Прощай

Привет, Асо. Я уже долгое время хотела тебе сказать это, но не могла сделать это лично, так что пишу это письмо. Для начала, спасибо тебе. Я благодарна тебе за всё то, что ты сделал для меня. Спасибо за то, что помог мне поступить в Хигаши. Спасибо за то, что пришёл тогда в зоопарк. Спасибо за то, что помог стать сильнее. Спасибо за то, что позволил мне помогать тебе в кружке. Спасибо за то, что поддерживал меня и всегда был рядом, когда я нуждалась в поддержке. Спасибо за то, что защищал меня. Спасибо за то, что позволил сполна ощутить, что значит быть любимой. Я люблю тебя, Асо. Прости меня. Я люблю тебя, и поначалу была счастлива от того, что ты рядом. Я была счастлива, когда услышала твоё признание. Но… Ты же знаешь, чем я больна и что со мной будет… и уже стало… Я уже не могу ходить, мне сложно стоять даже с опорой, я не могу делать почти ничего — только писать и невнятно говорить. И даже это даётся мне с большим трудом. Единственное, что я действительно могу… пока ещё могу… И я счастлива, что ты полюбил меня, даже зная, что однажды я не смогу ни ходить, ни стоять, ни говорить, и могу в любой момент просто задохнуться от куска еды или даже из-за собственной слюны, или что я умру от того, что откажет какой-нибудь важный орган. Даже зная, что моё тело однажды совсем перестанет меня слушаться, ты всё равно был рядом. Но сейчас я понимаю, что это безнадёжно. Я не могу делать тех вещей, которые могла раньше. Ты видел, как я одну за одной теряла возможность делать самые обычные вещи. Теперь я даже добраться до коляски рядом с койкой сама не могу… Тогда я поняла кое-что. Смотря на тебя, я заметила, что не радуюсь так, как раньше. Я больше не забываю о болезни… даже наоборот, я ещё сильнее ощущаю её. Когда я смотрела на тебя, я думала: «Почему я?..». Мне больно находиться рядом с тобой, Асо. Когда я рядом с тобой, я понимаю, что доставляю тебе неизмеримо много хлопот. Мне больно от мыслей о том, что я больше не могу делать. Я уже не помню, каково это: быть обычной. И я завидую тому, что ты можешь делать всё то, что я не могу. И ощущаю себя такой жалкой из-за этого… я ненавижу эту болезнь, она забрала у меня почти всё, но не останавливается и продолжает отнимать. И я малодушно завидую, потому что помню об этом. Или всё-таки я забыла? Я хочу вернуться в то время, когда мне не было так больно. Я так хочу что-нибудь сделать сама, злюсь на себя, что не могу заставить своё тело двигаться так, как я хочу, и от этого чувствую вину. Я давно не вижу снов, где я была бы обычной девочкой. Вместо этого я вижу то же, что и наяву. И мне больно от всего этого. Прости меня за это, Асо. Я правда совсем не могу ничего сделать. Я уже не знаю, та ли это любовь, или всё пожрали мои зависть и боль… Мне больно рядом с тобой. Мне больно даже просто смотреть на тебя. Прости меня за это. Я думаю, нам лучше перестать видеться. Я не хочу причинять тебе ещё больше боли, чем уже причиняю. Я правда уже не верю, что лекарство появится… я ведь уже столького лишилась. Но я продолжу жить так долго, как только смогу. Даже если меня ждёт только смерть в тюрьме из собственного тела и больницы, я буду жить до конца. Но прошу, забудь обо мне. Прощай.

Ая