В погоне за счастьем

Смерть от ножа. Интересно не так ли? Сегодня 10 октября. Убили меня 9. Откуда я знаю, то что девятого? Рядом стояли полицейские в синей форме которую обычно носили все люди что работали там и говорили о моей смерти и о том наксколько быстро меня убили. А тело я свое увидела только сейчас, интересно где я пролетала все это время. Не уж, то спала. Так интересно смотреть на свой же труп, мрачно и приятно. Те волосы за которые меня чмырили втихоря. Коричневые, но с оттенком розового. Они мне безумно нравились до момента того что я узнала как с меня смеються из за них, после этого меня начали хватать панички. Я часто могла в школе начать трестись из за того что мне показалось что на меня не так пяляться, могла вырвавть иногда волосы клочками. Просто. Интересно повториться ли это ещё раз. Даже если не повторится, то я долго ещё не забуду это. Странные люди всегда окружали меня. Начиная от чекнутой подруги которая больно сильно любила жизнь. Всегда твердила о том как потрясающая жизнь и как круто быть в этом мире. Её насточчивость жить и радоваться этому на самом деле пугала. Но я знала как она плачет по ночам пока скидывает мне смешные видео. Просто чуствовала это и однажды это оказалось правдой, увидела сколько раз она фоткает свой глаз в галерею. А ну и конечно её стрелки от слез, у самой были они, но всем было на меня наплевать в отличие от самой меня которая постоянно парилась на счет других, но точнг не о себе. Казалось её улыбка была частью моей жизни. Все же как никак подруга всей моей жизни . Заканчивая другом который умер в день расставания со своей бывшей. В тот день они сильно поссорились, а друг явно не хотел жить дальше. Больно влюбливый был, зараза. Может хоть на небесах не влюбиться в кого попало. Странный он однако, но очень хороший. Удивлена что умер от такого. Он был очень хладнокровен и мил с ней, но не с другими. Я так хотела снова с ним посидеть на крыше, когда он был одинок. Тогда он был слишком идеален, но доверял только мне. Очень приятное чувство. А что со мной? Так вот, моя смерть. Мой убийца явно был кареглазый. Почему кареглазый? В моей жизни глаза весили слишком много значения. Больно уж их люблю. Глаза как душа человека. Те глаза последнее что было в моей жизни и последнее что я видела. Любимый цвет глаз. Может вы удивитесь, но в моем окружении абсолютно все кроме одного человека имели коричневые красивые глаза. Темные такие, будто в них вся нечесть собралась. Хотя они были такие добрые, мои друзья. Не знаю как вы, но я считаю что все глаза красивые, к сожалению я ненавидела только свои. Мои были серые, как туман с утра над рекой в пять утра. Представьте как это, безлюдно, только посветлело и поднимается пар над озером. Обажала сиотреть на такое. А у человека у которого отличались от всех глаза были зелёные. Ну как зелёные, зелёный. Как и у всех у нее были карие глаза. Думаю я вас запутала. У нее было два глаза. Один карий как темнота в лесу во время апокалипсиса, а второй прекрасный зелёный. Зелёный, это был мой любимый цвет, цвет жизни и цвет растений, а их я очень сильно любила. Те растения которые были расставлены везде, поддоконики, углу, полки. Везде. Можно подумать что я на этом была помешана, но я так не думала. Та и это сейчас не влияет. Интересно кто теперь будет присматривать за моими цветами. Надеюсь хоть кто то, если они умрут думаю я буду сожелеть о том что умерла только из-за смерти других. Эх жизнь была коротка. Мне всего 19, а уже не существую, так ещё это не суицид тем более или несчастный случай. Это было убийство. Спросите как я так уверена? Глаза. Человек который меня убивал был явно настроен против меня давно. Глаза, глаза, глаза. его зрачки. Точно. Они были уменьшены. А про глаза я больно много знала. С самого детства я смотрела всегда в глаза и много чего узнала со временем. Страх емоция простая и её легко заметить. А что на счёт мести? Не каждый сможет понять где она затаилась. Но в его глазах я это видела. Давайте все вспомним и поймём что жизнь не безгранична. 