каждый раз, когда ты приходишь домой

Каждый раз, когда ты приходишь домой. Я чувствую, словно весь мир, такой идеальный на секунду, разваливается на мгновенно исчезающие кусочки. В этот момент у меня создаётся ощущение, будто моя жизнь навсегда сталу чуточку хуже — может быть, это и вправду так. Каждое твоё слово, каждый звук произнесенный в твоём предложении звучит хуже тысяч когтей, скрипящих по стеклу. Ты будто специально подбираешь те самые слова и выражения, которые я вырезала из своего внутреннего словаря и навсегда стёрла из памяти, пока ты не вписала их туда снова своим кривым, противным, еле понятным почерком. Меня раздражает в тебе в этот момент всё; как нелепо ты одета, в какую позу ты встаёшь когда говоришь со мной, пропорции твоего тела… Твоё лицо. Господи, как же я ненавижу твоё лицо. Его изгибы, нос, губы — всё это не очень-то и отдалённо напоминает мне меня. Но мы с тобой не похожи. И из-за этого наша внешняя с тобой схожесть злит меня ещё больше. Я вижу свои губы, но не слышу своих слов, вижу свои глаза и не замечаю за ними ничего, ни частички меня. Ты приближаешься ко мне, и я не хочу ничего больше чем убежать, убежать куда глаза глядят; в окно, на балкон, в стену, хотя бы куда-нибудь лишь бы не слышать того что ты скажешь дальше. Твои глаза, твои пустые, стеклянные и так похожие на мои глаза смотрят на меня, будто отслеживая. Нет, убежать ты мне не дашь. ОНИ мне не дадут. Ты кладёшь свои руки мне на плечи, твои руки! Они кислотно прожигают сквозь меня, и я еле удерживаюсь от того чтобы инстинктивно одёрнуться. Ты заключаешь меня в свои цепи, что ты называешь объятьем, не даёшь мне двинуться ни на сантиметр. Я бы, наверное, отдала бы всё чтобы вернуться назад — в ту гармонию, в тот бесконечный момент до того как ты пришла сюда. Как ты ворвалась в мой мир, одним своим присутствием уничтожая его, своей волной невежества и твоей врождённой, неисправимой некрасоты. Мысли об этом быстро меняют мой настрой с побега на месть: как же я хочу в тот момент придушить тебя, убить своего злобного, не дающего мне жить двойника. Выколоть твои фальшивые глаза, излить твою фальшивую кровь на наш несуществующий ковёр и оторвать, словно у игрушечного человечка, твои фальшивые руки. Это отнюдь не фантазии об убийстве; я лишь разбираю неудачную модель. И дай я волю своим чувствам в тот момент, может быть, это бы и случилось и окончилось бы раз и навсегда. Но я лишь сглатываю воздух. Как я и думала, через пару секунд все мысли об этом пропадают. Мы обмениваемся парой слов, ты рассказываешь мне новости. Документы, работа, поездка… Действительно полезная для меня информация, но я никак не могу сконцентрироваться. Хоть и с другой перспективы, я не могу перестать ухватываться за уже ушедшие от меня мысли. Теперь они меня ужасают; неужели я действительно могу думать ТАК? Искренни ли эти чувства, указывают ли они на что-то по-настоящему плохое внутри меня? Я быстро открещиваюсь от этого, клянусь, что эти мысли были лишь случайной нейронной связью, сформированной на момент, что они никогда не повторятся. Но, конечно же, они повторятся снова. Это происходит всегда, каждый раз. Каждый раз, когда ты приходишь домой.