чатик Блю лок

Исаги: шутки от бачиры гениальны бачира: спасибо , спасибо , вот ещё одна) *** — Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место! — Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся. — Мадам, и обычный и первый класс полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес-классе. Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил: — Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. — Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в бизнес-класс. Еврей встал и прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду: — Наверняка, капитан ошибся! — Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда не ошибается. Шидо: ХАХАХХАХА пчела , выходи за меня Бачира: я согласен Саэ: чт? Шидо: ой.. Бачира: сам виноват) Саэ: шидо , ты больше не общаешься с Бачирой Шидо: абьюзер? Рин: вот ещё один момент)) Саэ: ебало. Рин: я подумаю Бачира: может ещё шутку? Исаги: ДААА Рин: только не много.. Шидо: жги Бачира: Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать: — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его! Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту: — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать? — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится. Исаги: ХАХАХХАХА шидо: ЕЩЁЁ бачира: Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества. — При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений. — Из чего это следует? — спрашивает раввин. — Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф! — Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили! — И что же вы хотите этим сказать? — Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью! Шидо: ХАХАХХАХА наги: что происходит? Рео: неужели ты решил проснуться рано? Наги; сколько время? Рео: час дня Наги: я потом ещё лягу спать) Рео: .....