Инструкции

3: Друг. Друг суть невоображаемое, существующие во плоти, наблюдаемое вами и иными акторами существо, вызывающее симпатию и уважение, не переходящие в вожделение, либо контролируемо проходящие по касательной к вожделению. Друг может быть обоих полов, различных национальностей и вероисповеданий. Вкусы, запросы, манеры друга имеют чрезвычайный диапазон. Подробнее о воображаемых друзьях здесь: **. Подробнее о дружеском сексе здесь: **. Подробнее о друге, который так и не простил тебя, но ты не узнаешь, пока не станет поздно, ведь твоя натура даже не осознала важности инцидента, однако это ой как аукнется – здесь: **. Подробнее о несправедливо и нелепо умершем друге здесь: **. Стоимость: друг оценивается в кпд исходя из примерной формулы, где учтены трудозатраты на взаимную дрессировку в фазе приручения, дальнейший баланс оказанных и полученных услуг (оцениваемых крайне субъективно обоими акторами), и так далее. Друг служит для: кратковременных займов, бесед, дискуссий и трёпа, неквалифицированной моральной поддержки, обмена любезностями, совместного досуга, редкого созвона, ссор и разногласий, дележа намеченных партнёров, драк, похорон. Друг, без предварительной обработки, не может быть использован в качестве ветоши. Использование друга в качестве биосырья регламентируется общими танталогическими положениями. Сядьте, выпрямите спину, и спросите себя – кого вы забыли, неужели и правда уже слишком поздно что-то сделать? Кажется, их лица проступают сквозь стены, но у них уже нет сил стонать – и они только хнычут. Противопоказания: мизантропия, однако нетерминальные стадии мизантропии могут быть ослаблены другом. Неудачная же эксплуатация друга может усугубить мизантропию. Аналогично для спектра социальных расстройств. Лайфхак: Эй, снова я и снова лучшие лайфхаки со всего света! Но перед этим – тебе нравится моё платьице? Здесь я могу показать только часть, а вот при переходе по ссылке ты увидишь всё, и даже больше. Кроме того, там мы трындим, гамаем, всё прямо – прямо всё и даже больше. Сейчас не так хорошо с рекламой, и только на вас, зяблики мои и держится канал – каждый переход помогает, к тому же – я коплю на новую камеру, ты ведь хочешь видеть меня в лучшем качестве. Итак, лайфхак прислала Четвёртая Сицзы. Друга укусил шипящий Эр? Отойди от него на три шага, повернись спиной. Вознеси молитву – помни, молитва должна быть не твоей культуры, а культуры друга. О да, это важно, Сицзы, умница, у меня вот есть друзья самых разных культур, и я даже не всегда знаю, что они такое – а надо знать, конечно. Однажды я была на венчании – вот ролик, кстати – телегностов, даже видела их типроном. Венчался хорошо вам известный парень – вот смотрите. Поняли, кто это? Конечно, зяблики – а если не поняли – марш по ссылке, и скажите в комментариях, что вы от меня. Ой, а невеста была ну такая милая, жаль что я не телегност. Если хочешь ролик о телегностике – напиши , не стесняйся, вообще всё пиши – как ролик, какие лайфхаки знаешь, может применять доводилось? Ну или просто – как настроение. Я всё читаю, зяблики, и очень часто отвечаю. Так вот – после вознесения молитвы, найди нож. Сицзы, актуальные модели поэтому и с ножом, дорогая. Последний раз посмотри в его глаза, и вскрой вот эти места на шее, как на картинке. Хаха, Сицзы – на его шее, или своей, хаха. Да, на его – Сицзы пишет – отойди, потому что его начнёт трясти и лихорадить и маисовое попытается перекинуться. Ну да, я знаю, что маисовое слабо притягивается.  Может это даже в школе проходят – лайк, если тоже не помнишь из школы ровно ничего. От себя добавлю – лучше записать видео для экстренных служб, и тебе, Сицзы, советую. Это Сицзы пропустила, голубка, а вот дальше – молодец, зяблик – срочно свяжитесь с экстренными службами. Ну что же – Сицзы получает от меня улыбку и стигму, пиши ещё. Пока-пока.