Взрывная романтика

Первое предложение этого шедевра было написано на туалетной бумаге в момент того, когда соавтор вылил за шиворот автору чай. В целом, содержание это прекрасно отражает. Потом мы начали писать это на бабушкином телефоне, и его Т9 запомнил многое, что не надо бы (а так же очень много раз назвал Кроули «кровля»). А все потому, что наши собственные вырубились во время того, как мы жгли ароматические палочки и взрывали свечки вперемешку с дихлофосом, мятой и благовониями, привезенными из Крыма в 1998 году. Мы вас предупредили.

***

      Азирафель злился. Не ангельское это, конечно, дело, но совместная жизнь с Кроули доводила его до эпизодических приступов различных заболеваний психологического (а когда демон пытался готовить — желудочно-кишечного) характера. В целом, любовник из него был неплохой — внимательный, хороший и чувствительный, приносящий тапочки с утра и сильно старающийся подавить свою сущность искусителя. И да, ключевую роль в этом предложении занимало слово «старающийся». На данный момент Кроули с любопытством смотрел на пакетик любимого чая Азирафеля. Зелёного с жасмином, к слову сказать, очень вкусного. — А ты не замечал, — начал он, сверкнув жёлтыми зеньками под своими очками, — что пакетированный чай похож на презерватив? — Азирафель, не выдержав, тихо зарычал и нанёс удар ножом. Силиконовым. По печеньке. Часть её откололось и с немаленькой скоростью усвистела демону в лоб. — Да ладно тебе! — наигранно потирая место поражения, демон трагично прислонил руку к голове. — Будто презиков никогда не видел! Ангел издал странный обречённый звук и упал лбом в какао. Почти в какао, потому что тратить этот прекрасный напиток не хотелось, как и отстирывать свежую белоснежную одежду. — Я теперь не смогу это нормально пить… — героически поборов первый порыв злобы, Азирафель жалобно простонал, закрывая глаза рукой. — Ну не расстраивайся! Купим тебе другой. Чёрный там. Durex. Раз тебе Greenfield не по душе, — ангел не знал, как ещё выразить свое недовольство, поэтому просто старательно попытался умереть. — Вот не можешь ты без своей… пошлятины! Нет бы что-нибудь романтичное устроить! Почему ты так примитивен?! — Дорогой, я же демон, я понятия не имею о таких вещах! Я разве ебу? — Да, ебёшь, ещё и меня! От такого поворота событий демона нехило так перекосило, а его зрачки сузились до размера размотанных кишков одной из мух Вельзевула, которую он только что прихлопнул. Языком. — Пф! Я-то, змей-искуситель, забравший в Ад сотни душ за похоть, подбиравший подход к абсолютно разным характерам, не знаю, как сделать самый романтичный и розовый ужин в твоей жизни?! — вдруг возмутился Кроули, воспринявший это за личное оскорбление. — Поспорить значит хочешь? Хорошо! Будь по-твоему! — Э-э-э… — попытался вставить Азирафель, испуганно вжимаясь в стул. Спорить он не хотел. И азарт считал чем-то дьявольским. — Так! Приготовься удивляться, ведь сегодняшний ужин ты запомнишь надолго! — демон, видимо, хотел сказать это с положительной окраской, но что-то пошло не так. Выразительно подвигав бровями так, что ангел чуть не хватил инфаркт, Змий хищно улыбнулся и вышел в окно. А спустя пять секунд снова вошёл, потому что забыл ключи и телефон, странно зыркнул и испарился. На этот раз, слава Бо… Сатан… не важно, в дверь, короче говоря.