31 декабря 2019 год. Мне пятнадцать. Мама смотрела на меня с болью. Её ресницы дрожали, как и её руки. -Прости ,солнышко, я ещё приеду- сказала она и ушла с дома. Через минуту я услышала выстрел под окном. Отец резко выбежал на улицу и пропал на три часа. Больше я никогда не видела мать. Отец начал пить. Прекрасный подарок на новый год. Я запомнила этот день на всю жизнь. Больше у меня не было детства. Как и матери и отца. Я переехала к бабушке, она была прекрасной, но мне не хватало родителей. Все равно через два дня школа, надо привыкать к новой жизни. Опять школа, опять буллинг, опять эта жизнь. Кроме потери родителей ничего не поменяется, не так ли? И вновь я прихожу на кухню к моей бабушке узнать что будет на ужин. -Бабуль, что кушать?- зашла я на кухню и задала вновь этот вопрос. -Привет, солнце, сегодня не много. Макароны и сосиски. Пенсия заканчивается, а новая будет через неделю. Надеюсь мы сможем что то сделать. Если что прийдется устроиться на работу... -со вздохом говорит любимая бабушка. -Нет бабуль пожалуйста, я придумаю что то, но не иди на работу прошууу... у тебя спина больная, как и колени. Я не хочу тебя потерять.. -Ну хорошо ,солнышко, я подумаю над этим. -Ба, а как было у тебя в детстве? -Всмысле? -Ну какой ты была, что было в классе и так далее. -Ой там много всего было у меня в жизни. Отличница я была, но было все хорошо в классе. Много рукодельничала и продавала. Вязала, шила, рисовала. Хочешь я тебе покажу первую шапочку? -Конечно!!! Так и прошли наши два дня, с ней было очень приятно и хорошо. Мне жаль все равно что она потеряла свою дочь. Я постараюсь ей помогать по максимуму. Она меня спасла. Моя бабуля.. Однажды вечером мы лежали с бабушкой в комнате и общались и тут мне на ум приходит идея. А как же мой дедушка? Где он? -бабуль, а что с моим дедушкой? -м?.. а дедушка, дедушка Витя ушел на войну ещё давным давно. Тогда он был в разведке и случайно попал на вражеских. Так его там и расстреляли, тело нашли через день. Жаль его было очень. Тогда и выплакала все слезы свои. Дорогой он мне был очень уж. -а как вы познакомились, ба? -ой в то время он был таким смешным, выглядел как ёж какой то. В университете встретились, так и через три недели признались друг другу, с тех пор до его смерти жили душа в душу. -вау, это так круто! Дедушку давно отправили на войну, не мировая, а просто какая то. Не помню точно. Года четыре назад он и умер.. Эх его улыбка была такой прекрасной. Уверена когда в него стреляли он стоял с улыбкой на душе. Хороший человек был... -так солнце, завтра в школу иди спать пожалуйста. -хорошо бабуль -сказала я и обняла её. Когда я вышла с комнаты бабушки двинулась в зал. Там стоял шкаф с книгами. Разные такие они были, исторические, то учебники, буквари и прочее. Но самое интересное это были книги которые написала сама бабушка. Их было где то 10. Старые обложки были очень красивые и винтажные. Бабушка рассказывала что раньше продавали "пустые" книги. Тоесть все было как в обычных, но там не было ничего написано. Почти все эти книги были с обложкой бордовой, если уточнять то разные оттенки. Моя любимая книга была "где то за горой". Прекрасная история, мне она почему то слишком впала в душу, может из за того что главный персонаж и его семья были похожи на мою реальность. Вполне возможно, эту книгу написала же моя бабушка. Эх, помню как читала это все. Шикарные воспоминания. Ладно сейчас не об этом. Взяв учебники со шкафа я сложила их по очередности как завтра будут идти уроки. Мой старый ранец я поставила возле входа в дом и пошла прямиком в мою комнату. Раньше это была кладовка, но при переезде меня бабушка убрала там, мне так было жаль её из за больной спины, что я почти все сама оттуда выносила. Сейчас там приятно и комфортно, правда те обои так и не поменялись, бежевые с непонятными палочками тоном ниже. Ну хоть что то, я не жалуюсь. Там было хоть и тесно для некоторых, но мне там было как раз очень приятно. Расстояние между стенами ровно одна двухспальная кровать. Так оно и стояла, а от входа до кровати был метр пространства. На стенах висели полки с коллекцией фигурок. На одной из полок было все заставлено растениями.