Ты поможешь мне?

Что делает нашу жизнь неповторимой? Вопрос кажется невероятно простым и на него мог бы ответить даже ребёнок, но он не сможет: слов может не подобрать или просто будет наивно говорить, что жить весело. Хотелось бы и мне быть этим ребёнком, чтобы верить в вечное счастье в жизни. Вернемся в вопросу, каким бы простым он не казался- на него будет тяжело ответить, хоть и кажется что вот, на языке так и вертится ответ, но нет. Над этим вопросом ломали головы все общество в широком смысле слова и пришли к выводу, что ответа нет. На жто есть причины: мы привыкли, что для ответа есть перечень вариантов, которые мозг отсеивает на непривильные и правильные пр определённым критериям. Каждый человек уникален, у него есть свои радости в жизни, свои ценности, взгляды, предпочтения, точки зрения, мысли- всё. Именно из-за этого нет одного ответа на этот вопрос. Или просто для кого то нет ответа. Зачем я спросил это вопрос? Да просто так. Меня зовут Ричард Фостер. Чувствую себя параноиком: я постоянно задаю себе странные вопросы и сам же на них отвечаю. Мысль о смысле жизни меня беспокоит очень давно. Наверное впервые меня посетила эта мысль тогда, когда я впервые сильно заболел. Я родился достаточно хилым и слабым ребёнком, поэтому неудивительно что я слишком часто болел. Иногда казалось, даже чересчур часто. Не люблю болеть, слишком тяжело: гиперопека родителей, отсутствие друзей среди сверстников, старнные сны или кошмары, отвратное состояние. Мерзость. Больше всего я не люблю взгляды близких: эти жалостливые взгляды и вздохи сверху вниз, наполненные грустью и сожалением к моему состоянию. Я не хочу быть жалким в их глазах. Не хочу быть ниже кого либо. Чтобы не чувствовать неполноценным я начал читать книги и практически не выходил из дома. А мой круг общения входили лишь мои родственники .Из-за плохо развитых в детстве социальных навыков и коммуникации в принципе, я тяжело нахожу общих язык с окружающими и выгляжу слегка отстранённым. (наверно так и есть) Мне не нужны были сверстники. Мне нужна повседневность и обыденность без происшествий- я просто создан для того, чтобы влиться в серую массу. Каюсь, характер не из лучших и взгляды на жизнь не самые хорошие, зато они будут надёжнее каких то там несбыточных желаний. Знаете, это как в клишированных и банальных книгах с жанром романтика, где для мечты главного героя нужно ого го как постараться. Мне это не нужно. Я начал этот разговор, чтобы лучше понять себя. Вопрос для чего или для кого я существую для меня кажется до сих пор неразгаданным. Эх, а ведь уже 16 лет бьюсь над ответом на этот вопрос. Наверное, я буду глупцом, но иногал я все же надеюсь, что какой то спонтанный поступок какого то человека придаст смысл мому бесцельнрму существованию. . … Попробую описать свою рутину: каждый день (за исключением выходных) я просыпаюсь в 7 утра, чтобы собраться и легким шагом идти по обшарпанной и давно уже не новой тропинке, ведущей к школе. Каждое утро я нарочно «забываю» позавтракать и покупаю в небольшой забегаловке сэндвич с ветчиной и сыром. Ем я их не потому, что мне это кажется вкуснее маминой еды, а чтобы просто насытиться. Мама каждый день безуспешно пытается приготовить гренки к яичнице с беконом, но уже по традиции этот " шедевр кулинарии " превращается в уголь, пожаренный в огромнойм обилии масла и имеет свойство абсолютно не переваривать желудком. Наверное все дело в ее мечтательности или в ее уникальном навыке отвлекаться в самые важные моменты. В такие моменты она напоминает большого ребёнка. Отец же свое утро начинает с кофе (единственное, что мама может сделать вкусное на кухне утром и есть шанс даже не отравиться), если повезёт, то мама даже не перепутает сливки с растительным