Ты мой Онегин.

Я к Вам пишу. Чего же боле? Что я могу ещё сказать? Я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать. Я не имею права использовать эти строки для письма к Вам. Я даже не имею права Вам писать. Но что же сделаешь, если мои пальцы сами стучат по клавиатуре, а мысли одна за одной плывут в голове. Наверное, Пушкин, увидев где я использую его стихи перевернётся в гробу. Я сама ему в этом помогу. Помните, мы пели песню, в которой звучали строки :"Когда ты улыбаешься ноги подгибаются, тело рассыпается... ".Так вот. У меня похоже отклонения от нормы. Я растворяюсь лишь от взгляда. Неважно грустный он или весёлый. Ваши глаза... Они застыли и прочно засели в моём подсознании. Даже во снах я ищу их. Вы проникли в моё бессознательное. Там ещё никто не бывал. Так что считайте себя первопроходцем. Знали бы Вы как мне важно петь Вам.Петь смотря Вам в глаза. "Мне нравится, что Вы больны не мной... ".Мне иногда кажется, что Вы испытываете тоже самое... А потом я убираю эти мысли прочь. Они ничтожны. Они невозможны. Вы... Вы другая. Я видела как вы ластитесь к мужу, а он строго смотрит Вам в глаза, давая приказ прекратить. Мне больно. Мне больно от того, что Вам так не приятно. Наверное, в букетно-конфетный период было по другому? Правда? Он много пьёт. Я видела как он не морщась глотает рюмки коньяка. А потом он , наверное, пьяный приходит домой и вы с ним ложитесь в одну постель. Я готова ради Вас на всё. Помните как 9 мая Вы дрожали? Я это запомнила очень хорошо. Я чувствую Ваши руки на своей талии даже сейчас. Прикосновения были минимальны. Но я их помню. Я также помню как мы обнялись первый раз. Вы так крепко прижали меня к себе . Я захотела растворится в Вас. Забыться. Умереть. Главное рядом с Вами. Я не в праве Вас к чему-то принуждать. Вы не обязаны даже отвечать мне на это глупое сообщение. Мои чувства Вам не нужны, как и я сама. Я сейчас не занимаюсь обесцениваем себя или не пытаюсь набить себе цену . Просто я поняла, что Вы во мне больше не нуждаетесь. Но уйду я только тогда, когда Вы этого искренне попросите. А знаете сколько стихов написано в Ваш адрес? Уже очень много. Я мечтаю найти в Вас хоть какие-то недостатки. Но их нет. Вы как картина. В Вас всё идеально. Похоже моя страсть к Вам обусловлена не только идеальной внешностью, но и внутренним содержанием. Сколько поцелуев Вы дарили мне во снах? Ни одного. Я не позволяю себе и мечтать об этом, не то,чтобы пользоваться Вашим не умением контролировать сны.Вы как книга. В Вас можно найти лишь погрешности, но всё они меркнут по сравнию со стилем и содержанием. Я до беспамятства влюблена в Вас. Я могу и желаю Вас осыпать вечной романтикой, но Вы вряд ли выберете меня. Может Ваш муж и не идеален, может он и не даст Вам столько, сколько дам я, я осознаю и принимаю, что Вы любите его. Но как я писала в одном из стихотворений:"Напоминай мне почаще, что ты чья-то жена... ". Я даже не буду оправдываться за столько похабное тыканье. Ведь Вы ещё не знаете, что за строки идут далее. Да и у мебя в голове мы с Вами на ты. Знали бы, как приятно называть Вас -Кристина, Крис... Ваше имя звучит безумно сладко из моих уст. Оно постоянно вертится на языке. Оно стало моим любимым. Оно стало тем именем, ради которого я живу. Отдельный абзац я хочу посвятить Вашим глазам. Они прекрасны. Впервые когда я увидела их, я испугалась. Мне действительно стало страшно. Но сейчас я поняла, что боялась не Вас и даже не Ваших глаз... Я боялась того чувства, что окутывало меня , когда я смотрела в них. По Вашему взгляду можно понять всё... Когда мы поём плохо, а когда Вам нравится результат. В Ваших глазах иногда видна грусть, а иногда смятение, но чаще в них огоньки. Огоньки, нет! Нет! Огни счастья! Они у Вас искрятся и могут обжечь кого