Ты - моя болезнь

Мне невероятно больно терпеть все те чувства, что копятся в глубине моей души! Любовь до дури жуткая штука, и теперь я не вижу в ней ничего того светлого и тёплого из рассказов «знающих» людей. Мне на полной скорости сносит крышу лишь от одного твоего существования, от чего я не знаю, куда мне деться. И те самые бабочки в животе кружатся в предсмертных агониях, разбиваясь насмерть об стенки живота. Я схожу от тебя с сума и не знаю, что мне делать, так ещё и эта грёбаная болезнь, без которой и так всё шло по пизде, а теперь хуже быть просто некуда! Я лично хочу взглянуть в глаза тому, кто всё это придумал и голыми руками свернуть ему шею! Ты монстр, обрёкший меня на верную мучительную смерть. Я никогда в жизни тебе не признаюсь в своих чувствах. От того и угасну. И забыть тебя мне даже алкоголь не поможет. Ты въелся вне в память на весь остаток моей жизни. Ведь я чувствую, как смерть дышит мне прямо в спину, наблюдая, как сквозь кожу пробираются соцветие этих сраных незабудок! И как же это больно! Я бы отдал всё, что бы больше в жизни тебя не видеть, да и вообще не встретить тогда! Будь ты проклят… Я обречён задыхаться в приступах кашля, отхаркивая вместе с кровью цветы, и яростно выдирать из ран их, но они всё равно пробиваются сквозь кожу. правда, в других местах… Я не признаюсь тебе, даже когда на кону моя жизнь! Лучше сдохну, чем однажды произнесу тебе слова любви! Я предан не тебе и буду хранить память лишь о той, что любил! И может, это мой шанс вернуть её, а вернее вернуться к ней. Мне никак не забыть её ласковой улыбки и тёплого голоса. Ты никто на её фоне. Никто! Никто! Никто! Никто! Никто! Никто! Никто! Никто! Ты СЛЫШИШЬ?! Ты НИКТО ДЛЯ МЕНЯ! Нежнее её, прекраснее и роднее нет никого на свете. Между нами больше общего, чем у меня с тобой. И я более чем уверен, что эти горе-отношения потерпят крах, и я и так сдохну от этой болезни! Дни летели, а в душе копилась тоска. Ты опять забыл, как пишется моё имя и, кажется, вовсе меня забыл. Я, если честно, никак не удивляюсь этому. Мне в последнее время всё стало безразлично. Я не могу терпеть эту боль и чувствую, что отмеренного мне времени осталось совсем немного. Моя свеча неспешно догорает, пока ещё горящий фитиль тонет в собственном парафине. Мне бы хотелось тебя ненавидеть дальше, но на то не было сил. Я, пожалуй, постараюсь тратить тот остаток на то, чтобы скрыть недомогание, чем на размышления о тебе. Ты всего лишь подросток, что даже представить себе не может, что губит человека просто своим грёбаным существованием. Но я честно, не могу тебя ненавидеть за то, что ты родился. Я вполне имею право проклинать себя за то, что влюбился, но это не отменяет моей неприязни тебе. Мелкий придурок… Я не собираюсь идти на поводу этой заразы и признаваться в чувствах, произнося те самые горячие слова любви, что якобы меня излечат. Туфта и бред всё это. Я буду таить все чувства в себе до самой могилы и даже там я и бровью не дёрну и не посмотрю даже в твою сторону, когда и ты окажешься на том свете. Пусть ты достанешься кому-то другому, но не мне. На тебя наверняка толпы строят планы, я более чем уверен. Просто, ты слишком ветреный, что бы это понять и увидеть. Я не могу смотреть в эти пустые глаза, что совсем не выражают жизни. Ты больше напоминаешь куклу, чем живого человека и это меня пугает… Ты готов считать ворон, рассматривать облака, но никак не сосредоточится на деле. Для меня ты всего лишь нарочито талантливый ребёнок и ничего больше. Я даже, чёрт подери, ничего, кроме полного безразличия к жизни, ничего не видел. Ты закрылся там в своих мыслях и бубнишь невнятно что-то себе под нос. И только с десятого раза до тебя достучишься. Ты вообще хоть чем-то интересуешься? По моему, ты даже не моргаешь, когда таращишься в никуда. То, что у тебя происходит, у тебя на уме, для меня до сих пор загадка. О чём ты постоянно думаешь? Пф… На это я точно никогда не получу ответа. Ведь ты наверняка забудешь, о чём думал, как только тебя оторвут от этого занятия. Я не буду ждать чуда и идти на встречу этому чуду я не посмею. По этому, даже если ты мне признаешься в чувствах, я скажу, что мне плевать… Такой человек, как ты, мне не нужен. Легче, правда, сдохнуть, чем любить тебя… Я схожу с ума... Из-за тебя схожу с ума, гадёныш. Конечно, ты не виноват... Моя проблема, что я влюбился в тебя... Да... Блять! Но ненавидеть тебя я не стану меньше. Как там говорилось... От любви до ненависти - 1 шаг. Да? Покажите мне того, кто решил, что это так работает. Я продолжаю, к своему большому ужасу, любить его, но я не прогнусь даже под угрозой наитупейшей смерти. Но... Что-то меня ломает даже сильнее этого... Может, это не взаимные чувства?.. Такие же, как с ней?.. Почему МНЕ, БЛЯТЬ, НЕ ВСЁ РАВНО НА ЭТО!? ПОЧЕМУ!? ПОЧЕМУ!? ПОЧЕМУ!? ПОЧЕМУ!? ПОЧЕМУ!? ПО-О-ОЧЕ-ЕМУ-У-У!!?!?!? Какая мне разница На то, что я... Я снова бегу...  