Абстракция

      Словами не передать, как больно, когда тебе в тысячный раз разбивают сердце. И вот я лежу на голом кафеле ванной комнаты, тело горит. Оно мокрое и грязное. А пол обжигает своим холодом кожу. Я плачу. Не знаю, ликовать мне или в конец утонуть в негативных эмоциях… Не знаю. Я не плакал уже довольно давно, поэтому влага на лице вызывает слабую улыбку. Я весь грязный, меня использовали и бросили… И я в тысячный раз себя спрашиваю: что заставило меня вернуться к нему ещё раз?       Я знаю, что он бесчувственный ублюдок. Он — лишь очередной абьюзер, который ломает меня снова и снова. Ему нравится играть с моим телом, только и всего. Но я понимаю… Я понимаю, почему полюбил его.       Мысли путаются, переворачиваются и ускользают. Я устал. Мне надо встать, прибраться и привести себя в порядок. Я точно помню, как он пару минут назад приказал мне это сделать, а после пошел курить на балкон. Я знал, что он любит курить после секса, да и много раз просто так. И, чаще всего, ему было плевать, обычные это сигареты, или электронные. Можно ли считать за заботу то, что он не курит при мне? Не знаю… Может, его просто раздражает, как я начинаю задыхаться и кашлять, стоит мне случайно вдохнуть хоть каплю дыма…       Я знаю, что ему плевать на меня. Он сам мне об этом сказал.       — Только секс и не более. С такой шлюхой никто бы не стал встречаться. — С насмешкой сказал он тогда, а после ушел, оставляя меня в бесчисленный раз одного.       Мне было больно, я тогда ходил, как в воду опущенный. Меня всегда съедала жадность. Я жаждал внимания, любви, ласки. И чем старше я становился, тем больше становилась пропасть между мной и другими людьми.       Милые улыбки, радость, притворство… Я просто играю одну из ролей. Я знаю, что мне делать, чтобы мной были довольны. Я знаю, как быть идеальным сыном, идеальным братом, идеальным другом. Я для каждого тщательно подбираю свой образ, чтобы люди не отвергли меня. И в этой бесконечной череде ролей я потерял самого себя. Я ненавижу эту жизнь. Я ненавижу всё, что происходит. И я точно знаю, что через год или два мои нынешние друзья перестанут со мной общаться, как переставали общаться предыдущие. С каждым годом, ролей становится всё больше, и когда я перестаю играть что-то из своего прошлого, люди даже не замечают в какой момент я становлюсь холодным и озлобленным по отношению к ним.       Могу ли я быть собой? Достоин ли я любви?       Я не знаю. Не знаю…       В последние годы своей жизни я начал испытывать страх. И, бесспорно, самое ужасное, когда человек перестает чувствовать себя в безопасности. Такое случилось и со мной.       Это было внезапное осознание. Как гром среди ясного неба. Я тогда был на вечеринке у своих друзей. Мы веселились, много пили и развлекались. Я здорово перебрал тогда, так что мысли таяли и путались, заставляя меня совершенно потерять контроль над собой. И тогда я могу поклясться, что услышал крики. Крики людей, повсюду, они были агрессивными, злыми и насмешливыми. Они ненавидели меня. Они хотели меня убить. Среди них я потерялся и перестал видеть собственных друзей…       — Эй, куда ты? — Кто-то догнал меня уже на улице, поймал за руку.       — Домой…       — Чего? Ты же все свои вещи оставил… Эй… Посмотри на меня. — Друг, кажется, это был друг, схватил меня за плечи и глядел на меня в темноте. — Я никуда тебя сейчас не отпущу. Ты пьян.       