угодно... Не зря я боялась обжечься. Но мой страх не стал преградой всё таки сделать это. Сначала я считала, что Ваш взгляд предназначен только мне. А потом я начала его ловить и замечать, что Вы смотрите так на всех. Иногда даже по-другому. С какой-то большей радостью и желанием. В этом абзаце я позволю себе называть Вас на ты. Простите за это. Я не удержалась. Странно говорить о похоти и обращаться на Вы , не находите ли? Я хочу тебя. Я хочу тебя, слышишь! Я не боюсь этого говорить. С таким успехом превозношения тебя в боги, я превозношу тебя в проститутку. Мою. Услышь! Только мою проститутку. Засосы. Укусы. Поцелуи. Я всё бы тебе дарила только по твоему разрешению. Знала бы ты, насколько ты желанна. Знала бы ты, насколько ты прекрасна в моих глазах. Ты не просто бог. Ты выше. Я влюблена в каждый сантиметр твоей кожи. В каждый твой вздох. В каждую ноту выливающуюсь из твоего рта. В каждый неказистый участок твоего тела. Я уверена что ты прекрасна в любом свете и без всей одежды. Вы можете сколько угодно говорить, что я в Вас не влюблена. Я бы, чесно признать, тоже была бы этому только рада. Давайте подведём итоги. Сначала я Вас испугалась. Потом Вы мне показались красивой и во мне постоянно горело дикое желание посетить Ваши уроки. Но чем только не ухитряется занятся мой мозг! Он сказал мне, что я всего лишь люблю вокал. Ха-ха. Сейчас это звучит смешно. Потом я стала понимать, что моё настроение зависит только от Вас. От того, проведу я с Вами один час или нет. От того посмотрите Вы на меня или нет. От того как долго Вы на меня посмотрите. От Вас. Я бы хотела влюбится в Ваш образ. Так было бы безопасней и менее травматично. Но боюсь, что это невозможно. Невозможно также, как и то, что я отправлю Вам это. Невозможно также как то, что Вы ответите взаимностью. Прошёл год с первого моего появления в Вашей жизни. Чувствую ли я тоже самое? Нет. Я чувствую больше. Теперь Вы не замужем. Он изменил Вам, а у меня складывалось ощущение, что мне. Я никогда не видела Ваших слез до этого момента. Мне так хотелось прижать Вас и никуда не отпускать. Вы пили. Пили много. Я видела как крепкие напитки обжигали горло, глаза щурились. Мне было больно на вас смотреть. И страшно. Я боялась Вас потерять навсегда. А помните, как на квартирники мы стояли с Вами и Луизой. Вы были хорошо так пьяны. Луиза тогда сказала :" А почему это вы все ещё на вы? " Ей конечно это все было смешно. А у меня надежда только была на Ваш ответ. Но тогда все быстро обрушилось Вашей фразой :"Понимаешь, это же ребёночек, ученица моя". Я согласилась с Вами только потому что у меня не было выбора. Я вспоминаю, как мы с Вами пили. Пили вместе. Чокались. И Вы яро отстаивали мои права. Поддерживали меня. У меня тогда родители совсем забили на моё существование- Вы сказали, что Вы как бы моя мама. Мне было приятно и обидно. Обидно приятно. Смешно не правда ли? Я тогда совсем осмелела и постоянно прижималась к Вам. Невзначай клала руку на ваше колено. Как жаль, что Вы были в джинсах. Когда Вы ушли в туалет меня трясло от страха. Потом я решила уехать.Так было правильнее. Я тогда подумала, что даже с рюмкой в руках Вы- АНГЕЛ. У вас прямо над головой светился нимб. Следущая пьянка была проведена у Андрея. Вы тогда очень поздно пришли. Точнее... мы сами Вас забрали. Вы уже были подвыпившая и я начала думать, что у вас это входит в привычку. Я пила вино вашего отца. Неловко. Я ещё яро отрицала своё пьянство, поэтому и не брала ничего с собой. Вы тогда заговорили про Нину. Про её лезбийские отношения. Я пыталась легко отойти от темы. Не получалось. Ты взяла меня за руку, когда я разговаривала с Никой. Это было как гром среди ясного неба. Это было неожиданно. Мы пели и ты держала меня за руку. Ты не осуждала Нину. Это было магически. Потом тебе позвонил какой-то мужик и ты осеклась. Ты стала меньше времени уделять своему бывшему мужу. Меньше про него говорить. Я гордилась тобой. А собой я гордилась за то, что когда -то решилась у вас спросить :"Все ли хорошо?".