письмо любимому, но не досягаемому.

ты, тварь ебанная, нахуя ты поселился в моих мыслях? я блять тебя звала в них? нет, я тебя блять не звала, не желала тебя видеть, сука, ну нахуяяяяя, у меня своих забот и проблем полно, теперь еще и ты. я ненавижу тебя за то что я зависима от тебя, от нежных чувств которые питаю к тебе. именно поэтому я не могу отказаться от тебя нахуй, из-за этих ебучих чувств к тебе. я искренне надеялась, что блять не буду их больше испытывать, но тут ты все портишь своим появлением в моей сука жизни и голове. причем я прекрасно понимаю, что все это не взаимно, ты любишь другую. я честно думаю как перестать думать о тебе, пожалуйста пощади меня, мои чувства, во второй раз я этого не перенесу. ты для меня идеал, честно, я не думала, что влюблюсь, сука. я пытаюсь быть к тебе ближе, но не могу, ты близко, но так блять далеко. мои чувства к тебе как одержимость и зависимость, я себя из-за тебя чувствую наркоманом ебанным, из-за тебя. я мечтаю о тебе, обнять тебя, вдохнуть запах твоего приятного одеколона, скрываясь в твоих объятиях от всех, хочу поцеловать тебя, в щеку и в лоб выражая поддержку, хочу впиться в твои губы нежным и долгим поцелуем, обнимая одной рукой за шею, а второй поглаживая щеку, хочу зарыться руками в твои мягкие и шелковистые волосы, хочу бегать с тобой по утрам, хочу заниматься с тобой спортом, хочу ходить с тобой в библиотеку, хочу читать с тобой одну книгу на двоих и еще много разных хочу, солнце. я рада за все твои победы и искренне расстраиваюсь при твоих неудачах. я правда, так неравнодушна к тебе, но я не хочу обжечься дважды, я буду молчать о чувствах до той поры, пока ты сам не сделаешь шаг, правда. я устала уже любить тебя и ненавидеть одновременно, родной. я не хочу обжигаться, хотя я люблю тебя. я честно жду сообщения от тебя, я часто думаю о тебе, хотя и знаю, что так нельзя, да и не только думаю, ты мне часто снишься, такой родной, но такой чужой. знал бы ты, как прекрасны эти сны, правда, только там я могу тебя касаться, только там ты мне улыбаешься нежно и с любовью, только там ты говоришь, что любишь меня, только там ты меня целуешь, только там ты любишь меня. чаще всего мне снится как мы танцуем вальс, правда, это очень мило. знаешь, это в первый раз, когда я хочу серьезных и искренних отношений, построить это отношения на доверии и любви, без всякой пошлости, только нежности, искренность и любовь. правда, мы такие разные, ты пьешь чай, я кофе, ты спортсмен, а я никак не могу заставить себя даже побегать, ты любишь сидеть дома, а я нет, ты прилежно учишься, а я нет. ради тебя я готова меняться в лучшую сторону, родной. я так люблю тебя, правда правда. но у меня злость на саму себя, что я не могу держать себя на расстояние от тебя, что я не могу ничего не чувствовать к тебе. а еще зла на то, что не смогу быть с тобой вместе. я пыталась тебя заменить, но как видишь безуспешно, знаешь какого мне было целовать его, представляя на его месте тебя? это было ужасно, честно. я не хочу изменять тому кого люблю, но так же не хочу быть одной; так как я боюсь одиночества, правда, я пытаюсь тебя заменить, но везде ищу твой силуэт, неосознанно сравнивая всех парней с тобой, но ты лучше. правда я знаю, что тебе глубоко плевать на меня, но я не могу тебя осуждать, не имею права, да и просто не смогу, так как слишком люблю. хочу быть рядом с тобой, честно, хочется простых объятий, теплого поцелуя в макушку и просто любви в свою сторону. даже сейчас, когда я готовлюсь к экзаменам, то думаю о тебе, я не сплю из-за тебя, я думаю о тебе, вечно вижу тебя в моих снах, ты меня часто там целуешь в щеку с такой нежностью и любовью, правда. я много плачу из-за тебя, знаю, так нельзя, но я не могу не плакать.