К гению

Тобио ты гений. Поэтому моему презрению нет конца. Я всегда хотел быть таким особенным. Что может быть противней, чем человек, по потенциалу которого сразу видно, что он перещеголяет тебя, если расслабишься хоть на секунду? Меня всегда чудовищно мучал вопрос: следствием чего является человеческий потенциал? Генетика? Да, по большей части. Но во мне живёт, по неведомой мне причине, какая-то сентиментальность, что генетики с химией, биологией и физикой в прикуску - мало, чтобы объяснить человеческую сущность. Возможно, это - самообман. Возможно, людям просто хочется верить, что они – не просто животные, которые прошли определённый путь и эволюционировали(по законам навязанным им природой) к тому, чем они сейчас являются. Им хочется верить, что у них есть свобода, которой лишены другие представители животного мира. Забавно, но даже тут мы хотим верить в собственную исключительность. Возможно, эта вера в исключительность и жалкая гордыня и губят людей . Но именно эти чувства я уважаю и приемлю в людях больше всего. Наверное, потому что именно эти чувства всегда руководили мной. Хотя скорее всего они руководят всеми людьми. А может ты особенный как раз потому что в тебе этого нет или я хочу оправдать свою тягу к самоуничтожению? Да, в тебе всегда была жажда соперничества, но не было желания самоутвердиться и чего-либо в этом духе. Может быть именно потому что тебе это не нужно ты и стал таким? Может твоё равнодушие ко всему – залог успеха? Смогу ли я стать таким же? Не, конечно нет. Что ещё за глупости. Сотворить кумира из своего несмышлёного кохая – вот абсурд. Конечно, исходя из таких рассуждений наверное стоило бы отпустить мысли о тебе, Тобио. Но я не могу. Ты засел в моём мозгу, ты свил гнездо в моём разуме и сколько бы я не пытался избавиться от тебя, ты снова возвращался в свою обитель и держался ещё крепче. Словно я пытаюсь снять терновый венец со своей головы и скидываю его на пол, а ты мало того, что надеваешь его на меня каждый раз с невероятным упорством, так ещё и затягиваешь его ещё туже с каждым повторением. Я страдаю Тобио, страдаю из-за тебя(или хочу верить, что из-за тебя). Но твою мать, Тобио, во всей Японии ты родился в той же префектуре, что и я. Иногда так и хочется спросить тебя: «Не мог что ли где-нибудь подальше обитать, недоносок грёбаный?». И пусть мы и любим одно и тоже, Тобио, но даже наша любовь совершенно разная. Наши чувства и эмоции пресекаются лишь в одной точке: взаимная ненависть и страх. Во мне, отличие от тебя живёт не только жажда победы. Во мне живёт страх. Страх, гордость, самокопание, самоуничижение, вина, слабость, эгоизм, тщеславие, гордыня………… Неважно, называйте как хотите. Нет смысла искать определение этому чувству. Оно просто есть. Его не заглушить, не усмирить, не победить. Оно всегда будет во мне. И при этом, иногда я ощущаю как эти чувства совершенно несвойственны и страшны для меня самого, но при этом они мои и только мои. Я словно пытаюсь смешать воду и масло. Как будто во мне смогло уместиться то о существовании чего я не знаю. Словно во мне живёт ещё кто-то другой, словно он постоянно смотрит на меня, словно давит, хочет, чтобы я боясь до ужаса, до одури присутствия этого нечта в своей жизни бежал в неизвестность, которая на фоне его чудовищного и постоянного присутствие кажется тихим и мирным местом. Может это ты, Тобио? Может ты всегда жил внутри меня и всегда причинял мне боль? Что ж, в таком случае у меня ещё больше поводов презирать тебя. Но иногда у меня возникает «шальная мысль»: что ты думаешь обо мне? Ты так сильно повлиял на меня, ты буквально исковеркал всю мою жизнь, разделил на "до" и "после" ты встал на один пьедестал с Ушиджимой (который одно время был делом всей моей жизни) среди моих врагов. А я? Я изменил тебя? Я стал тем человек, после