Дневники тревожного человека

04.10 Не могу уснуть. Внутри сильный страх перед тобой. Боюсь делать лишних движений, чтобы ты не разорвал меня на части. Ты меня правда ненавидишь. Готов убить. Мне очень больно от того, что тебя совершенно не интересует моя личность и моя жизнь. Только выгода, которую ты можешь получить от меня. И ты никогда в этом не признаешься. Ужасно тебя ненавижу. 07.10 Тебе не нравятся женщины. Тебе нравится брать от них всё, что они могут тебе дать. И ты смеешь говорить мне об этом в лицо, называя любимой женщиной. Я почти полностью закрылась от тебя. В отношении тебя приходит только одно слово – грязный, но почему я не хочу отвернуться? 12.10 Ненавижу тебя больше всех в мире. Грязное, лживое, порочное создание, открывающее свою пасть на меня и полностью игнорирующее мои чувства, страхи, заботы, касающиеся тебя и наших «отношений». Если подытожить: я влюблена в зависимого человека, у которого в 7 из 10 случаев нет на меня денег и настроения, в отличие от алкоголя. Я постоянно плачу, потому что испытываю за него страх и сожаление, потому что пытаюсь больше года показать ему другую жизнь, которую он так яро отвергает, словно я для него враг. Я превращаюсь в его мать, которая до конца тянула мужа-наркомана, пока он не умер от наркотиков. Я вижу своё будущее и как бы я ни пыталась убежать от него, оно меня догоняет. Я всё пытаюсь спасти его, получая в ответ оскорбления, унижения, упрёки. Я бы так хотела чтобы он увидел, наконец, что идёт по пути своего отца, потому что я вижу это каждый день и не могу позволить себе смириться с этим. Меня уже тошнит от своей жизни. 18.10 Люблю тебя. Хочу с тобой радоваться жизни, хочу тебе открыть свою душу. Хочу путешествовать с тобой. Смеяться, шутить, любить, не бояться быть искренней рядом с тобой. Хочу спать в твоих объятиях, целовать тебя утром. Моя боль в том, что это только мои желания. И тебя ни на секунду не волновало то, что у меня внутри. Только моё тело, моё желание делать тебе приятно, - всё, что удовлетворяет твои потребности. 19.10 И что мне сделать с тем, что ты меня не любишь? Бежать за тобой, плакать, умирать, умолять? Какая унизительная мерзость наши отношения. Больше всего тошнит от мысли, что ты с другой. Которая не волнуется о тебе, не заботится, не требует от тебя ничего, не плачет о тебе по ночам, – лучше меня по всем пунктам. Как бы я хотела, чтобы нас не существовало вовсе. Хочу, чтобы ты крепко меня обнимал. 21.10 Я представляю в фантазиях, что ты перестал быть злым, неблагодарным, мутным. С этим человеком я и общаюсь, в упор не замечая твоей нелюбви. От этих мыслей жаль себя. Столько за тебя выплакано слез, столько пережитых истерик в одиночестве, пока ты жил в спокойствии. Я всё жду, когда придёт тот человек из моих фантазий. Словно он когда-то существовал. Я всё так же верю в сказки и любовные фильмы. 22.10 Пришло осознание, что меня заводят эти качели из унижений и похвалы. Я просто не смогу уйти, пока это доставляет мне удовольствие, пока после очередной ссоры ты так меня обнимаешь, пока смотришь прямо в глаза, находясь глубоко во мне. Я твоя игрушка, которую ты вертишь, как тебе угодно. Но у игрушки тоже есть чувства, как же ты не понимаешь? 28.10 Твои бесконечные слова любви ничего не стоят. В тебе ни грамма чистоты и искренности, чтобы уметь любить. Ты убиваешь меня каждый день своими переменами. Как только я начинаю думать, что, наконец, ты понял, как больно мне делал, ты делаешь это снова. Снова и снова. Снова и снова. Снова и снова.