Азарий, просто Азарий

Меня зовут Азарий. Я демон-собиратель. Должен сказать вполне достойная и уважаемая профессия. Правда, в моем дипломе написано, что я демон перекрестка. Но с этой должности меня сместили, когда первый же проверяющий (а что же вы хотели? Бюрократию, между прочим, придумали именно мы) ознакомился с методами моей работы. Кто не знает, объясню, демоны перекрестка это те очаровательные парни и не только парни, которые после нехитрого ритуала, исполняют любое ваше желание, ну конечно за определенное вознаграждение. Коим, как известно, является бессмертная душа просителя. Ну, так вот… Собственно демоны перекрестка это самые обходительные, в понимании демонов, товарищи. (Ехидные извращенцы…Ну да я и сам такой, и даже хуже… Хи-хи…) Так вот, меня с этой прекрасной должности вежливо попросили, так как я всех своих клиентов (Сколько этих попрошаек было, не спрашивайте, все равно не вспомню) доводил до икоты, как последний джин коверкая их желания. Вот, к примеру, приходит ко мне один такой и говорит, хочу, мол, быть хозяином банка. Ну я и сделал как он просил…почти… Явил пред светлы очи просителя побитую жизнью и вшами шавку, которую недавно почивший под мостом бомж назвал Банком. Видать, беднягу от нищеты совсем переклинило… Но подобная идея мне понравилась. Очень креативно я бы даже сказал… Ну так о чем это я… Ах, да… Уволили меня по собственному желанию за непрофессиональное отношение. Ну да и ладно… Мне и без них хорошо… И вообще не нравилось мне это занятие. Так что благодаря связям моей очаровательной маман, меня перевели в собиратели. У них работенка еще веселее. Собственно моя прямая обязанность собирать души просителей, чей срок уже подошел к концу. Сначала мы вежливо напоминаем, что товарищу пора бы уже расплатиться. Ну как это часто бывает, клиент начинает истерить, просить отсрочку и все в таком же духе. И вот тогда уже мы, при помощи наших зверюшек (псов, если точнее, адских), загоняем их в Ад, на вечное пребывание в оном. Демоны—весьма нервные и дотошные кредиторы, поэтому лучше у нас ничего не просить, а жить своим умом. Это я вам со всей ответственностью заявляю. Следует отдельно рассказать об адских псах… У всех собирателей, как я уже говорил, есть один такой. Но так как все должности у нас распределены еще до нашего совершеннолетия, то пес растет вместе с хозяином. Он получает еще не открывшего глаза щенка. Что же касается меня, то я получил уже довольно взрослого пса по кличке Мутабор. Псы не могут долго прожить без хозяина, и потому моя переквалификация пришлась как нельзя вовремя. Так что с моим зверем мы живем очень даже дружно, даже прирожденные собиратели завидуют нашей с ним связи. Живу я на Земле, к маман на пятый круг выбираюсь исключительно на выходные и то не всегда. Снимаю квартиру в центре Минска и упорно делаю вид, что учусь в тамошнем университете. Конечно, приятно порой отдохнуть и от маман, и от серного зловония, и от вечных воплей грешников. Любопытно ведь за людишками в их естественной среде обитания понаблюдать, но даже эти каникулы могут надоесть хуже чем манная каша на воде три раза в день. Работы у меня не было…То есть душу в ближайшее время никто не должен отдавать, а значит мне надо изображать из себя студента. Можно конечно смотаться домой, зайти в Департамент, чтоб работенку мне какую непыльную дали. Но оно мне надо? Вот и я про тоже. Надо ловить момент свалившихся халявных выходных. А то наскачешься аки бешенный сайгак за этими должниками, а порой еще их и у ангелов отбивать надо. (А вы что думали? Эти курицы тоже существуют и с фанатичным рвением несут свет в массы…) А еще сидение на заунывных лекциях и наискучнейших семинарах… В общем вот такая вот у меня жизнь полная лишений и выгоняний… Плак-плак… Бедный я несчастный демон… Никто меня не любит… Ладно, больше на жалость давить не буду, уговорили… …Черт… Уже утро… Ох как лениво-то… Утро как всегда подкралось незаметно. Вестником начала нового дня, как обычно, был Муть, разбудив меня за десять минут до будильника. Делал он это весьма оригинально — эта ходячая мясорубка вылизывала мое лицо, довольно скалясь при этом. (Хочу заметить, что собаки чистить зубы не умеют, а уж тем более адская гончая, у которой дополнительным