Взрослые травмы

Незадолго до… Розовая тетрадка с девчачьими рисунками на обложке. Какой-то доброжелатель из хороших побуждений, дабы хоть как-то очистить свою совесть, опустил ее в почтовый ящик. Только он опоздал. Тетрадь так и останется лежать не доставленной получателю в руки. Тайны не будут раскрыты, да и кому они уже теперь нужны. Все тайное становится явным, но не в этом случае. «Собственность Ксении Кирилловны Гребенщиковой» 20 августа 2009г. «…хочу достигнуть абсолютного счастья, избавиться от бесконечного чувства тревоги…хочу познать настоящую любовь.» 10 сентября 2009г. «…а еще, какое удачное совпадение, я буду работать с самим Михаилом Горшенёвым. Я, наверное, выиграла какую-то шутовскую лотерею. А вообще, случайные встречи, не случайны…» 16 октября 2009г. «Кажется он начинает мне нравиться. Глупо, ведь правда?..» 28 июня 2011г. «Он старше меня и очень мудрый. Рядом с ним я ощущаю себя просто девочкой. С ним не просто, но в силу того, что я его люблю, я готова уступить…» 7 августа 2012г. «…с Днём рождения, любовь моя! Просто будь рядом, а я постараюсь продлить наше счастье.» 16 июля 2013г. «Этого ты точно никогда от меня не услышишь. Прошло уже почти два месяца, а я до сих пор помню наш последний день. Помню, как ты взял меня за руку и посмотрел на меня. А потом сказал слова, которые и сейчас отдаются эхом у меня в голове. Как же я скучаю по тебе, по твоему смеху, по твоему голосу. Я снова начала плохо спать. Просыпаюсь от кошмаров или от снов, где ты, в надежде, что действительно рядом. Но тебя нет. Недавно вспомнила, как в ноябре 2009 ты позвал меня первый раз гулять. Кто мог такое вообще предположить? Еще мне вспомнилось, как в один из вечеров мы лежали вместе у тебя в квартире, и ты сказал, что не сможешь без меня, что я смысл твоей жизни и уже навсегда. И я продолжаю в это верить по сей день, потому что я люблю тебя, все еще люблю и у меня действительно навсегда. Я обещала себе, что больше не позволю снова ощущать это чувство, чувство опустошения, тоски по кому-то. А еще боли, такой невыносимой. Хочу содрать себе кожу и закричать до срыва. Хочу уснуть и не проснуться. А еще обещала себе тебя забыть. Ведь это ты от меня ушел, а значит зачем переживать. Но сказать легче, чем сделать. Сестра пыталась познакомить меня со своими юристами. Не хочу, мне все противны. Во всех ищу тебя, конечно же, не нахожу. Никто не будет тобой. Никогда. Все говорят, что я схожу с ума, никому не звоню и не пишу. Уволилась с работы. Жизнь стала совсем бессмысленной. Господи, как же я скучаю. Почему мы не можем быть вместе, мы же так счастливы? Последние недели чувствую себя совсем паршиво. Постоянно тошнит и кружится голова. Почти ничего не ем. Мама завтра хочет съездить со мной в больницу, провериться. Наверное, надо. Иногда хочется сорваться, я помню эти ощущения. Создавалась иллюзия нужности. Будто и не жизнь вовсе, только это ничем не отличается от сейчас. Наша встреча была ошибочна, ты подарил мне надежду, которую сразу и забрал.Зря повстречались, зря я звонила. Вообще все было зря…» На оборотной стороне дневника был вклеен маленький черно-белый листочек. А внизу подпись 8,5 недель с точной датой и временем.