которого ты никогда не будешь прежним? Смог ли я перевернуть твой мир, как это сделал ты с моим. Мне действительно важно это понять, каким бы мелочным и болезненным это знание не оказалось. Значу ли я хоть что-то в глазах врага, которого хочу одолеть. А может быть будет даже лучше, если я ничего для тебя не значу, ведь тогда ты расслабишься и я выскочив из-за угла смогу одолеть тебя. Быстро и эффектно. Может быть, я дурак и чтобы жить мне нужно «дело моей жизни» и только занимаясь такими жалкими попытками тешить своё тщеславие я способен чувствовать биение жизни внутри себя? Может я специально выбирал для покорения такие недостижимые вершины и пытался одолеть их, доводя себя до полного истощения? Может я просто люблю чувствовать боль, может именно когда все уходят с тренировки и с ужасом смотрят на меня думая: «он тут на пол ночи, стопудов», я чувствую себя особенным. Вот он, МОЙ МОМЕНТ. Никто больше на такое не способен, кроме меня. Я один в состоянии это выдержать. Я тот, кто способен пройти через любую боль, я прошёл через мучительные тренировки и эксперименты над самим собой и прошёл мучительнейшую проверку временем. Я CrCoNi, а ты – кусок необработанного алмаза. Невелика разница между творениями природы и человека. нам кажется, что природа всё создает один раз и что все, казалось бы, появилось таким какое оно есть, но это ложь. Эволюция — вот доказательство того, что природа, творец ещё более самокритичный, педантичный и ненасытный чем человек, тысячелетиями она выстраивала и выстраивает свои творения, а мы смотрим и думаем «Эхх, вот оно - монолитное могущество природы, недоступное человеку». А в это время я смотрю и думаю: «вот оно, несокрушимое доказательство власти усердия и времени над любыми преградами». И казалось бы, человек создавая свои творения лишь использует многовековое могущество природы и проводит с ней аналогии только забирая и ничего не давая взамен. ЭТИМ мы и отличаемся, Тобио. Ты только берёшь и используешь, то, что есть у тебя и у других. Ты ничего не даёшь взамен, а я отдаю всего себя, я несусь в неизвестность пускай из страха, пускай из самых низких побуждений, но я разбиваюсь на тысячи осколков и сам собираюсь по частям. СНОВА и снова. Я -стихия, я река, а ты -водохранилище, пусть из самой лучшей и самой качественной воды, но водохранилище. Именно в этом я лучше тебя Тобио. Я познал такую горечь поражения, такое невыносимое страдание, которое ты никогда не сможешь познать (к счастью или сожалению – мне всё равно), а потому ты не сможешь познать глубину бездны вокруг которой мы с тобой, так отчаянно кружим. Знаешь говорят, что если долго смотреть в бездну, то она начинает смотреть в тебя. И мы оба слишком долго в неё смотрим. Возможно поэтому мы так друг драга не любим. Мы друга для друга - воплощение кошмаров. Проще говоря у меня, есть опыт. И это моё спасение, будь мы с тобой одногодками у меня не было бы и шанса. Но передо мной опыт поражений и даже если, и ты сможешь их познать у меня всё равно их будет больше, а значит будет больше осторожности и осознанности в каждом моём шаге. Боль меняет людей. Никогда не видел тех, кто не знал страданий и был истинно счастлив. Я видел тех, кто изолировал себя от страданий, не отдавая себя делу своей жизни, но продолжал свою «борьбу», я видел тех, кто отказался от мечты, боясь страданий и разочарований в самих себе, видел тех, кто слишком сильно старался и сжёг себя сам в тщетных попытках быть лучше (может быть, я сам в числе таких людей). Но я никогда не видел тех, кого боль не «перекроила». Если у девушки идеально чистая кожа и есть хоть один рубец обращать внимание она будет только на этот рубец, если у неё идеально всё кроме роста только о росте она думать и будет. Недостатки и жажда их побороть (или её отсутствие) формируют