маслом или еще каким нибудь соусом. Бывают дни, когда и я присоединяюсь к семейному затирку и через силу на пару с отцом глотаю не жуя абсолютно непереваремую мамину стряпню, запивая водой. Так вот, после того как я позабочусь о своей сытости, я направляюсь в свой класс. Не могу сказать, что класс у меня отвратительный, но и хорошим его трудно назвать. Впрочем, если наш класс это наше будущее, то будущее будет неизменным. Не вижу смысла описывать свой учебный день, челт он будет таким же как и у всех. Я буду пытаться написать что-то в тетради, уже заранее зная, что разобрать в дальнейшем мои каракули не сможет никто как впрочем и я. В такие моменты и становится нужна староста: у неё можно попросить важные записи. Мои оценки обычно всегда средние или кали повезет, то чуть выше среднего. Самым занимательным в школе на уроках я считаю минуты, когда смотрю в окно. Наверное мамина мечтательность передалось и мне, раз я искренне считаю это чудесным занятием. Если выдался минутка и учитель опять уйдет в транс, рассказывая очередной параграф спящему классу, то я пытаюсь на полях тетради зарисвопто вид из окна. Каждый раз получаются непонятные кривые линии, кардинально отличающиеся от задумки и не теряющие смысл со временем. Иногда я теряюсь в мыслях, когда понимб что я сейчас не единственный парень в Англии, который смотрит в окно на скучном и уже бесполезном для меня уроке история, не один делаю непонятные рисунки (если из так можно назвать) в тетради и ищу смысл своей жизни. Хочется верить, что и я найду свою так называемую родственную душу. После уроков моизнакомые в классе предлагают прогуляться до очередной забегаловки, где продаётся фастфуд, так сильно полюбившиеся людям. Не хочу оказаться странным, потому принимаю из приглашение, в очередной раз ощущая себя не в своей тарелке. Хуже всего в таких компаниях будет то, что ты просто формальность или обыденность: вопросы задают, даже не пытаясь из услышать, рассказать историю из жизни, которой может даже не быть, формальные улыбки, формальные лица- ни капли уникальности. Как люди еще знают такой термин как «индивидуальность», если все они как под копирку? Впрочем, это уже неважно. Когда в возвращаюсь в комнату, то отчего то я чувствую себя самым одиноким и несчастным человеком в мире. Может быть это от того, что я никогда не общаюсь с кем то близким или это связнало с гормонами. Надесю это большое второй вариант. С моим местоположением в комнате все будто бы пропиталось тоской: семейное фотографии кажутся более унылыми, комиксы уже не такие яркие, солнце кажется тускнее, а мир серее. Теперь самым эффективным способом побороть скуку и тоску были только уроки. Это действительно помогает отвлечься от всех мыслей, ведь тебе явно будет не до каких либо дел, пока пытаешься ипоито очередную не запутанную задачу по геометрии. Я считаю домашнее задание ствей единственной обязанностью, поэтому стараюсь выполнить качественно и только на отлично. После этого даже возникает жгучее желание разобраться тему на пару параграфов дальше и подтянуть оценки по ккгкму либо предмету .Увы, но моя мотивация быстро уходит по английски и не отвечают ни на звонки, ни на письма. Вы слышали что то о пассивной агрессии? Для меня это постоянное сдерживание негативных эмоций, которые в какой то момент взорвутся и дадут о себе знать. Так случилось и со мной, наверное не стоило так долго все держать в себе. Ручка. Во всем виновата ручка, ведь в ней кончились чернила в тот момент, когла я уже хотел переписать домашнее задание в тетрадь… Удивительный возраст 16 лет, все эмоции так быстро сменяют друг друга, что тяжело не поражаться такой скорости. В один миг я возненавидел всех и вся. Блядство. Почему, почему я ощущаю себя таким