Диета. Дневник сидящего.

Диета. Дневник сидящего Михаил Тарасов·сегодня в 14:41 1 апреля, понедельник. Утром встал на весы. Пришел в ужас. Стал жирным бегемотом. Жена сказала: "Займись спортом!". Было лень. Залез в Интернет. Прочитал об одной страшно эффективной диете — утром натощак стакан воды, а есть весь день только яблоки. Жена сказала: "Не страдай фигней и чеши в тренажерку." Было лень. Стебанул колбаски. Начну завтра. 2 апреля, вторник, 7 утра. Жена попила чайку с бутербродами и ушла на работу. Мне было не к спеху. Решил позавтракать. Открыл холодильник. Забыл обо всем на свете. Положил салатик, оторвал ножку от жареной курицы. Вспомнил о диете. Чертыхнулся про себя. Выпив водички, пошел в магазин купить яблок. Он был закрыт, пришлось ждать до девяти. 9 утра. Сходил в магазин, купил килограмм яблок. Позавтракал. Пошел на работу. Целый день не ел, чуть не помер! 17.30. Вечером Зина пришла из школы и заставила меня сделать пробежку вокруг дома. Лучше бы я помер утром!!! 19.30. Зина приготовила офигенный борщ — съел три тарелки! 3 апреля, среда. Вечером пришел мой отец, принес эклеров к чаю. Съел восемь штук, чтоб не обиделся. Посидели хорошо... стал, как хряк. Зина заставила принимать упор лежа. И откуда у простой учительницы такие военные замашки? 4 апреля, четверг. Диета вышла из-под контроля. Я вдруг понял — просто так яблоки не хиляют. «Сделай салат с морковью.» — предложила жена. «Ну окей!» — сказал я и пошел на кухню. Взял сгущенку, налил в миску, покрошил печенек с кокосом, потер шоколадных конфет, а сверху приправил яблочком и морковным "жмыхом". Было очень вкусно... пока жена не выбросила "салат" в мусорное ведро и не сделала нормальный. Еще она сказала, что "есть одни яблоки, как Рюк из "Тетради Смерти" вредно и неправильно. Так можно с голоду умереть. Все хорошо в меру и не стоит молоть все подряд, будто у тебя отбирают..." —А еще, милый запомни одну вещь... —Какую? — не понял я. — Не нужно есть чипсы перед компом, это во-первых очень вредно, а во-вторых — мне надоело крошки из клавиатуры вытряхивать! Еще раз увижу — по башке получишь, понял? Я сначала не понял, но Зина заставила выносить мусор, и сознание резко вернулось. 5 апреля, пятница. Сегодня я позавтракал чем-то зеленым. Жена сказала, что это суп-пюре из брокколи. С виду он был похож на диарею Невероятного Халка, но вслух сказать не решился. Зинуля попивала чаек с булочкой, а я сидел с кислым видом и представлял, как я топлюсь в этой бурде. —Ты попробуй, — предложила жена. — вкусно! Рискнул. Понравилось. Попросил добавки. Заставила делать приседания. Вот бабы пошли... жесткие! 6 апреля, суббота. Жена уехала в деревню к родителям, на огороде помочь, а я остался один дома. Она и меня звала, но я решил написать детективный роман. В голову ничего не лезло и я на нервах нажарил себе картошки со шкварочками. Было очень вкусно. Съел все подчистую. Вспомнил, что худею. Пошел биться головой об стенку с криком: "Добби плохой!" Тут вернулась моя благоверная... да еще с мамой. Оказалось, Семен Михалыч давно все доделал, просто пообщаться со всеми хотел, попить чайку. Он им такую поляну в деревне накрыл, что я невольно чуть слюной не захлебнулся от Зининых описаний. Пришлось брать гантели и "звездовать" на балкон. 7 апреля, воскресенье. День 1. Теща разбудила меня в 7 утра. —РОТА, ПОДЪЕМ!!! Я с дивана рухнул от неожиданности. Потом с пола поднялся, и увидел ЕЕ! Зинину маму во плоти. —Клавдия Сергеевна, ну епэрэсэтэ! — праведно возмутился я. — Зачем так пугаете-то? —РЯДОВОЙ СИНИЦЫН... Я посмотрел на нее, как на дуру и спрашиваю: —Чего надо? —НА ЧИСТКУ КАРТОШКИ БЕГОМ МАРШ! —Какой, к черту картошки, Клавдия, блин... Сергеевна? Вы белены объелись? —РАЗГОВОРЧИКИ В СТРОЮ! КОМАНДЫ ТРЫНДЕТЬ НЕ БЫЛО! —Стесняюсь спросить, эмм... вы домой вообще собираетесь? —А НУ УПАЛ—ОТЖАЛСЯ, СОЛДАТ! —Ага, бегу и падаю! Я напялил штаны и свитер, показал теще язык и молча вышел из комнаты. 