***
— Что Вы почувствовали в тот момент? Всё. Я действительно почувствовал всё. Сначала защемило в груди, сдавило до потери дыхания, потом небольшой тремор в руках. Я очень долго метался из стороны в сторону и что-то разбивал, рвал фотографии. Он много своих вещей оставил. И в тот же вечер я переехал. Сначала в отель, потом еще недели две искал квартиру подальше от прежнего района. — Как Вы себя чувствовали в отеле? Как в аквариуме. Воздуха нет, всё вокруг нереальное — картина, шкаф, зеркало, даже кровать будто из кукольного домика. Симуляция какая-то, подобие жизни. У меня не было денег, чтобы страдать в президентском люксе. Я много плакал, стыдно конечно. Зачем плакал? Сейчас думаю, только время тратил. Мог бы что-то полезное сделать. — Плакать это нормально, особенно в такой стрессовой ситуации. Егор оставил вам записку, так ведь? Что-то вроде извинений. Но, как всегда, они были эгоистичные. Мол, так и так, я принял решение, я двигаюсь дальше, я так больше не могу, я предлагаю не держать обид, я, я, я… Это точно не искусственный интеллект писал? Я так сразу подумал. Может это розыгрыш. Но нихуя. Извините. — Ничего. Как Вы отреагировали на письмо? Съел. Шутка. Разорвал, покричал, долго кричал, конечно. И плакал, опять же. Он меня везде заблокировал, еще заранее удалил все чаты. Красиво ушел. А я звонил, пытался что-то там выяснить через его друзей, общих знакомых — они сами не в курсе. Я вел себя как истеричка. Неприятно о таком рассказывать.***
— Здравствуйте, Артём. Как себя чувствуете? Всё хорошо. Что у нас сегодня, тест Роршаха? Сразу говорю, на всех кляксах я вижу трахающихся коней. — Ха-ха, неплохо. Я думала обсудить с вами ваше детство, но раз уж Вы хотите тестироваться… Ну, давайте и о детстве. А что говорить? У меня детство было обычное, без психологических травм. — Что ж, говорите всё, что придет в голову. Мама у меня хорошая, мы с ней общаемся почти каждый день. Она меня баловала много, хотя денег у нас не так много было. Конфеты там всякие, печенье покупала. Да что говорить-то? Учился, как все, кое-как. С пацанами курили траву после школы. Ну, это в старших классах. До этого по гаражам прыгали, на велосипедах катались много. К бабушке в деревню любил ездить. Один раз просто сбежал туда — когда выговор от директора получил, сел на электричку и уехал. От отца в тот день прилетело сильно… — А Вы с ним общаетесь? С батей? Иногда. Когда приезжаю к ним. Он у меня не такой юзер, как мама. Мама на Вотсапе круглые сутки. На рыбалку в детстве меня возил, лещей ловили, карасей, и мелкую плотву всякую. Но я коту тайком носил из ведра, ха-ха-ха. Не знаю, что еще сказать. — Сейчас у вас нет домашнего животного? Нет, что Вы. То есть, я конечно люблю и котов и собак. Просто я не такой ответственный. Туры, работа, мне совсем не до кошаков. Иногда у меня гостит собака моего друга, когда он сам куда-то уезжает. Я люблю такие дни. Его зовут Гоку. Ну, пса то есть, ха-ха.***
— Как Вы оценивали его поступок? Как оцениваете сейчас, спустя полгода терапии? В его стиле. Рок-звезда же, епта, гений мирового рэпа. Всю неделю меня изводил, чтобы в назначенную дату просто свалить в другую страну, везде заблокировал — это продуманный план. Он не за день на такое решился. Еще и Олег там. Не знаю, я сейчас думаю, наверное никакой любви и не было. Так просто. Большая шутка. — Мне кажется, вам было ужасно обидно, показалось, что вас предали. Вы моментально возненавидели Егора. Но в этих отношениях были и хорошие моменты, не так ли? Конечно, блять, много чего. Иначе я бы тут не сидел. — В условиях созависимости бывает так, что хорошие моменты на деле являются отражением ваших собственных желаний, а не реальностью. То есть, Вы могли сами выдумать их, чтобы противопоставить негативным сторонам отношений. Нет, положительная сторона отношений тоже была. Я помню… Когда мы ходили на тусовки, он всегда был рядом. Мы курили один косяк на двоих, иногда больше. Иногда предлагали синтетику, меня несло, я хотел, а он говорил «Тём, нет, давай домой» и брал меня одной рукой, и уносил. Насколько сильно меня бы не вмазывало, я всегда просыпался бодр и чист, рядом с ним. Ну, в обнимку. — Вам так нравилось быть под защитой? Ну, не то чтобы… Я думал я невъебенно сильный, раз могу контролировать употребление. Мне нравилось то, как он проявлял заботу, а я мог открыто и дерзко обижаться, скандалить. Нечасто, потому что мне самому не нравилось так делать. Я не драматичный человек. Так ведь? — А Вы так считаете? Я был более сдержанным, на самом деле. Он младше, так что позволял себе больше. Я уже на правах взрослого «взрослого» сдерживал все обиды и какие-то недопонимания. А он часто меня ревновал, ко всем подряд. Это странно, ведь я не давал никакого повода. Мы почти всегда были вместе. — У вас были совместные поездки? Это всегда сближает партнеров, совместные планы и их реализация. Пару раз в Европу, один раз в Штаты. Мы хотели однажды переехать в Нидерланды — там легалайз, и можно хоть за ручку ходить. Ну, он выбрал Испанию, с кем не бывает. — Что ж, наверное было и что-то хорошее. Да. Мне иногда кажется, это моя вина, что он ушел. Может я перестал быть