Последняя жизнь феникса

Кап~ Кап-кап~ Соленные капельки воды падают на стол, создавая влажные пятна. Рука непроизвольно тянется к бокалу с кровавой жидкостью. Холод стекла касается разгоряченных и пухлых губ, вливая прохладную жидкость, прожигая горло. Глоток. Еще глоток. Не можешь напиться, хочешь чувствовать этот дискомфорт и легкую боль еще и еще, чтобы стало легче наконец. Закончилось. Не замечаешь. Как руки сами налили полный бокал вина. Взгляд пустой, не сфокусирован, направлен в одну точку и все. Нет больше искр в этих глазах, нет жизни. Еще один глоток. Еще одна легкая физическая боль. Достаешь сигарету. Подносишь к губам, придерживая пальцами, другой рукой зажигаешь фитиль зажигалки. Яркий огонь освещает полутемное помещение и зажигает сигарету. Затяжка. Кашель. Еще одна затяжка. Острая боль в груди. Не можешь дышать. Но продолжаешь курить, несмотря на острую боль. Будто тысяча иголок протыкает твое сердце, вышибая воздух из легких. Чувство будто вот-вот вдохнешь побольше воздуха и сердце разорвется на части. Все равно на боль, продолжаешь делать затяжки. Табак вскруживает голову, даря малый эффект эйфории. Горький ужасный вкус сигарет, но тебе все равно, продолжаешь. Скуриваешь сигарету до самого фильтра и гасишь ее об тарелку. Больно. Невыносимо больно. Слово лишила части тебя, лишили жизни. Потеряла опору и рухнула камнем вниз в небытие души. Еле держишься на плаву, вот-вот утонешь. Внутренний мир погружается в хаос, разрушается, сгорает по кусочкам, оставляя горячий пепел, приносящий боль. Жгучая неприятное чувство сжирающее внутри, моральная боль, утрата, пустота. Чувство будто Не хватает чего-то, как будто лишили часть тебя. Неполноценность. Будто бы не просто лишили части, будто бы она умирает, постепенно распространяясь, заражая и убивая все больше, пока не останется мертвое тело, сознание. Невзаимная любовь словно яростное пламя сжигает сердце, разум. Хочется вырвать и выбросить яростное сердце, дабы не чувствовать этой боли, буквально заставляющуюся дрожать. Любила… С каким огнем в сердце приносила эту любовь, а оказалось, что зря. Теперь этот огонь сжигает. Не можешь получить то, чего там мечтала, надеялась, как оказалось придумала. В один миг понять, что лишилась самого дорогого. Лишилась того, кто стал для тебя всем, частью тебя, твоим смыслом. Понимание того, что не будет счастливых моментов, что прикосновения, объятия, ласка, поцелуи будут предназначены другой, не тебе. Так больно, сердце разрывается… А ведь твои слова воспринимали как шутку и от этого становится больно и плохо. Вроде нашла того самого человека, который поймет твои слова, объяснения, тебя, но он не твой. Просто в один миг узнать это, просто сносит крышу, мир рушится. Ты не можешь поверить в это, надежда съедает сладким ядом, вместо того чтобы принять это. А после ты уже ревешь, как маленькая обманутая девочка, высказывая ему все, что чувствовала, что трудно было сказать. Больнее то, что данный человек с спокойствием спрашивает о продолжении общения, как будто не понимая, как тебе будет сложно, трудно. Голова падает на сложенные руки на столе. Пышные волосы распались по всему столу, поавдая в тарелку с окурками, в бокал с вином. Все равно. Просто пусто. Боль в груди нарастает, как будто там что-то сдавливает. Дышать становится трудно. Глаза потухли и уперлись в точку перед собой. Устала. Как же устала такое терпеть. Устала быть сильной. Устала терпеть и выносить одна эту боль. Почему отдавая всю себя без остатка человека, тебе доставляют такую боль? Почему так. Почему нельзя быть просто счастливой. Сколько еще будет плутать и мучиться душа в поиске настоящего счастья? Сколько надо пройти боли, чтобы стать счастливой? Как быть? Что делать с этой болью и утратой? Что делать с Сжирающими изнутри чувствами? Хоть бы была таблетка от всех этих мучений… И ведь даже представить не можешь кого-то возле тебя, ведь сердце требует, нуждается именно в этом человеке и оно не способно принять другого. Поворачиваешь голову и смотришь в в никуда, в пустоту. Одна рука тянется к красному маленькому плоду ,лежавшему недалеко от бокала в тарелке. Преподносишь к губам. Упругая и холодная кожура ягоды лопается под натиском зубов, разнося по рту кисло-сладкий сок с мякотью. Еще одна ягодка. И еще. Косточки скапливаются в небольшую горку на тарелке с окурками. Вишня. Как люблю вишню. Хоть что-то радостное происходить за вечер. Любимая ягода приносит небольшое облегчение, но внезапные воспоминания волной нахлынывают на тебя, мигом смывая это облегчение. Встаешь из-за стола. Берешь сигарету и зажигалку и слегка качаясь и дрожа подходишь к открытому балкону, облокачиваясь об раму окна. Холодный ночной ветер обдувает лицо, пытаясь немного остудить пыл. Рукой заправляешь волосы, открывая полностью бледное и заплаканное лицо, предоставляя холодному ветру. На миг зажигается небольшое огонь и тут же сгорает. Затяжка. Небольшой дымок улетучивается в высь ночного неба, растворяясь в нем. Еще одна затяжка… Легкий кашель. Еще одна затяжка. Луна. Одинокая и красивая луна по среди ночного неба. Одинокая… Каждый раз она появляется на ночном небе… Как она справляется с одиночеством? Звезды. Но есть ли у нее истинный спутник жизни, который всегда рядом? Завидуешь ее силе. Хочется быть как луна… С одной стороны понимаешь, что это состояние временно, но не можешь ничего поделать с пылким влюбленным сердцем. Говорят время лечит, но на самом деле это не так. Время скорее притупляет полученные раны, оставляет шрамы, но не лечит от них. Любовь на самом деле очень сложная штука. Понимать, что родные руки, глаза , улыбка больше не принадлежат тебе, очень больно. Невыносимо. Просто не понимаешь куда деться, что сделать, что унять эту тянущую тоску на душе. Как забыть этого человека? Никак, нужно время. Просто стоишь и молишься, чтобы уснуть и проснуться через месяц или год, с потухшими чувствами. Последняя затяжка. До фильтра. Глубокий вдох и токсин буквально вскруживает тебе голову, на миг мир размывается. Выкидываешь сигарету. И все равно, что так делать плохо. Тебе еще хуже. Некоторое время смотришь куда в пустоту черного неба. Некая усталость охватывает твое тело. Дрожащее и слегка замершее тело скатывается по стенки балкона. Нет больше сил. Нет сил двигаться. Нет сил больше душевных. Есть только боль, разрывающая изнутри. Настолько сильная, что убивает абсолютно все – силы, душу… Потухшие и опухшие глаза постепенно закрываются. Сознание улетучивается, оставляя место грезам царства Морфея. Ты не справляешься… Не справляешься с этой утратой… Завтра будет такой же одинокий день, с такой же болью. Рано или поздно она потухнет, но до этого невыносимо долго… Но должна справится… Ради себя… Ради внутреннего ребенка, который забился еще глубже в твоей души… Главное не потерять себя, но, черт, это невероятно трудно…