Ты будешь только моей, Сьюзи.

            Часть первая. Повествование ведётся на половину от автора и на половину от лица Сьюзи.             Господи, когда этот ад закончится в моей жизни?!! Лучше сдохнуть, чем жить с этой ебанутой свиньёй, у неё поехала кукуха!! Пеппа снова заперла меня в подвале на недели две примерно, из-за своих психозов. Еды она и не думала оставлять. Ну и пусть, скорее умру, чем буду жить с этой ебланкой под одной крышей. Я сижу здесь как ебучий восьмой день. Шерсть, уже неухоженная, волосы прилипают к друг дружке, ну и пусть. В подвале нету и не было света. Хотя чего можно было ждать от подвала, который старый прям как мой отец.             Я исхудощала и истощала живя в подвале. Пеппа порой разрешает мне выйти на свежий воздух, но под цепью, с наручниками. Это продолжается примерно как уже около трёх лет точно. Я уже сбилась со счёта. Она относится ко мне как к собаке. Калечит физически, каждую субботу, если нету настроения, или же нервные срывы, то может и неделями подряд. Каждая моя попытка сбежать, обламывалась. Входную держит строго под замком, ну а дверь в подвал тем более. В период " отношений " Пеппа перепробовала много различной наркоты. Даже помню предложила мне немного мефедрона. После того как я отказалась, она набила мне морду, и снова посадила в подвал и пытала каждый божий день. Это продолжалось примерно неделю. Все мои части тела были в синяках, которые превратились в бесконечно чернеющие пятна. Пеппа убила моих родителей при начале нашего контакта, чтобы они никогда не нашли меня и не узнали что со мной происходит. Пеппа любит баловаться алкоголем. Она не употребляет его очень часто, но перед её насилием она так знатно выпивала, когда она пьяная в край, она может пытать до полу смерти, любыми методами. Никто из моих знакомых не знал, что со мной происходит, кроме Дэнни. Мы общались через письма, пока Пеппа не узнала, что у меня есть близкие друзья, помимо неё. У меня нет телефона, чтоб связаться с девять один один. Хотя в любом случае, мне бы никак это не помогло. С каждым днём, сидя в подвале, я поняла что надо взломать люк к нему. Он закрыт на внешний замок. Я отращивала ногти на руках, и целый день на пролёт скребла его. Надеявшись проскребсти хоть на маленькое углубление. Я хотела уснуть и не проснутся, не увидеть эти серые четыре стены. Спустя огромное количество попыток, получилась достаточно глубокая царапина. Кажется сейчас где-то два часа ночи. Мне кажется что я не смогу сделать дыру больше за ночь, нужно уснуть и на утро продолжать дальше. Пеппа в такое время обычно не спит. За все это пройденное мною сбитое со счету время, переставало как то либо для меня существовать. С каждым прожитым днем в мрачном и приевшемся подвале, я перестала чувствовать себя какой то овцой. Лишь не мытая и скомканная шерсть на теле, согревало худощавое тельце. Можно поразмышлять о смысле жизни, находясь тут. Все любые варианты, были бессмысленными, лишенные надежды, на дальшейшие проживание заточенной в одиночестве, скрытой от чужих брезгливых взглядов приевшейся комнатке, с печальным финалом. Может быть смысл заключен в ощущениях различных эмоций? Не помню моментов, когда я ощущала их, возможно я что то и могу испытывать, но в моем запасе эмоций присутствует одна лишь хроническая тревога. Ощутить желаемое наслаждение от жизни мне уже не удастся точно. Я больше не смогу ощущать себя такой же свободной, как при родителях. Что было бы в моей жизни сейчас, не встретив бы тогда Пеппу? Может быть, если бы мы тогда не встретились, сейчас бы я могла ответить на вопрос "В чем смысл жизни?". Хотя, кто знает, что могло бы произойти, нет никакого смысла рассуждать на эту тему, прошлого не вернуть, как и пройденное время. Придет время, и всех просто не будет, каждый на земле забудет каждого. Смерть дает понять, что ты останешься забытым мешком с костями. Или же, разложившимся в одиночестве трупом, о котором и никто и не вспомнит. Я всегда задаюсь вопросом, на который я не смогу получить ответ: "Чем же я все это заслужила? Разве я делала зло своим друзьям в детстве? Ну да, все мы в детстве не были ангелами, но чем же я отличалась от других детей в моем окружении? А может, такая судьба мне была предначертана? Трусливая овца, оторванная от общества, не контактирующая с социумом, а так же с потенциально непривлекательной внешностью, имеющая худощаво-костлявое телосложение. Да ну! Все же, я не одна такая, верно? Интересно, если верить в теорию что у каждого человека есть как минимум пару клонов, то все мои двойники тоже сидят в подвале? Или же такая судьба обречена лишь мне? Пора бы уже, просто напросто смириться с этим. Правильно? Ладно, отложим разговоры в сторону, нужно попытаться расслабиться. Завтра мне предстоит прожить довольно тяжкий день, как и все те предыдущие, что я жила под "опекой" Пеппы. Я тяжко улеглась на бетонный тон, пропитанный отчаяньем, в попытках попасть в состояние сна. Мысли текут по своеобразному течению, и я постепенно чувствую как засыпаю.