Серые тучки

4 часа утра. Опять. Я уже привыкла так долго не спать, у меня полностью сбит режим. Это так мерзко и отвратительно. Я так устала сидеть на подоконнике моей комнаты и смотреть в окно пустым взглядом. В чем вообще смысл? На улице идёт сильный ливень, громкий звук капель стучащих по стеклу делает обстановку ещё более тусклой. Сейчас все спят. Ни единого человека нет под окном. Почему я единственная не сплю? Сильная боль в животе. Я почти не ела сегодня. Меня будто сейчас вырвет. Я не хочу класть себе еду в рот. Не хочу пережёвывать ее и чувствовать вкус. Но мне приходится тратить своё время на это. Я бы хотела поплакать сейчас и очень противно поныть, но я не могу. Я так устала даже для этого. Я не понимаю почему я устала. Я же весь день лежала дома, на кровати. Иногда мне приходится проходить мимо большого зеркала в коридоре. Ненавижу это. Ненавижу своё непоправимое отражение. Лохматые и грязные волосы которые я не мыла уже давно. Синяки под глазами из-за недосыпа. Прыщи и вялый взгляд. Даже дышать тяжело. Я не помню когда в последний раз чувствовала себя действительно хорошо. Я просто сижу в мятой и грязной одежде на диване. Сижу и смотрю в пустоту. Зачем я это делаю? Зачем? Последний год мне было так плохо. Это состояние можно описывать вечно. У меня будто пропала цель просыпаться по утрам. У меня появились суицидальные мысли. Почему когда речь шла об самоубийстве становилось спокойно и хорошо? Это будто уход от всех проблем. Так хорошо.. ведь я в любой момент могла уйти и оставить свои проблемы позади. Навсегда. И больше не вернуться. И больше не пытаться. Столько скомканных мыслей в голове. У меня уже голова от них болит. Мне очень, очень, очень плохо. Может быть я бы почувствовала облегчение рассказав об этом друзьям, но я нужна им только когда жизнерадостна. Все таки я не смогу вечно притворяться. Я не знаю что они сделают со мной когда вместо весёлой и надоедливой подруги я превращусь в унылую и никому не сдавшуюся депрессивную жижу. Я просто ненавижу когда за меня переживают люди. Это ужасное чувство. По этому я не хочу никому рассказывать о своих мыслях. Я часто записываю их на листок бумаги, а потом рву его на мелкие кусочки и кидаю в урну, чтоб не читать этот ужас. Сложно писать весёлые и милые стишки когда на душе совсем не то…