Я перестала узнавать себя в зеркале

      Я перестала узнавать себя в зеркале. Это плохо, верно? Каждый раз прохожу мимо него и просто не узнаю.       Дело не в том, что со мной произошло кое-что ужасное — нет! Внешне ничего не изменилось. Те же черты лица, та же мимика... но что-то будто не так. Да, определённо не так...       В глазах отражения я вижу непонятные мне чувства. Но я же должна хотя бы примерно понимать, что чувствую сама... Вот наблюдаю за теми глазами и удивляюсь! Ничего не понятно. Словно смотрю на другого человека со своими мыслями, эмоциями, желаниями, жизненными ценностями, а он смотрит на меня и тоже ничего не понимает. Энергетика от этого изображения такая... неизведанная и чужая...       В последнее время я начинаю завидовать девушке, что находится по ту сторону зеркала. Она выглядит менее напряжёной, счастливой какой-то, пока в моей жизни происходит плавное исчезновение положительных чувств. Я понимаю, что хочу стать ей, но это не я. Уже факт — мы разные люди.       Однажды я проходила мимо моего зеркала в полный рост, краем глаза заметила, как она красиво идёт, и тоже выпрямилась в спине, повторяя за ней. Я хочу стать её копией! Она пример, предмет восхищения, богиня... по сравнению со мной.       Во всём она была лучше меня, пока я не научилась быстро реагировать и делать всё точно так же. Абсолютно все движения.       Теперь я ничем не хуже! Я настолько же прекрасна!        Сложно, конечно, всё повторять с идеальной точностью... Не обошлось без провалов. Иногда я отстаю на полсекунды или делаю чуть не такое движение...       Три дня назад, например, я моргнула ей не в такт. Она увидела, как закрываются мои веки, а этого явно не должно было произойти. Или случай позавчера: девушка специально проверяла меня — делала резкие и непредсказуемые движения. На её лице читалось тогда столько подозрения и ненависти... которые я не понимаю. Я и не справилась. Всё было слишком сложно.       Она пугается каждый раз и убегает, всё реже подходя к зеркалу. Умоляю, милая, прости меня, я буду стараться усерднее, только дай мне смотреть на тебя чаще!

***

      Теперь я — копия. Теперь я — внешне точно такая же. Но так же я — другая в характере. И всё ещё я не вижу в ней себя, а ведь это было начальной целью. Ну, мне и так нормально, что тут изменишь...

***

      Сегодня опять ошиблась в движениях. Опоздала, вышла к зеркалу позднее, чем она. Видимо, это её совсем напугало. Поверхность зеркала завесили с той стороны. Ну и ладно, не так уж и надо было мне видеться с ней каждый день!.. На самом деле надо. На самом деле я чувствую от девушки некую зависимость. На самом деле я никто без неё.       Я постучала. Я стучала много, и добилась трещины. Жаль зеркальце, конечно, но это привлекло хозяйку той стороны. Она осмелилась стянуть одеяло, но тут же вернула его обратно, не давая мне насладиться её внешностью. Возможно, это было не из-за самой трещины, а из-за моей улыбки. Я так была счастлива, когда край начал освобождаться, что не сдержала эмоции! На ней улыбки не было. Я опять не повторила, опять облажалась...       Зеркало пропало. Само собой, просто так. Я его никуда не перетаскивала, его просто больше нет в комнате. Видимо, это сделали люди на той стороне, а в этом мире повторилось. Я расстроена, но ничего изменить не смогу. У меня ещё есть зеркальце в ванной, но в полный рост там не посмотреть на себя...

***

      Сейчас особенно понимаю, как была зависима от той девушки. Страдаю по-настоящему. Хочу увидеть её снова, но это работало только на том зеркале, которого больше нет. Или не только? Да не, не может быть.       После учёбы захожу в квартиру и плачу. Всё из-за меня. Она не захотела видеть некачественное отражение и избавилас  от него. Тушь размазалась и я пошла в ванную умыться.       Отражение обычное. Моё. Это не она. Больше не она... Всё точь-в-точь совпадает с моим телом и лицом. Что бы я ни делала, всё идеально повторяется. Конечно, а чего ещё ожидать?       Но миг, и я заметила не такое движение. Я прикусила правую часть нижней губы, а она левую. Это она! Я так счастлива! Резко появилась улыбка, а моё лицо приблизилась к зеркалу. Она этого не повторила. Я её пугаю. Она снова сбежала.

***

      Скоро и это зеркало пропало. Я чувствую, что эти события заведут меня или в депрессию, или в психушку. Это точно не нормально. Так как в моей квартирке больше вообще не было никаких зеркал, я пошла и купила одно. Больше такое, в полный рост, как мне и нужно. Поставила его в своей комнате.       В нём снова она. Я сегодня за день устала. Я вижу удивление в её глазах, вижу, как она отходит. Неужели нельзя хоть немного дать мне посмотреть на тебя? Просто постой здесь! Трусливая девочка... Подхожу к новому зеркалу. Она, видимо, совсем не понимает, откуда оно взялось. Набираюсь смелости и касаюсь прозрачной стены. Не знала, что через неё ещё и пройти можно. Здесь точно так же, как и в моей квартире! Только отзеркаленно. Ну, да, так и должно быть. Меня уже ничего не удивляет.       Веду себя так, будто знаю, что всё происходящее — норма. А вот другая девушка явно не воспринимает это так же. Я вижу её с тряпкой в руках и слезами на глазах. Она дрожит. Она видит меня. Она убегает. А я просто улыбаюсь. Я знаю, что она никуда не сбежит. Откуда знаю — я без понятия. Но у меня в голове есть утверждение, которому я не могу найти объяснение или опровержение, но в котором я полностью уверенна — ей не убежать от меня. Во мне всё ещё играет желание стать лучше её. Почему бы просто не избавиться от идеала, чтобы самой занять это место?

***

      Этой девушки больше нет. И никто не узнает, что на её месте я. Решаюсь остаться в этом мире, наверняка он лучше. Проверяю проход в свой. Нет...       По ту сторону зеркала стоит девушка. Она очень похожа на меня, но её состояние чуть хуже. Почему? Кто это? Я не могу прочитать эмоции. Опять.       Мне не нравится, что она повторяет мою судьбу. Она завидует мне так, как я завидовала той, которую устранила! Это слишком заметно. Она не может повторить за мной некоторые движения. Я не хочу в это верить. Убегаю каждый раз, когда у неё что-то не получается. Как та первая. Она остаётся и разочаровывается. Как я.       Значит ли это, что судьба повторяется? Значит ли это, что та девушка, которую я убила, тоже завидовала кому-то ещё лучше её? И значит ли это, что та — за зеркалом — однажды догадается пройти через "портал" и избавиться от меня? Мне конец.       Я завешиваю зеркало, зная, что мне это не поможет. Я знаю сценарий.