Часть 1
28 июня 2023 г., 01:15
Я все ещё люблю тебя, и никогда не переставал. Прошло почти 5 лет, ты так и считаешь меня простой мимолетной любовью, школьным романом, а я ни на секунду не могу переставать представлять тебя. Каждую ночь, каждую ёбанную ночь, я думаю о твоих глазах в которых так и хочется смотреть и тонуть. Думаю о твоих губах, таких нежных и родных… Думаю даже о твоих увлечениях которые меня так бесили. Знаешь, ведь месяц назад я и сам стал заниматься на электро гитаре. Купил её, такую дорогую сил нет, и в первый же день порвал две струны. Я чертов гений. Преподаватель говорит что я безнадежен, за месяц не могу запомнить от слова нихуя. Ты бы обязательно посмеялся надо мной, с легким стебом и душой, а я бы как обычно ударил тебя в плечо. После мы бы слегка поссорились, и мирились бы целуясь при свете луны или солнца. Это не важно. Важно смотреть в глаза и ощущать тебя. Я бы отдал любые деньги, лишь бы увидеть тебя снова, посмотреть и может, если бы ты позволил, обнял тебя, я большего не прошу.
Сейчас мне 24, я живу с чужим для меня человеком. Точнее я просто живу с ним. Каждое утро одно и тоже, я просыпаюсь с ним в одной постели, потом мы завтракаем, рассказывая друг другу планы на день. Он уходит, а я остаюсь один. Нет, он не запрещает мне работать или что то типо того, просто сил нет. Сейчас нет. Позже он возвращается домой, обнимает меня, целует, мы готовым что то вместе. Он осыпает меня подарками и лаской. Дарит невероятные эмоции и поддерживает во всех моих начинаниях. Я бы мог даже сказать что он идеален. Но я не люблю его, и мне так больно от этого… Я понимаю что таким образом просто использую его, но по-другому я не могу. Пойми, я хотел его полюбить, и пытался, но в нем что то не так. Хотя я даже знаю что. У него нет настолько проницательных и красивых глаз в которых хочется утопится, нет того чувства юмора с каплей язвы, и конечно, нет пирсинга в губе. Ты бы знал как я любил его, твой пирсинг. Он буквально сводил меня с ума. Я встречал многих людей с похожим проколом, но он им не шел, будто создан только для тебя и никого больше.
Ты был идеален в моих глазах, и останешься до сих пор.
Я помню наш первый поцелуй. Такой чувственный и нежный, я вложил в него так много… Мы вложили. У него своя атмосфера, в которую я окунаюсь каждый раз как вспоминаю о нем. До сих пор мурашки по коже бегут. Даже помню точное время - 21:58, в парке под дождем. Прямо как во всех тем тупых кино и сериалах, которые мы смотрели вместе. Ты все время говорил какие они тупые, а я доказывал тебе обратное.
Сейчас я пересматриваю все те фильмы, и прям рыдать хочется. Мой партнер? Если его можно так назвать, наверно любит их даже больше меня. Но теперь это как то странно что ли…
Помню как мы с тобой расстались. Это день я считаю худшим в своей жизни, ведь я потерял тебя… Я был слишком наивен, не понимал что совершаю главную ошибку в своей жизни. Наговорили же мы с тобой лишнего, особенно я… Ты не представляешь как мне хотелось бы вернуть время вспять и быть более сдержанным. Все те битые тарелки, красные следы от пощечин, и оскорбления… Помню как ты просто сидел на диване пока я бил тебя и давал пощечины, как после ты уходил из квартиры, а я кричал на тебя, оскорблял. Только потом осознал, что ты это делал что бы не навредить мне… Прости меня если сможешь. Сейчас я хожу к психологу и работаю над собой. Честно, это помогает, но отпустить я тебя не смогу, никогда.
Ты можешь спросить меня: Почему ты с тем человеком которого не любишь? А я могу ответить: Дело не в деньгах, деньги мне абсолютно безразличны, мне просто страшно. Страшно остаться совершенно одному в этом мире. Или может страшно представить, что я сделаю если останусь один. Я же схожу с ума, буквально. Я не могу представить свою жизнь без тебя… Когда я говорю тому человеку что люблю его, мысленно я представляю тебя. Это эгоистично, но это правда. Конечно по началу я думал что и правда люблю его, но это было лишь чувство влюбленности, а может даже симпатии.
Кстати, пока писал этот текст вспомнил ещё и аромат твоих духов, таких, от которых с ума сходят. Боже они были прекрасны. Как сейчас помню что это был аромат "Tom Ford Tobacco Vanille". Такой манящий, с нотками дымно-сладкого табака, ванили и древесным ароматом… Но мне всегда казалось что он ещё пахнет дорогой или лесом после ливня… Черт я столько всего помню и знаю о тебе, хотя порой так хочется все забыть что бы не мучится наконец.
Честно, я даже не знаю где ты там, помнишь ли ты меня, вспоминаешь ли… А может и любишь до сих пор. Наверно у тебя уже своя семья, а может даже дети. И наверно ты счастлив. Ты всегда мечтал о таком, о обычной счастливой жизни. Прости что не смог дать тебе этого, я бы очень хотел, правда. Хотел бы проводить с тобой все свое время, всю свою чертову жизнь… Хотел бы слушать твою гитару, а лучше - твое пение. Хотел бы слушать твой голос, его тембр всегда так успокаивал меня… Вспоминаю как мы выбирались на закат или рассвет в лес, и ты играл мне на своей долбаной гитаре. Но это был так завораживающе… Ты даже не смотря зажимал нужные аккорды, а твои руки так ловко перебирали струны. Кажется за этим можно было наблюдать вечность.А песни которые которые ты играл, были созданы тобою же. Я так восхищался этим. Писать песни, свою музыку… это что то за гранью моего мира. Что то нереальное. Ты был нереальным в те моменты. Я боялся тебя трогать тогда, когда ты уходил в себя, в свое сознание, и самозабвенно играл. Боялся что ты вот вот растворишься, уйдешь и не оставишь после себя ничего. Мне только и оставалось что сидеть с смотреть на твои закрытые глаза, кожу, которая приобретала медный оттенок из-за заката или рассвета, и твои руки. Самые нежные и любимые.
Я так любил тебя. Нет не в прошедшем. Я люблю тебя.
Прости за такое длинное письмо, но тут все мои переживания и эмоции. К сожалению, хотя наверно к счастью, их я могу рассказать только тебе. Только тебе я могу доверится и открыться.
Хочу поделиться ещё кое чем, раз начал душу изливать, так изливать до конца да?
У меня была попытка суицида.в один день я просто понял, что существовать так не хочу, в постоянных муках и терзаниях. Это было 3 месяца назад. Но меня спасли, и я благодарен за это. Не буду вдаваться в подробности, но это было ужасно. Но именно в этот момент, когда уже висишь на волоске от смерти, я осознал как сильно нуждаюсь в тебе. Просто в том - что бы ты держал меня за руку. ( Кстати если тебе интересно - никакого света в конце туннеля нет. Его в прямом смысле нет. Есть только темнота, которая пожирает тебя).
В конце хочу сказать: Если это письмо все таки когда нибудь дойдет до тебя, то дай знать что с тобой всё в порядке. Просто напиши хоть что то, даже если это будет послание меня куда подальше, я буду просто счастлив.
Вечно твой Билли.