неполноценным? Почему я считаю себя несчастным? Почему? Я не заслуживаю близкого человека? Из-за чего я не могу быть счастливым? Где радость в жизни? Где? Как там меня учили? Вдох выдох, вдох выдох. Это действительно помогает. Не в силах держать все в себе я решил все де выговориться. Никогда бы не рассказал о своей бессмысленной жизни кому то из «друзей», ведь есть вероятность что они могут кому то еще рассказать и я могу упасть в чьих то глазах. Я решил сделать исключение и отойти на время от принципов и открыл браузер… Я ввел абсолютно случайный адрес и мне выпало имя совершенно незнакомого человека. Отлично, главное чтобы он был хотя бы жив. Где то я читал, что лучше всего выражать свою чувства через бумагу, потому я взял карандаш (устрою бойкот ручке) и начал свое письмо......... Прошел уже месяц с того случая и наступила прпа зимы. Теперь я одет в более теплые вещи, потому ощущаю себя капустой или луком, слишком много слоёв. Не считая моего нового повседневного виде на улице и изменения погоды, все осталось прежним. Как всегда я " забываю» завтракать и слышу мамины пожелания удачного дня в школе из кухни. Теперь мама решила готовить еще более сложные блюда, поэтому запах ухудшился вдвое. Теперь у папы будет стимул починить вытяжку, хах. Сэндвичи, которые я покупаю каждый день тоже остались неизменными: такие же пресные, безвкусные и уже совсем приввчные. Продавец уже не считает нужным здороваться со мной. Ну и пусть так даже лучше, не горю желанием слушать его обкуренный низкий голос. Эх, тяжелые будни школьника по прежнему ужасно скучные. Не знаю почему, но из-за плохой и серой погоды у меня появилось больше желания учиться, наверно из-за того, что нет соблазна погулять или куда то сходить. Вид из окна по-прежнему очень радует, только из-за этого и хожу в школу. После окончания учебного дня я иду по привычной уже дороге, вымощенной камнем, домой. Дом. Как много тепла в одном только слове. Только там я моуг чувствовать себя нужным, но только пока не зайду в комнату. Пусть уже и 7 декабря, но мама уже 2 дня назад вытащила из гаража коробку с новогодними украшениями дома и даже хотела повесить их на дом. Как хорошо, что отец был тогда дома и смог ее уговорить этого пока не делать. Без понятия как он это сделал, но у него ж о получилось. Мама теперь решила попрактиковаться в готовке имбирных пряников, в связи с этим наша корзина для сладостей на столе теперь переполнена. Мы с отцом уже будем пробовать записаться к дантисту, ведь даже мои здоровые и не видевшие кариеса зубы могут прогнрато маминой готовке. Перед тем как зайти в дом, я вспомнил что нужно проверить почтовый ящик, родители наверное забыли сказать это. Открывая рукой дверь я уже просматривал письма: налоговая, открытка от неизвестной мне тети по маминой линии, налоги, письмо из школы, письмо о из Уэльса, налоги. Тут я замер. Дрожащими руками я взял этот белый конверт и перечитал адрес… Получателем был я… Бегом по лестнице я ринулся на второй этаж, чтобы сверить адреса, куда я отправил в прошлый раз письмо. Кликнув несколько раз по мышке, мое предположение подтвердилось-это был тот адрес, куда я отправил свое письмо. С одной стороны я боялся, что в нем могут быть жалобы и впослее себе оправданные. Кто был бы рад получить письмо с нытьем 16-летнего подростка? Но с другой стороны меня терзала мысль, что все может быть не так и плохо взвесив все за и против я вскырл концерт и начал читать содержание письмам " привет! Никогда бы не подумала, что найду настолько похожего на меня человека. .................................................... Давай станем полноценными друзьями и будем общаться? Мы ничего не потеряем, но сможем помочь наполнить смыслом жизни друг друга. С уважением, Натали Виад. "