7 апреля, воскресенье. 7.30 утра. Зина "чилила" на кухне — ела рогалик, запивала цикорием и слушала о том, как сажать помидоры в домашних условиях. Дачи у нас не было, но по радио ничего другого не передавали. Тогда она вставила в разъем флэшку и... ЕЕ ПОГЛОТИЛ ЛЕДЯНОЙ АД НОРВЕЖСКОГО БЛЭК-МЕТАЛЛА!!! —Ни хрена у тебя, Зин музон! Жена чуть рогаликом не поперхнулась. Я так неожиданно зашел. А теща следом приволоклась. —Выключи эту адскую молотилку! Там соседи, наверное крестятся! —Да я... В-вивальди х-хотела... —Не, ну тут покруче будет! — хохотнул я. — "Satanic Fjord". Зина вытащила флэшку и спрашивает: —Жень, откуда у меня такой кошмар в записях? Да еще громко так — я чуть стула не упала! Вроде тихо было... уютно... с помидорами... —Я, Зин флэшки поменял... с утреца. Твою на свою, хи-хи! —Зачем? — удивилась Зина. —Пошутить хотел... —А музыка то почему сама по себе... кхм... того... — она даже слов не могла подобрать, настолько она прониклась "сотонинской" музыкой. —А вот это ты, Зин видела? — я достал из кармана пульт от приемника и с видом "хитрожопого хорька Анатолия" положил его на стол. —Ну, от твоего благоверного я другого и не ожидала, — пробурчала теща и отбыла сериал смотреть. А я в это время сел напротив супруги и смотрел на нее влюбленными глазами... правда, с небольшой долей сарказма. —Жень, ты чего? —Поесть дашь? —А, ты в этом смысле? — хитро прищурилась жена. — Дам, конечно. Но только после... кхм... В общем, пришлось мне переться на спортплощадку... калории сбрасывать. Да еще теща за мной увязалась... на мою голову. Хотел один пойти, но хрен там плавал! Ей срочно нужно было проконтролировать, чтобы я там эклеров каких-нибудь не нажрался. —Клавдия, блин Сергеевна, — праведно возмутился я. — Магазин еще закрыт, рань такая! Но теща даже слушать не хотела. Выдумала каких-то моих друзей, которые на улице за мной ходят и еду тайком раздают, как алкоголики водку. Типа, я с ними начинаю разговаривать, а они из своих пакетов беляши начинают доставать и пончики с вареной сгущенкой. И только теща отвернется — они меня кормят, кормят! Большего бреда я в жизни не слышал... но вариантов особых не было... Зинина мама она ж если привяжется... легче выполнить. Ну, я и пошел с ней... как дурак! 9.00. Мы отпахали на тренажерах до 9 утра. Вернее, я пахал — теща командовала. Она меня так вымотала, что придя домой я слопал восемь яиц, две тарелки красного борща со сметанкой, и большой сырной чиабаттой начиненной плавленым сыром с укропом, кинзой и колбасной нарезочкой, и шоколадку "Сникерс" на десерт... Зина смотрела на меня с нескрываемой любовью, а мать ее... как всегда, издевалась. "Во точит, во точит!" Но я на нее уже не обижался — было очень вкусно... 9.15. Потом я пошел на работу. По дороге наелся чипсов — было стыдно. Да и перебор — после моего эпичного завтрака. 19.40 Вечером теща заставила меня встать на весы. Психанул и пошел выбивать ковер. Реально, задолбала. 8 апреля, понедельник. День 2. Теща жила у нас второй день. Это было очень странно. Зина ничего не отвечала, а только ехидно хихихала. 8 апреля (продолжение). Совершенно перестал себя контролировать, "забив болт" на диету. Снова "трескал" чипсы, да еще с "Кока-Колой". Всех это сильно бесило, так как я шурухтел пачкой в прямом эфире. Тогда гость программы плюнул и тоже начал усиленно "молотить" мои запасы. Дошло до того, что мы с ним чуть не подрались. Но только оперативное вмешательство моей дражайшей сестры Мандрагоры привело к окончанию конфликта. Она сделала гостю строгий выговор, а мне выписала живительных звездюлей, за то что я рекламу вовремя не поставил... ...Ну, сплошной прессинг от этих баб, честное слово! 