людей. Страдания по несбыточному формируют людей, каждый раз переступая через себя и оставляя новые шрамы на своих телах мы меняемся. Возможно, мы переходим из одной крайности в другую. Возможно всё человечество этим грешит, возможно только пока нас не огреют по башке чем-нибудь мы не осознаем, как же нам повезло в этой жизни. Но боящийся страданий - боится радости. А я больше всего на свете хочу быть счастливым. Хочу однажды проснуться и почувствовать, что я горжусь собой, что я люблю себя, что я стал тем кем хотел себя видеть, и чтобы вся та боль и унижения, через которые я прошёл обрели ещё больший смысл чем тот который я вкладывал в них до этого. Ведь до этого это были хождения по тёмному лабиринту полному страха и тайн, а тогда я мог бы с гордостью сказать: — Это был мой ПУТЬ. Путь, который я прошёл. Путь, через который больше никто не сможет пройти, вот почему он будет так важен и ценен Однажды я прочитал одну интересную вещь Тобио. Когда у нас был «открытый урок» по философии мы затронули классическую и неклассическую философию. Я увлёкся одним неклассическим философом Шопенгауэром. И вот «совпадение» этот умнейший человек посвятил целый ряд рассуждений человеческому гению и вот моё любимое, я посвящаю это и тебе и себе, Тобио: «Талант похож на стрелка, попадающего в такую цель, которая недостижима для других; гений похож на стрелка, попадающего в такую цель, до которой другие не в состоянии проникнуть даже взором» Да, Тобио, ты смотришь в такую цель, которую мне не увидеть, не то что попасть в неё. Но Тобио, способен ли ты увидеть что-либо помимо цели, которые переназначена тебе одному? И вообще, как ни крути, волейбол – командная игра, если твои сокомандники не увидят цель, в которую целишься ты – всё без толку. Знаешь Тобио, гениям всегда, во все времена приходилось тяжело. Их не принимали, отвергали, прогоняли и т.п. я уверен тебе это предстоит, Тобио. Ведь я следил за тобой слишком долго и возможно, возможно, понял о тебе больше, чем ты о себе за всю жизнь. Как ни крути, я - твой семпай. И мой конёк как связующего чувствовать и понимать своих сокомандников. Возможно, за это я тебя и ненавижу. Скорее всего я пропитан тем же что и ты, просто я способен ощущать это куда лучше, чем ты, а ты в состоянии и не заметить, как у тебя под ногами рушится земля. Это тяжело признать, но… ты помог мне, Тобио. Ты сделал меня сильнее. Возможно, именно ты и Ива-чан открыли во мне тот талант, которого я в упор не замечал. И возможно сейчас будет единственный раз, когда я искренне и от всего сердце, скажу тебе (когда ты пойдёшь домой с тренировки и отойдёшь достаточно далеко, чтобы ничего не услышать, а я останусь гонять свои подачи до седьмого пота): -Спасибо, Тобио-кун. И прощай. Прощай не потому, что нам пора разойтись, не потому что я сдался, а потому что наши с тобой отношения исчерпали себя. Я больше ничему не могу научиться у тебя Тобио, а из жажды соперничества ничему не буду учить тебя. Да, мы очень притёрлись друг другу за этот год, больше чем следовало бы и больше чем нам хотелось бы осознавать это. Но меж тем, мы и никогда не приближались к друг другу, чтобы почувствовать искреннюю тоску от недостатка общения, между нами. Мне не нужно слышать, что ты говоришь, чтобы понять о чём ты думаешь, мне не нужно видеть тебя, чтобы знать, чем ты занят или озабочен и уж, тем более мне не нужно быть рядом, чтобы почувствовать тебя. Ты всегда внутри меня и это - и мой самый страшный крест. Ощущение чудовища внутри никогда не даёт мне покоя, я сам породил монстра внутри себя, я сам себя создал, а значит я сам смогу превзойти это чудовище. Говоришь ты гений Тобио? Тогда я расскажу тебе одну простую вещь: от того, что ты такой особенный ты не менее одинокий. Тебе предстоит боль, МНОГО боли. Удачи Тобио. И на этом всё, СОПЕРНИК.