Geometry Dash

В один прекрасный день я играл в геометри дэш, я психовал из-за того, что много просерал. Я бил себя по попке со всей дури. Ну, а потом я смог пройти уровень "Fingerdash" Я решил включить интернет, то есть передачу данных и найти уровни реальных людей в геометри дэш. Я нашëл какой-то вкладышно-приëмный уровень и начал в него играть. И тут же я проебал на первой секунде, а пока я играл в ебливый уровень, я жëстко дристанул в своего друга, у него аж глаза выпучились. А я от стыда побежал скорее мыть своë дерьмооблитое очко и стирать гнилые шмотки. Я ебанул гавница в стирательную машину и заебенил свои жидко обосранные панталоны. Включил стиралку и пошëл играть дальше в геометри дэш. Я играл в тот же майонезный уровень в стрингах своей мамы. А друг сидел до сих пор в моей жиденькой дрисне, с каменным ебалом. Я решил найти в настройках геометри дэш, выключение музыки и эффектов. Я нашëл эти настройки и выкрутил музыку на 0℅, а эффекты на 50℅. Далее я заметил, что как-то скучно хуярить в этот уровень. И у меня появилась вкладышно-майонезная идея. Идея заключалась в том, что я хотел включить свою музыку, а не жиденького создателя этого уровня. Я включил майонезного kizaru. Трек назывался "Зеркало". Я подхуярил машонковый AUX к колонке. Далее, чтобы я мог тащить в геометри дэш, смазал своë очко оливковым маслицем. Колонку я смазал месячными своей мамы. Да, вы спросите откуда я взял месячные? - я нашëл в мусорном ведре прокладки своей тянки - мамаши и выжал еë сочные месячные на свою колоночку, а дальше вы сами знаете. Я всунул колоночку в свой смазанный анальчик. Подхуярил эквалайзер на всю Ивановскую и включил того самого kizaru - Зеркало. Я ахуел от такого оргазма в своëм геморойном очке. Друг сидел с каменным еблом, а потом на него уебалась люстра и он вырубился. А вырубился, потому что мой кострированный кот прыгнул на ëбаную люстру. Друг спал мëртвым сном, с котом на ебле. Кот ласкал своë отлизанноë мною очко об его нос. Ну, а потом я играл в этот уровень, созданный тем майонезным создателем. Я пол уровня жëстко тащил, подпевая словами: Свет мой, зеркало, скажи, покажи мне кто тут G Кто был на районе, поставлял барыгам кирпичи? Передайте мне ключи, передайте мне ключи Mirror, mirror on the wall, крадусь на них - я вор в ночи... Я прошëл этот уровень и я от радости достал свою микроскопическую залупку и вставил в ротик своему спящему другу, я сувал ему по самые яички. И вдруг он просыпается и как уебал меня за яички так, что я их проебал, друг вкусненько поел, сказал спасибо за обед, а я ныл в углу и очень сильно жалел, что я кострирован. Пришла моя мамашка и дала нам всем пизды, даже коту въебали для профилактики. Мама была в ахуе, что здесь произошло. Нас поставили в угол, как двух ебливых голупков. Я хотел сильно кушать и схуярил плинтус, а друг жëстко угарал надо мной. И из-за того, что он жëстко ржал, он спустил свои гнойные шорты и прислонил свои дикие булочки к шкафу. И как дристанул, пол комнаты въебало, даже кот ахуел. Моя реакция была угарная, потому что мой друг такой еблан. Мы угарали друг над другом. В итоге тот самый плинтус переварился в моëм обконченном желудке. Я не сдержался и моë очко завибрировало, мне стало страшно, очко стало надуваться, мне стало ещë страшнее, у меня началось покалывание, у меня дрожали ноги, меня уебал друг по затылку, я очень сильно напугался и жëстко перданул, гавницо разлетелось по комнате, как альфа-бета-гамма частицы, дом начал гнить, мама учуяла запашок моего свеженького изделия, прихуярила в комнату и ахуела от жизни. Друг жëстко угарал. Ну мама решила принять меры по отношению воспитания к нам. Она подвесила моего друга за яички к подъëмному крану и заткнула его шоколадный ход. А меня сдала в детский дом.