8 апреля, вечер. Теща сказала, что все слышала. Послал ее на Лысую гору к своим сородичам. Она сильно обиделась. Жена тоже. Послал их обоих. Не такой я и толстый. Да и на работе устал, а они мне мозг выносят. Решил почитать комиксы. Обиженные дамы смотрели сериал в комнате, нарочно сделав погромче. Пожал плечами и пошел на кухню. И пока Дэдпул покушался на убийство Невероятного Халка, мне сильно захотелось печенек. Зина с мамой объявили мне бойкот и решили меня не трогать, а я в это время пошел в магазин, купил два сметанных торта и съел их в одну морду. (Логика покинула чат!) Зина решила попить водички и застала меня, когда я из последних сил доедал... корейскую морковь с кальмарами... ...После сладкого сильно захотелось жрать. Я решил попить чайку... с колбаской... икоркой... маслицем... морковкой... Зининой "Оливьешкой"... тещиными сырниками... маринованными огурчиками, которые я сам вчера делал, и... ...Мне как-то резко поплохело... 8 апреля, ночь. Всю ночь я бегал в туалет. Задрал всю семью. Теща назвала меня засранцем, а Зина отправила спать в коридор. "Там, — говорит. - ближе!" 9 апреля, вторник. День 3. Утром решил покушать рисовой кашки... без сахара... и без масла... и без варенья... на воде... Проблевался. Страшная гадость. На работу не пошел. Отпросился. Лег на кровать. Жена сделала мне куриный бульон, а теща "стояла над душой" и "пилила". Мол, я слишком много ем. —Как же вы мне надоели, Клавдия, блин Сергеевна! — разозлился я и резко вскочил с дивана. — Когда вы наконец домой свалите? Бросили мужа одного, на произвол судьбы... —Ой, да че ему будет, оглоеду? — развела руками Зинина le maman. —Да как че? Он же один там пашет, бедный! Света белого за граблями не видит... —Нет, ну он работает, конечно, но не до такой же степени. Ты, зятек уж совсем с него какого-то бурлака на Волге сделал... Но меня было не остановить. —А если он завалится там — на огороде? —Да че он завалится — я ему раз пять сегодня звонила, он то ест, то рыбу ловит на речке! —Ну вот езжайте к нему — вместе будете ловить! —Так с чего я должна... —А с того, что я взрослый мужик, а вы меня контролируете, как дитя малое! —Жень так ты же меры не знаешь! — возмутилась моя женушка. — Вчера, например... аж плохо стало... Ну, я взял... и нажарил картошки с луком. Нарочно. И вы знаете... было хорошо... но меня заставили идти на рынок за овощами... пешком... в центр города... ...Да, бляха... 10 апреля, среда. День 4. Сбежал от них на работу аж в 4 утра. Гулял по парку, а сам думал: "А вот если без шуток, куда я реально столько ем? Я же пешком не могу нормально ходить... устаю быстро. Вот и сейчас..." Присев на пустую лавку я достал из кармана "Сникерс" и... "Так, стоп! Какой на фиг "Сникерс"? — подумал я. — Выкинь его в помойку!" Тут мне позвонила жена. —Жень, ты куда в такую рань умотал? Мы тут волнуемся с мамой... —В парке сижу, — буркнул я. — жду пока радио откроется! —Так ты же мог... —Нет, Зин не мог. Просто не хотел... —Почему? — в голосе Зины закралась тревога. —Да вы заманали меня с мамой! — не выдержал я. — Шагу без вас не ступишь, следите за мной, как шпиёнки! —Жень, я конечно все понимаю, но если за тобой не следить, как... эмм... шпиёнки, тебя хватит инфарктий. Нельзя же так... —Зин, меня от вашего с мамой общества скоро хватит инфарктий! Ну реально, палку перегибаете! Не удивлюсь, если она специально у нас так долго живёт, чтобы меня контролировать... —Хм... по сути, ты наверное прав, — туманно ответила Зина. — Мама, она такая... Тут в моей голове все стало потихоньку проясняться. Ко мне пришла муза Озарения в байковом халате и хорошенько вмазала кастрюлей. Перед глазами засверкали звезды, затанцевали розовые слоники в балетных пачках и... Я ТУТ ЖЕ ВСЕ ПОНЯЛ! 