А я мог лишь смеяться в ответ, пытался улыбаться дальше. Никогда не подавай виду, что тебе плохо. Я просто не имею права их беспокоить. Я не могу признать, что каждый день я испытываю ужасный страх. Я чувствую, что скоро должен умереть. И я так отчаянно сопротивлялся этому. Я знаю примерно, когда должен умереть. Я точно знаю, что меня должны убить. И этот страх сжирает меня. Ожидание собственной болезненной медленной смерти…       Но я ещё совершенно не готов. Я не хочу умирать…       Я пришел к этому не сразу. Совсем недавно мне хотелось сдаться. Я точно рассчитал дозировку таблеток, выпил это всё с большим количеством алкоголя и пошел спать. Я опустил руки. В тот день я понял, что просто не могу ждать собственной смерти. И я принял решение сделать это своими руками, попытаться сделать это как можно безболезненнее. Я записал в свой дневник голосовое сообщение, в котором я на полном серьёзе прощался со своими близкими. Я молился, чтобы все они были живы и счастливы, когда меня не станет. Я верил, что той ночью я умру…       Это было ошибкой. Не знаю, счастливой ли это было случайностью или нет, но мой организм оказался сильнее лекарств. Я получил сильнейшее отравление. Всю ночь я провел в ванной. Меня всего трясло, бил озноб, меня выворачивало наизнанку. И мысли все стёрлись от слабости и боли. В тот момент я понял, что не хочу умирать, что я хочу позаботиться о себе, что я хочу бороться за свою жизнь до самого конца. После того отравления я ещё дня три провалялся в жестоком одиночестве в пустой съемной квартире, я не мог долго стоять или сидеть, я не мог есть ничего, кроме лёгкого куриного бульона.       Я никогда не забуду, как это было отвратительно: на следующее утро врать своим близким о том, что я отравился случайно, или, что ещё хуже, что я в полном порядке.       Несколько недель спустя я встретил Его. Я случайно познакомился с ним в интернете, мы решили встретиться. И после первого же свидания у нас сложилась простая схема: встреча-секс-расставание. Он был грубым, каждый раз вгоняя в меня свой член по самые яйца. Мне вовсе не нужен был секс с ним, не смотря на моё повышенное либидо. Я продолжал приходить к нему, словно загипнотизированный, и давал ему использовать себя по другой причине. Иллюзия безопасности. Вот почему я приходил снова и снова. Объятия сильных рук, то, как крепко они прижимал меня к себе, пускай при этом и вдалбливая меня в кровать. С ним я почувствовал себя в безопасности.       И это было очередной ошибкой.       Ему было весело со мной, он брал меня, даже когда я был против. Мы много пили вместе, он вдобавок курил. Мы практически не знали друг друга, не смотря на то, что виделись уже около месяца. Я начал уставать. Мне нужно было признать, что даже та хрупкая иллюзия безопасности, в конце концов, всё ещё была ложной. И, пытаясь принять это, я попытался разорвать наши с ним отношения, тогда он повалил меня на пол в ванной и просто взял ещё раз. В этот раз объятий не было, и это сломило ту хрупкую надежду на счастье, спугнуло сладкий сон.       В конце концов, я снова ошибся. Это снова не любовь, а очередная ложь.       Я поднялся, привел себя в порядок, убрался в ванной на полу и поехал к друзьям. Было до тошноты плохо, я был пьян, но я быстро трезвел от осознания ситуации. Мне нужно было выпить ещё, и как на удачу, весь день до этого несколько моих друзей зазывали меня к себе выпить. Я направился к ним.       Странные видео, фильмы и обзоры. Алкоголь. Заразительные шутки и смех. Я утонул в дружелюбной компании сразу же, как только мы начали этот вечер. В тот момент рядом с моими друзьями был спокойный обыденный Итэр, которому не бывает больно, который может справиться с любой проблемой. Итэр, который так же душа компании, как и все остальные в их окружении. Итэр, у которого не бывает собственных проблем.       Я не хочу никого волновать. Потому что я не в первый раз прихожу к выводу: что для одного ерунда, для другого настоящая катастрофа.       Мне в который раз разбили сердце. Мне безумно больно и грустно. Должны ли другие волноваться об этом? Вовсе нет.       Ведь для них это и есть та самая «ерунда»…