бонусом к вони из пасти, еще и «приятный серный душок») Никогда не привыкну к этой его дурацкой манере меня будить. Зверь с каким-то нездоровым интересом выслушал все непечатные комплементы в свой адрес и свалил на кухню, не преминув стащить с меня одеяло. Чертыхаясь, ударяясь и спотыкаясь обо все, что только было можно, я дополз до ванной, в надежде холодной водой разбудить-таки свой организм. У меня это получилось только после двадцати минут поливания себя ледяной водой. Все же в бытности демоном есть некоторые плюсы они же и минусы: высокий температурный порог, я даже зимой могу в одних шортах расхаживать и не замерзну. Накинув на плечи первое попавшееся полотенце, пошел на кухню варить себе кофеек. Муть внимательно наблюдал за мной, явно чего-то выжидая. Я покосился на своего песика. Тот многозначительно покивал в сторону миски, намекая, что он тоже любит кушать, а особенно любит свиные ножки, что лежат в холодильнике. Посланный мне мыслеобраз был такой яркий, что даже у меня слюнки потекли. --Проглот,--прокомментировал я сие видение. Зверь же недовольно замахал хвостом. Я перелил кофе в чашку, и достал из холодильника пакет с ножками. С минуту я изучал содержимое, подумывая о том, что не мешало бы мне мою адскую гончую посадить на диету. А то раскормил я свою животинку. Уловив мои сомнения, Муть еще сильнее завилял хвостом и изобразил на морде выражение: «кавайный пушистик хочет ням-ням». Мде… Больше вместе с Мутью анимэ смотреть не буду, а то понахватался уже всякого. --Ладно, обжора, вот тебе твои положенные две ножки,--я положил его завтрак в металлическую миску, по размеру больше смахивающую на небольшой тазик. Зверь кинулся к миске со скоростью фанаток Джастина Бибера, увидевших своего кумира. Исполнив свой хозяйский долг и допив кофе, потопал в комнату одеваться. Скоро надо было выбираться в университет. Одно радует, наконец, пришла весна и можно уже со спокойной душой ездить на моем родном любимом чепере. Ну, конечно, для людишек еще прохладно, но мне уже просто до чесания когтей надоело ездить общественным транспортом. Машин терпеть не могу и покупать не собираюсь. Моя радость ждала меня, в общем с соседней квартирой, коридоре аккуратно прикрытая брезентом. На некоторое время застрял перед зеркалом в коридоре. Надо было шерсть привести в порядок, а то моя шевелюра в не заплетенном состоянии лезет куда только можно и нельзя, особенно под шлемом. Волосы у меня длинные, черные с синеватым отливом. Рассказать вам что ли какой я весь красивый?.. Короче ростом я метр девяносто пять, сложен очень даже хорошо, имею все кубики и вообще Аполлон рядом со мной просто замарашка. (Да вот такой вот я скромник. А вы чего хотели? Я демон, мне можно все…) Кожа у меня смуглая… Глаза у меня тоже черные, но при ярком освещении приобретают синеватый отлив. В одежде черный цвет не использую, хватит мне и того что есть. Люблю джинсы и клетчатые рубашки, водолазки тоже люблю. А еще у меня есть белые стилы, которые я просто обожаю. Заплел свою волосню в тугую косу, обулся и крикнул зверю: --Муть, пока, будь лапочкой,--на что животинка, провожающая меня на борьбу с гранитом науки, скептически на меня покосилась. Я выпорхнул из квартиры, закрыл за собой дверь. С благоговейным трепетом волхвов снимающих плащаницу, я скинул брезент со своего стального коня и…слегка прифигел. Под брезентом оказался целый ворох разных игрушек: от маленьких розовеньких пластмассовых тарелочек, до головы куклы Барби, причем тела я так и не обнаружил. У соседей была восьмилетняя дочурка по имени Арина, милая девчушка, если не попадалась мне на глаза. Я собрал все свои находки в охапку и позвонил соседям, зная, что мелкая уже дома. Дверь мне открыли практически мгновенно, при чем сама Аришка. --Привет карапуз, я тут твои игрушки нашел возле мотоцикла,--сказал я, протягивая ей все, что обнаружил. --Здрасьте, дядя Назар,(Вот не смешно!! Меня, правда, Назаром зовут на Земле!! Ну-ну… А вот вы представьте, подходит к вам такой и говорит, мол, здрасьте, разрешите представиться Азарий Демонович… Ну вот и я про тоже)-- девчушка испуганно икнула, сгребая с моих рук свои цацки, и, уже закрывая дверь, пискнула:--Спасибо. И чего она вечно меня так шугается, я же такая милашка? Обидно…