Спасибо моей иногдашней решительности. Потом мы ещё много раз пили вместе. И на петлю ходили тоже вместе. Я тогда металась от двух парней. Миша и Саша. А ты закрылась в туалете с Андреем. Я тогда увидела как вы оттуда выходите вместе. Мне было неловко. Я застала вас. Я её смотрела Вам в глаза. Пила. Но мы как-то столкнулись глазами. Как только не понятно. Я крикнула, что мне не нравится осуждение в Ваших глазах. Вы не услышали и сели рядом. Максимально близко. Я повторила. Вы сказали :"Мне тоже ".Тогда я совсем потерялась в мыслях. Я Вас не осуждала. Вы сказали, что вы всего лишь ходили курить. Я поняла Вас. Я не осудила Вас. Мы сидели рядом, а потом я не помню. Помню, что пришёл Кирюша. И лип ко всем. Репейник... Я тогда уехала. Вы опять сказали, что ради меня готовы приходить в ДК по воскресеньям.Опять эти пустые слова. Тогда я надеялась на потепления в наших отношениях. Что скоро я смогу Вас на ты. Этого не произошло. В один из вечеров у Луизы мы веселились со всеми. Я уже влилась в компанию. Но пить при Вас страшно неловко. Когда я с кем-то общаюсь о Вас, то позволяю себе забыть о отчестве. Нет. Я нём даже не вспоминаю. Мне почему то стыдно. Как только Вы зашли во двор, я поняла, что вино не поможет расслабиться, надо что-то крепче. Я пила коньяк. Вы тогда повернулись и сказали:"О, ты коньяк пьешь?" Я смутилась. А вы сказали:"Ну что такое, ты же не учиница уже!" Как не учиница? Вы отказываетесь от меня? Вы больше не ждёте меня на репетиции? Все? Это конец? Я готова не ходить на эти гребанные репетиции, но иметь возможность называть Вас на ты. Мне это важно. Безумно важно. Но в тот же вечер, когда я позвала Вас по имени отчеству, Ника сказала, как же это мило звучит. Я снова смутилась. Мне снова не весело. Опять уеду грустной. Я узнала о тебе больше однажды. Кирюша мне написал, что ты с ним спала. Спала. Говорила, что он тебе нужен. Приезжала на массаж. Как же пошло. Я тогда была разгневанна. А потом решила для себя, что не буду этому верить. Но тебя я предупредила. Ты оправдывалась. Всегда перед всеми оправдываешься. Тебе это не идёт. Это глупо. Я сделала вид, что поверила. Но нет. Я рассказала о ситуации произошедшей со мной на квартирнике. Вы туда больше не ходите и мне грустно от этого. Вы никуда меня не зовете. Мне ещё грустнее. Вы не считаете меня подругой. Не считаете меня ученицей. Я для Вас никто. Это очень больно. Ко мне тогда приставала взрослая женщина 42 лет. В открытую клеилась. Но узнав возраст осеклась. И все что вы сказали, так это то, что она очень взрослая. До меня только потом дошло, что вас не смутили отношения между девушками. Никогда ты этому не смущалась. Почему до меня дошло ТАК поздно. Я же могла вывести тебя на разговор. Узнать, есть ли у меня шанс. Хотя какой шанс? Это смешно. Я больше не внимаю каждое ваше слово. Я больше не превозношу Вас к богам. Я больше не пишу о Вас. Стараюсь не писать о Вас. Море стихов было написано для тебя, но ты даже не знаешь, что они о тебе. Мы редко обнимаемся при встрече, только с моей инициативы. Больно. Занятия проходят по другому. Ты почти не замечаешь меня. Не поёшь со мной. Я даже хотела уйти к другому педагогу. Ты никак не воспринимаешь меня. Сложно-то осознавать на самое деле. Ты больше не ангел в моих глазах. Ты не такая какой я тебя себе представляла. Но я не в образ была влюблена. Нет. Я была влюблена в тебя. И все ещё люблю тебя. Я могу вечно писать о тебе. Могу вечно о тебе говорить. Но не буду. Я буду стараться. Такая любовь не проходит. Такая любовь остаётся на века.