***

      Теперь Змий злился также, как Азирафель (и тоже на себя). Может, даже и сильнее, потому что по природе положено, что демоны злее. Хотя если ссылаться на природу, то она явно не рассчитывала на то, что ангелы будут встречаться с бесами, и, если бы Матушка всего живого на этой Земле узнала о сегодняшних событиях, она бы уже билась в экстазе с периодическими попытками уничтожить всё живое, лишь бы не видеть эту херотень…       Но на природу Змию сейчас было больше всего наплевать. Все его мысли были только о том, правда ли за всю совместную жизнь с Азиком он ТАК СИЛЬНО облажался. Ну пару раз пошутил пару неуместных шуток, ну под Азирафельским постом со словами «Освобождаю себя, свою семью и всех, кто это читает, от проклятий» написал комментарий: «Проклинаю всех снова» (причём до него так и не дошло, что он фактически часть семьи ангела, так что проклял он себя). Да, ему до сих пор было стыдно за его тупой подкат, выданный им в состоянии лютого опьянения, который звучал так: «Слушай, БеЙбИ, а ты случайно не из Ветхого Завета? А то я бы перевязал твой переплёт. Если ты не понял, то это намёк на шибари…». Но Азирафель всё понял. Он ничего не сделал, но смешно попытался и обиделся, а потом пару дней даже игнорировал извинения. Справедливо, на самом деле.       И теперь Кроули должен был исправить ошибки за всё время отношений. Не то чтобы они было очень долгими, но промахов набралось немало. Конечно, он любил Азирафеля, но просто выражал это довольно странно, да и тип привязанности у него был неординарный. Он должен был понять язык любви Азика, показать, что он правда способен на романтику. Ну и, наконец, спросить, нравится ли ангелу, когда его называют «Азиком». Из идей для «чУдЕсНоГо вЕчЕрА» у него была только одна относительно здравая мысль — устроить ужин на природе. Для неискушённого ангельского разума звучит вроде неплохо. Однако воображение демона рисовало не совсем оптимистичные картины: 1) Использование спрея от насекомых незамедлительно приведёт к появлению недовольного Вельзевула, который увидев всю эту романтику либо засмеёт Кроули и всем разболтает, либо же подумает что раз уж даже этот Змий пошёл на такое, то земля обречена и можно обратиться к опустошению алкогольных заначек того же самого Змия, а пьяный Вельзевул это… Да лучше вам не знать, счастливее будете. Ну а после вообще решит, что раз Кроули можно, то ему и подавно, и пойдёт зажимать в углу какого-нибудь нерасторопного ангела, решившего выйти в мир земной на пробежку. 2) Так как ангелам на небе делать нечего, вполне возможно, что они решат возомнить себя персонажами дешёвого индийского детектива и будут следить через дыру в облаках, а потом станут делать ставки по типу: «Кто из этой чудесной парочки больше выпьет/испортит вечер/первый полезет целоваться». Либо за крайняк решат основать институт психиатрии по изучению представителей ЛГБТ-сообщества, что ещё хуже. Конечно, не факт, что оба варианта воплотятся, но привыкший к всеобщим придиркам Кроули успокаивался одной только мыслю, что в случае чего можно натравить на них вместе взятых одного знакомого Антихриста. Как бы дело не обстояло, никаких оправданий в отмене ужина перед Азирафелем ему не было, так что он должен был хоть как-то воплотить мечту ангела. Какое же лучшее место?       Единственным ориентиром в выборе аспектов свидания было то, что он должен был думать о том, чего бы он никогда не сделал. Значит, кладбище сразу отпадает. Тогда… Парк? Нет, людей слишком много, они будут странно косится на такую экстравагантную парочку гомосеков. Возможная причина их презрительно-напуганных взглядов в том, что один из них одет так, будто на его глазах выпотрошили целую деревню вместе со скотом и рыбой в близлежащих водоемах, а он то ли скорбит, то ли несказанно рад этому. А второй словно работает на заводе по производству муки в довольно токсичном коллективе, члены которого пытались то ли задушить его галстуком-бабочкой, то ли приобщить к какому-то сомнительному культу поклонников моды времён сталинских репрессий. Лес? Ну, конечно, там и людей нет почти, воздух чистый, вокруг бегает бесплатное мясо (оно в городе тоже есть, но визжит погромче и права качает), кроны деревьев загораживают долбанное небо с ангелами… Но не дай Бог (или Сатана?..) Азирафель подумает, что агрессивный тон Змия означал, что тот решил устроить не романтичный ужин на природе, а заманить его нахрен в лес и развоплотить. Пугать своего любимого ангела Кроули совсем не хотел. И так стыдно было. Стыдно, но иногда хотелось хорошенько вьебать ему за несколько тысяч лет френдзоны по самое не балуй. Итак с решительным хлебальником и настроем демон перешёл к искушению… Ой, то есть к организации вечера!

***

      Азирафелю было немного не по себе. Он уже жалел о том, что устроил этот спор — конечно, демон вёл себя не наилучшим образом, но что с него взять! И, признаться, некоторые его подкаты были довольно будоражащими. А теперь тот, судя по всему, разозлился и ушёл творить какую-то дичь. Дичь творить он умел, причём мастерски, любых форм, сортов и расцветок. На данный момент Змий зловеще улыбнулся, оголяя острые (проверено на практике) клыки, завязал Азирафелю глаза (ангел припомнил шутку про шибари, поэтому нервно сглотнул) и куда-то его повёл. К счастью, по дороге его никто не изнасиловал. Кроме, конечно, стиля вождения Кроули, качества укладки асфальта и подозрительного содержания заначки в сидении автомобиля, но к этому он уже почти привык. Пахло чем-то вкусным, пели птицы, а свежий воздух лез во все щели. Как и предполагалось исходя из вышеизложенных обстоятельств, они оказались в лесу. На полянке, удобно прикрытой тенью от широких крон деревьев, расположился коврик для пикника с аппетитными блинчиками, вином и ароматическими свечками. Кроули виновато улыбнулся и блеснул глазами из-под солнечных очков, на удачу скрещивая пальцы за спиной. — Это… — начал Азирафель и замер, в приятном шоке уставившись на эту удивительную картину. — …странно? — осторожно предположил Змий, нервно хихикая. — Ну, исходя из общей ситуации, это было самым хорошим местом. Тут и людей-то нет, не говоря уже о всяких назойливых оккультных существах… Если это, конечно, не повелитель мух, потому что насекомых тут полно, но я на этот случай взял дихлофоз, керосин и зажигалку… — Прекрасно! — обрадованно перебил его и закончил свою мысль Азирафель, лучезарно улыбаясь и бросаясь на шею к обрадованному и, надо признаться, порядком ошеломленному из-за своего успеха Кроули.