Дневники тревожного человека

6.07 Любовь? Мне кажется, в моем мире ее не существует. Есть привязанность, желание, но той любви, которая чиста и прочна как вольфрам – ее нет. 7.07 Как-то глупо сравнивают грациозных женщин с кошками. Женщины – это люди, кошки – это животные. 14.07 Нет слов в языке, чтобы описать боль депрессии. Наверное, как роды, только безрезультатно и бесконечно. Всё абсолютно не имеет смысла. Ни мои переживания, ни мои мысли, ни боль, которую я испытываю от всего, что является ничем. Мысль о смерти приносит кратковременное успокоение. 20.07 Странно себя ощущаю, улыбаясь и думая о предсмертной записке, которую написала недавно. Знаю, что пока не хватает сил на убийство себя, но уже перед самой собой делаю вид, словно всё спланировала и смирилась с тем, что скоро будет облегчение. Все ещё пугает смерть, но жизнь пугает почти так же сильно. Ненавижу людей. Все чужие, все отдаленные. Не желаю видеть рядом с собой никого. Мечтаю уйти в лес и убить себя максимально быстро. Не с кем поговорить так, как я говорю с собой. Скучаю по прошлому. Испытываю ещё большую боль от того, что оно никогда не вернётся. Устала плакать по ночам. 22.07 Чувствую себя нелюбимой и ненужной. Надо мной как будто поставили эксперимент – сколько человек выдержит среди людей, которые его всячески не любят. Не с кем поговорить без скандала, осуждений и порицаний. 31.07 Скучаю. Ужасно скучаю по твоей глупой доброте ко всему. Потеряла глупого, наивного младшего брата навсегда.