Записка сломленного

Знаешь, бывает сидишь перед чистым листом и совершенно не знаешь о чем написать. На душе огромное количество вещей, которые так хочется сказать, но слова не хотят складываться и изливаться на бумагу. Для меня писать проще, чем говорить, но есть и моменты, когда не проще ничего. Последнее время я много времени провожу за мыслями, будь то подходящее время для этого, или нет. Хотя о чем я говорю? Я думаю постоянно. Жизнь, с какой-то стороны, очень странная вещь. Время от времени кажется, что ты слышишь какой-то язвительный голос из ниоткуда, шепчущий тебе: «Ты устал? Сломлен? Ну, терпи, будет еще хуже…» Многие возмутятся или засмеются, какие проблемы могут быть у семнадцатилетнего парня? Но ты же знаешь, что я не стал бы просто так поднимать этот разговор. Ты часто говоришь, что мне следует пойти по врачам. Я знаю, но не делаю. Эта проклятая сыпь, появившаяся на нервной почве, не дает мне спокойно жить. Я удивлен, что все еще никто не заметил. Еще мне кажется, что туберкулез начал обострятся, снова. Я боюсь идти в больницу, боюсь обследований, а точнее, их результатов. Мне страшно прийти и услышать, что мне осталось жить в лучшем случае несколько лет. Ведь я понимаю, что не проживу долго. Туберкулез в двенадцать лет, наверное, не самое лучшее, что может случиться в жизни. Да и учитывая то огромное количество заболеваний, перенесенных в более раннем возрасте. К тому же, я могу скоро ослепнуть. Я чувствую, как падает мое и без того плохое зрение. Это очень страшно, если честно. Я не понимаю, почему все что-то от меня хотят? С любой стороны можно услышать какое-нибудь умное поучение или требование. Будь умным, будь смелым, учись хорошо, веди себя достойно, выброси из головы эту дурь, хватит слушать такую музыку, будь нормальным, дай списать, иди туда, делай то… Почему я не могу быть собой? Не могу делать то, что хочу я? Почему? Эта чрезвычайная требовательность слишком меня убивает. Хотя, я думаю, эта проблема многих людей. Помнишь, почти три года назад, ты вытащил меня из пропасти безнадежности? Ты стал для меня моим собственным Солнцем, ты стал для меня смыслом жизни. Да, наверное, глупо, я еще совсем ребенок по твоему мнению, но я прекрасно осознаю свои слова. Да и ненамного ты меня старше для таких слов. Всего лишь три года разницы. Да, забыл упомянуть, я полюбил тебя, и полюбил всем сердцем, по-настоящему. Я ведь сказал тебе это, да? Ты ответил, что тебе жаль, ты любишь меня как родного человека, но никогда не сможешь ответить взаимностью в том плане, какой я ее жду. Это больно. Я редко плачу, но, прости, я не могу сейчас сдерживаться и не делать этого. Ты постоянно говоришь, что я сильный, но это не так. Я устал, я сломлен и убит душей, я никак не похожу на сильного человека. Спасибо, что не убегаешь от меня, а остаешься рядом, не смотря ни на что. Помнишь, ты обещал мне танец? Всего лишь один танец, для тебя это пустяк, а для меня это часть немногого, что греет мне душу. Я думаю, я несомненно расплачусь, если ты сдержишь это слово, прости меня заранее за мокрую одежду. А после танца можно будет и умереть со спокойной душой... Это ведь не все в моей жизни, что меня сейчас волнуют. Есть еще вещи, которые не менее важны, чем заболевание, которое может привести к смерти. Ты их помнишь, я уверен, не хочу поднимать сейчас еще и эти темы. Знаешь, ты не думай, я никогда не представлял ничего пошлого, что бы касалось тебя. Я не хочу этого и не думаю о подобном. А вот поцеловать хочу, не отрицаю. И обнимать, крепко-крепко, что бы знать, что ты действительно рядом. И слушать тишину, вперемешку с твоим дыханием. Ну, ладно, хватит, наверное. Я стал каким-то сопливым романтиком… Прости меня, неудачника.