10 апреля, 17.00. Вечером я решил положить конец этому беспределу и когда Зина пришла с работы я собрал всю семью на кухне. —Так, девки, — с ходу припечатал я. — долго вы еще будете надо мной измываться? —Да кто над тобой... — хотела было сгладить тёща, но я ее перебил. —Инопланетяне. Не переводите стрелки, Клавдия Душниловна! Вы думаете я не понял зачем вы сюда приехали? —Ну как зачем? К дочери. Ну и тебя, балбеса навестить... —Угу. Вот так просто с ни фига мужа бросили и "упорхали"... на неопределенный срок... —Да что я не могу к вам... —Клавдия Душнил... Ивановна, поймите меня правильно я к вам хорошо отношусь, хоть это не особо заметно, да и не против, чтобы вы приезжали, хоть одна, хоть с мужем, но знаете это уже перебор... Но меня, по ходу никто особо не слушал. Мало того, они решили меня добить — процессом резки бутербродов, причем разных, и очень аппетитных... ...Зинка, совершенно спокойно, как англичанка налила себе чайку, кинула белый кубик рафинада в чашку, и стала помешивать, напевая "Ты мой миленький, хорошенький, мой котик, положу тебе сарделечку я в ротик..." —Тебе сделать, милый? — она явно надо мной издевалась, и меня это, честно говоря взбесило. Я тут, понимаешь разговор серьезный веду, а ей хоть бы хрен по деревне! Да еще и теща угорала надо мной... чуть ли не в голос... нормально так, не? —Зин, я что-то не понял — кто в доме хозяин? — разозлился я и треснул кулаком по столу. Но на Зину и это не подействовало. —Жень, ты такой смешной, когда сердишься... — приторно-нежно проворковала она. —Ага, чистый Винни-Пух! — подхватила Клавдия Душниловна, щедро намазывая хлеб майонезом. —А чего это вы тут обе готовите, да еще все такое вредное? Одна колбасу, вон пилит, вторая шпроты на майонез кладет... да еще с чесночком и огурчиком... — я аж слюной чуть не захлебнулся. —Зин, слушай, а давай пирожков заодно нахерачим! — предложила вдруг теща, любовно складывая "шпротобургеры" на тарелку. — Или пельменей налепим... —А что, мам я не против, — согласилась моя жена, нарезая семгу. — Можно еще курятинки забабахать жареной, да с пюрешечкой... —Не, Зин пюрешечку нужно есть строго с котлеточкой! — хохотнула теща, сточив колбаски. — Без нее не то... —Да, котлеты у тебя, мам мировые! — продолжила ломать комедию ехидная Зина. — Почему ты до сих пор не шеф-повар в ресторане? Я напрочь забыл, что хотел. Все мысли были только о тещиных котлетах и пирожках. А бутерброды со шпротами манили меня словно эти... как их?.. бабы такие древнегреческие... с острова... забыл... Из головы все повылетало... Я не выдержал и съел сразу три бутрика. —Жень, ты меня извини, конечно, — покачала головой жена. — но ты так никогда не похудеешь. —Похудеешь тут с вами! Надо сказать, умом я понимал, что слишком много ем, и откровенно перегибаю палку, но меня сильно бесили эти две... гарпии. Я взрослый мужик, а они мной командуют, будто я... —ТАК, А НУ ХОРОШ БУТЕРБРОДЫ ЖРАТЬ! — крикнула вдруг теща. —Вам жалко? — разозлился я. —Мне не жалко. Но ты... это... в руках то себя держи... кабачок пузатый! Начал худеть — иди, я не знаю в спортзал запишись... че как дебил то? —Так зачем вы столько... —Жень, но ты то здесь не один, — объяснила жена. — и потом, мы проверить тебя с мамой хотели... —И как результаты? —Хреновые, зятек у тебя результаты! Так, Зин пора завязывать. Убери куда-нибудь бутерброды подальше, а то чую твой муженек их вместе с тарелкой съест... Мне надоел весь этот "цирк с конями", я разозлился, послал своих баб по определенному маршруту и пошел... реально записываться в спортзал! А им, по ходу только это было и нужно... Зато я стал стройным и красивым. Я и раньше не жаловался на внешность, но после трех месяцев тренировок стал писаным красавцем! Вот что теща животворящая с мужиками делает! Только вот меня терзают смутные сомнения — неужели я настолько невыносимый хмырь, что жене приходится идти на подобные крайние меры, чтобы я оторвал свою жопу и пошел тренироваться? Хм...Невольно задумаешься! Зинин папа, кстати все знал изначально. А я еще думал — чего он тещу не ищет, и даже не звонил ей ни разу... Зин, если ты это читаешь — спасибо тебе! Ну и вам спасибо, Клавдия Душниловна — чего уж там! Мужу привет! Как Как-нибудь приедем! С огромным респектосом и пламенной уважухой — Женя Синицын, 26 лет.