От себя... Я снова... Снова... Снова бегу, как трус, придумывая отмашки, отказываясь видеть то, что на самом деле творится или вижу это по своему. Я боюсь ещё раз разбиться. Но чему там уже биться? Даже если я признаюсь ему, меня это однозначно не спасёт. Ведь я болел этой дрянью ещё до него, и пока он не высунулся, все симптомы сошли на нет. И теперь эти сраные цветы проснулись, дожирая меня. А вдруг он тоже сейчас и вздоха ночью из-за этой же болезни сделать не может? И как раз из-за меня? Он вполне логично будет мучаться, как я. Может, он и мелкий, нарочито талантливый пубертатный гадёныш, но наверняка он уже натерпелся дерьма в своей жизни. И заслуживает ли он этой участи? Поздно что либо менять... Поздно что либо исправлять... Печальный исход уже не за горами и коль так, то пусть будет так. Не моя воля умирать была, а Всевышнего, что явно хуёвенький шутник, раз посчитал, что это будет ахуенной судьбой и я обрету счастья под дулом пистолета. Неужели я не доживу до рассвета?.. Почему я опустил руки и стал жалеть?.. Почему именно сейчас я со скорбью вспомнил о брате, блять?.. У меня нет выбора хочу или не хочу умирать. Я сдохну, и это судьба. Хочу ли я того или нет... Я, конечно не ценитель книг, но когда я полу-дохлый, выйграл эту жизнь и уснул, при том, проснувшись с утра, ты в состоянии, что в 40 раз хуже моего, с благой вестью бежишь к моему храму и, подбегая к порогу резиденции, сияешь и раскинув руки в стороны, вскликиваешь "Я вспомнил!" Это было что-то из разряда чуда о котором пишут в книгах... Ты впервые так сиял... Сиял ярче солнца и звёзд... "я вспомнил всё!" - Ты не можешь устоять на месте не только из-за эмоций, но и из-за огромной слабости. По ходу, ты надурил Какуши и сбежал по пути в лазарет. "совсем всё? " - невзначай передразнил я тебя. "даже как пишется твоё имя! " - Ты так никогда не восклицал, как сейчас. В твоих глазах небывалое торжество, и, кажется, я влюбился в них дважды и беспамятства "Ты сказал не "ваше", а "Твоё". От чего ты так быстро перешёл на ты? " - Стремясь скрыть свои чувства, я решил увельнуть от всего этого. "разве это так важно? " - наивно спарировал ты и я решаю, что пора... "и что же ты вспомнил, Муичиро? " Пора для очередного идиотского поступка, но мне правда интересно узнать, что же таилось за стеной амнезии всё это долгое время и ты так резко гаснешь, становясь мрачнее тучи, и мёртвым взглядом сверлишь мне душу, монотонно отвечая. И я уже на автомате понимаю, что точно не то, как в детстве песок ел в песочнице... "у меня был брат" - И тут меня как током ударило...  Что же ты, блять, такое увидел или сделал, что тебе нахер память отшибло? Я понимающе глянул на тебя и, не проронив и слова, направился обратно на своё законное место, где собрался дохнуть, но не-е-ет! Ты мёртвой хваткой ухватываешься за рукав моей накидки и настырно отказываешься отпускать, даже когда я явно стал со всей силы вырывать её из твоих рук. "что опять? " - Ты явно не понял вопроса. От чего за место ответа слышу вопрос. "Опять? Я разве у тебя когда-то что-то просил? " - Это было самое "гениальное" что ты только мог ответить на мой вопрос. "не зли." - Я чувствовал, как очередной приступ кашля подкрадывался ближе и уже предполагал, что просто нахуй задохнусь в этот раз. Но что самое забавное ты пихаешь меня своей макушкой будто кот и позывы кашля, ебаным, волшебным образом сходят в этот раз на нет. Я даже не понял, что толком произошло. И, развернувшись, всем своим видом демонстрирую, что явно не рад его выебонам. "я умираю" - вдруг холодно отвечаешь, наконец.  "Ну конечно, ты умираешь! Тебе, придурок, зеркало дать? Ты видел свои раны? М? ".  - начал догадываться, к чему ты клонишь, но ловко играл идиота, решив, что так для нас будет лучше... Но моей позиции ты явно не разделял. "не от яда и ран я умираю, а от цветов" - Я не хотел никак отвечать на это, кроме как: "блять." - И оно же эхом расходилось по просторам моего разума. И тогда самые жуткие мои догадки стали явью... Будь ты проклята, ебаная жизнь и судьба с её кармой! Ебись конём весь этот конченный мир с его уродами и правилами! По ходу, Мне не уйти...