интересным, или со своими проблемами его совсем завалил? Я не верю, что вот так можно перерезать всё, что между нами было, одним днём и одной запиской. — Нельзя категорично сказать, кто виноват. Человек всегда ищет для себя наиболее удобные условия. Возможно, вы перестали быть «удобным», или просто так сложились все обстоятельства. Не стоит так сразу делать выводы, что с вами что-то не так. Да, со мной всё так. Я это всегда чувствовал. Просто не осознавал. — Вы замечали какие-то изменения в его поведении, перед тем как он уехал? Я думал, что всё как прежде. А сейчас думаю, ну нихуя себе — конечно, тревожные звоночки-то были! Я даже и не замечал. — Например, какие? Ну… Он много с кем-то переписывался, да бля, даже за рулем мог кому-то писать. Везде брал телефон с собой. В последние дни мы даже не целовались, я думал, может он обижается. — Ранее Вы упомянули, что последнюю неделю партнер Вас "изводил". Что это значит? Мы ссорились из-за тупейших причин. Например, он начал вдруг злиться на мои будильники. Или, ему не нравилось готовить завтрак на двоих, хотя была его очередь. Короче, причины появились сами по себе. Забавно. Это были просто поводы, чтобы выразить истинный замысел. Теперь я знаю, как это работает. Обиднее было бы, если бы у нас была семейная идиллия, а он раз — и уехал.***
— Артём, сегодняшний сеанс заключает наш курс. Будете скучать? По терапии? Пф. Конечно буду! Еще бы. Не знаю теперь, что мне делать по вторникам и четвергам. — Это сарказм? Нет, правда. Немного скучно будет. Хотя я рад, что переезжаю обратно в Москву. Там все мои друзья. — Я рада, что у вас всё хорошо. Еще каких-то полгода назад, бы вы так не сказали. Вам не нравилось у нас? Просто не любил делиться личным, но без терапии я бы подох. Серьезно. Сейчас не сарказм. А еще это недешево, извините. — Ну что ж, если не секрет, чем будете заниматься в Москве? Тем же, чем и здесь, но в бóльших размерах. Квартира побольше и зарплата побольше, прибыль точнее. Продолжу ходить в зал, выращивать растения дома. Ну… они такие… успокаивает это. И я не про траву! — Интересно. Оглядываясь назад, тот прежний и нынешний Артём чем-то различаются? Думаю, да. Нынешний Артём менее токсик. Бля, как будто о разных людях говорим, да? — Ну вот. Продолжайте. Я стал менее наивным, что ли. Осознал, пару месяцев назад, что никто не будет с тобой вечно. Людям свойственно уходить и приходить, и так будет всегда. Но при этом, нельзя всех подозревать и считать потенциальными предателями, это глупо. Я стольких друзей потерял, просто из-за недоверия, хотя они мне и повода такого не давали. — Что скажете по поводу вашего последнего романтического опыта? Ошибка молодости, ха-ха-ха. Ладно, шучу! У меня хорошее настроение. Мы столько это обсуждали, даже и не знаю, что еще сказать, надое-е-е-ло. Помню, как в начале я верил, что он вернется. И ждал. Наивно, говорю же. А потом какой-то период времени даже желал ему смерти... Ужас какой. Мне сейчас кажется, что это была красивая история с трагичным финалом. Никаких объяснений, ответов не надо, всё ясно, как день — человек захотел, человек ушел, человек обо мне не подумал. О моих чувствах. Ну и зачем мне тогда о нём думать? Да, это его выбор, да, мне было обидно, но с тех пор много воды утекло. — Что Вы сейчас думаете о своей личной жизни? Есть шансы у того, о ком мы говорили неделю назад? Может быть. Не знаю, мне хочется делать музыку, а не ходить на свидания. Я чувствую прилив сил впервые за долгое время. Хотя, конечно, тот человек меня заинтересовал. Посмотрим.***
Волны накатывают, море сегодня беспокоится. Надеюсь, не обо мне, со мной ведь всё будет в порядке. Сегодня последний мой день в Питере, наверное, вот оно и нервничает. Я попрощался со своими знакомыми, со своим психологом, даже подарил ей билет на мой концерт в Аврору — хотя вряд ли она на него пойдет, пусть хоть сыну отдаст. На этом пляже мы когда-то гуляли, когда наши отношения только начинались, а привязанность только зарождалась. Я рад, что больше ничего не чувствую к Егору… Хоть в этом городе и много мест, где мы были вдвоем, а в моей голове всё еще много хороших воспоминаний и приятных мыслей. Но я рад, что все мои вопросы были решены, пусть даже и благодаря терапии. Я не держу зла, абсолютно. И мне даже не грустно осознавать, что он так со мной поступил. Это так далеко от меня, будто было вовсе и не со мной. Вот сейчас докурю эту сигарету, и как порядочный, закину в урну. Не буду портить такой белый песок. Солнце уже садится, сегодня даже рановато. Из-за грозовых туч вдалеке пейзаж необыкновенный. Волнительно переезжать, но в то же время, я знаю, как сильно меня ждут в столице. Некоторые из ребят даже хотят устроить «приветственную вечеринку». Забавно, что почти все наши общие знакомые встали на мою сторону. Я стараюсь не акцентировать на этом внимание, но об этом никто и не спрашивает. Мне кажется, мы еще встретимся. Земля ведь круглая, наша страна огромная, на каком-нибудь фестивале, концерте, мероприятии мы точно встретимся. Но я ничего не почувствую. Я даже посмотрю на него — вот, точно так же, как сейчас на этот закат. И ничего не скажу, просто улыбнусь, и всё.