Обычные будни секты

Глава для фанфика данго

Данго лежал в безысходности на полу в зале, чуть ли не рыдая. Тут, с двух ног к нему в хату, аки на зоне влетает Бэн. - «Ты шо мужик? Хэхэ, опять посылают нахуй тебя в интернете?» - «Нет, в этот раз все хуже… я проебал аккаунт в геншин.» Хоть данго было и грустно, но Бэн держался из последних сил что бы не заржать. - «Короче, мне там нужно кредит погасить за трейлер, который ты взорвал к чертям, пока варил свою хуйню.» - «Нашу хуйню.» - «Не важно, короче пиздуй работать» - «Но я шко… аааа» Бэн взял данго на руки и выкинул из квартиры. Что ж, делать было нечего, данго пошел искать работу. Открыв авито, он наткнулся на привлекательную вакансию говновозом. Он хотел было отписать, но там нужен был опыт работы. Ну делать нехуй, придется устраиваться в офис. Офис находился на легендарнейшей улице Берлина, офис находился прямо на месте где, раньше стояла Берлинская стена, по адресу ул. Фюрера 16. Данго потянул входную дверь на себя, не открылась, тогда этот баклан начал пытаться вырвать дверь нахуй, но в итоге вырвал ручку. В конце концов, он заебался и прислонился к двери спиной, в итоге дверь открылась и данго пизданулся на пол, прямо под ноги охуевшего директора. - «Здрасте, я на работу хочу,» - сказал данго, поднявшись на ноги Директор шепотом сказал “бляяять…”. - «Что?» – Переспросил данго. - «Ничего, молодой человек, пройдемте» Они поднялись на второй этаж, зашли в кабинет директора, в чьем кабинете висел портрет Путина. Данго посмотрел на стену, охуел от такого, директор это заметил: - «Ой простите…» - директор подошел к портрету, и перевернув его на обратной стороне оказался портрет Фюрера, после чего предложил сесть на два стула. Данго хватил флэшбек с зоны, но он оглянулся и увидел обычные два стула, на один из которых он сел. - «Так значит хотите у нас работать? Вы знаете, чем занимается наша компания?» - «Да я хуй его знает. Опыта работы нет, судимости есть, за спиной долг, так что я идеальный кандидат.» - «Ахуеть… я так же начинал в девяностых. Ну что ж, мы занимаемся продажей людей на органы» Данго охуел от такого, но его это заинтересовало: - «И ваш офис находится в центре Берлина?» - «Да, мы просто говорим что эти люди не поддерживали ЛГБТ, и тогда с нас снимают обвинения. Значит говорите у вас были судимости?» - «Да, я сидел в “Черном дельфине” за: кражу в мелком размере, кражу, кражу в крупном размере, кражу в крупном размере совершенную группой лиц, кражу кала.» - «У вас есть положительные качества?» - «Я пиздабол» Директор подумал… почесал затылок и сказал: - «Пиздец, парадокс… ладно, думаю вы нам подходите.» Они пожали руки, Данго чихнул, зажмурил глаза, а когда открыл то оказался за компом в офисе, подумав, что попал в бэкрумс, он встал и подойдя к окну сиганул из него как всегда, он пизданулся на жопу, из за чего его позвоночник чуть не вдавился в голову. Оглядевшись, на улице на парковке стоял майбах, с номерами COCY1337, рядом с которым стоял директор и несколько сотрудников, они че-то обсуждали. - «Сука, кого бы на такую хуету отправить...» – сказал директор, разговаривая с сотрудниками. Сотрудники посмотрели на данго, который встал с земли отряхнув свои джинсы с дырками, где дырок было больше чем джинс. Поднявшись, его окружили сотрудники, а директор, положив ему руку на плече, сказал: - «Ты едешь в Сирию. Там есть дела, я с тобой свяжусь когда ты будешь в Сирии» - «Но у меня нет визы…» - «Еблан? Там горячая точка.» - «Но зачем мне в горячую точку?» - «Меньше знаешь, крепче…» Не успел договорить директор, как данго затащили в микроавтобус и оглушили ударом по голове. Очнувшись, данго услышал разговор двух мастурбеков: - «Надеюсь он не заметит дырку на жопе…» - «Не бойся, я аккуратно все делал» Увидев что данго очнулся, один из мастурбеков сказал: - «Подслушивать плохо. У тебя самолет через 3 минуты, выходи» Выйдя из микроавтобуса данго увидел что мастурбеки припарковались на своей задрипаной буханке прямо нахуй в здании аэропорта. Быстро посмотрев на табло с расписанием, он нашел нужный рейс Берлин – Сирия, и побежал на него. Сев на самолет, он полетел в Сирию. Данго летел восемь часов, как вдруг четыре каких-то мужика встали с мест и стали разговаривать с воздухом, один, что в зеленом, кастанул какое-то заклинание и дед, который сидел рядом с данго разлетелся нахуй. Мужики пошли в кабину пилота, и дед в шляпе сел за руль, потому что пилоты были мертвы, данго был в ахуях, но уже через секунду самолет тряхануло и данго, ударившись головой об сидение, отключился. Включился он уже в горящем самолете посреди пустыни. Вокруг никого не было, хоть и разбившись, но он все же попал в Сирию. С ним связался по нокии директор. - «Ты в Сирии?» - Да. Что делать? - «Короче я ошибся, нужно было лететь не в Сирию, а в Северную Корею, но раз уж ты там, то тебе короче нужно найти мужика по кличке Ку Сай Захуй.»В Данго ничего не понял, и не знал где искать этого ебаного члена, и со злости он кинул нокию в руины горящего самолета. Нокия рикошетнула и попала в яйцо данго. Он скрутился на земле от боли, но тут нокия позвонила, звонок по видеосвязи в ватсапе от Бена. - «Ты где?» - «Я в Сирии блять» Бен начал ржать как не в себя, как будто в последний раз, ржал так сильно, что продлил себе жизнь на еще одну главу. - «Че ржешь?» Сквозь смех и слезы он сказал что сейчас по вайберу отправит скриншот, затем сбросил трубку. Данго зашел в вайбер, посмотрел в скриншоты, и там увидел…

*Сообщение в дискорде от Карася*

В Сирии находится логово дерьмодемонов-вурдалаков. Я еду с этим разбираться.

Данго про себя сматерился, но делать было нечего, все же это его первый рабочий день. Он принялся искать того мужика, про которого говорил директор.