквернение ничо уже не спасет. Тем временем настя все таки доковыляв до главного входа макдака. - ебать наконец-то я пришла, сука хули так далеко блядь, а хуй с ним! Я наконец-то пожру! Подходя к зданию и открыв дверь, увидела много смеющейся молодежи и много семей, в такие плохие дни она не любила видеть много людей ведь сама осознавала что их может ждать полный пиздец. Настя подойдя к кассе, раздвигая массивными складками на пузе простых смертных все-же добралась до заветной кассы, и наконец начала делать заказ. Кассирша - здравствуйте. Настя - хуй-ствуйте, мне ебать 5 бик тейсти и 2 литра коллы, и 69 куриных крылышек. Две картошки три... Пять пиццы четыре сына! Настя продолжала делать заказ, как вдруг она услышала сзади. Кассирша - Хорошо, женщина вы... Настенька тут-же перебила . - Мамаша твоя женщина, Я БЛЯДЬ (рыгнула) девушка, мне всего лишь ... (настенька пыталась напрячь нейроны своего холодца вместо мозга, но не осознавая сколько это уйдет времени, она создала уже весьма длинную очередь) - Эй шарообразная - тут уже очередь огромная, либо бери заказ, либо я тебя выгоню от сюда, какой ты пример подаешь нашим детям? В этот момент Настенька медленно повернулась в сторону мужика, и увидела рядом с ним - Двух детей и его супругу. И наполнив свои глаза кровью, а кулаки крепким затвердевшим салом. Проанализировав какие мучения испытает сейчас ее осквернитель , настя Сказала: - Мразь, как ты можешь такое говорить при мне - ДЕВУШКИ, и при детях ты даже не представляешь какие муки ждут тебя, тебя не спасут даже охранники. Настенька стиснув свои зубища, приняв оборонительную стойку , широко раздвинув ноги , собрав всю ярость в кулаки, создав весьма накаленную обстановку, после которой все люди который не желали умирать в макдаке, от рук и хуй знает еще каких методов Настеньки, попрятались под столы. Кому то даже удалось уйти роняя ккал и разливая санину. Кто-то начал молиться, чтобы валькирию охватила чувство голода и она принялась поглощать свои желанные холестериновые бургеры, кто-то начал молиться просто . И скажу сразу что лучше бы это они не делали, ведь данный поступок смертников напомнил Разрушительнице миров - Святого Отца падре, Которому она так и не закончила бить ебало. Атмосферу хаоса приправило - начало дождя, с последствующим начало грома, складывалось ощущение что сами боги наслали на это место ангела правосудия, а атеисты же посчитали что началась эпидемия эволюции какого-то неизвестного вируса бешенства..... Если-бы... Настенька же топнула два раза , создав небольшую звуковую волну от чего некоторые посетители попадали на пол. Под конец подготовки к пиздецу. Настенька сняла штаны, и обнажив свою заросшую волосами кожаную анаконду, сказала два слова означающие начало резни, или чего-то по пиже: -Пизда Вам ....... Продолжение следует....