Лютый Квинтет.

      Сидели как-то Мара, Мимик, Ревенант, Демон и Полтергейст на кухне на Виллоу Стрит 13. Сидели они, значит, чаи гоняли, да по душам общались, беседовали о всяком.       — А прикиньте, вчера один охотник ко мне заперся, так я ему ЭМП в жопу засунул, а он там так запищал, что там и взорвался! Ну, в общем, чудная штука, конечно, — хвалился Демон, похлебывая липтон.       — Так вот, кто визжал на весь район. Хотя, не, я тебе не верю, — Мимик поставил на столешницу уже тринадцатую чашку чая.       — Муххуххуй, — муххуховала патлатая Мара, яростно пытаясь вытащить застрявший в ноздре палец. Впрочем, безуспешно.       Уютная атмосфера так и пёрла со всех щелей. Пока Демон, Мимик и Мара спокойно попивали чаи, Полтергейст тренировал свои метательные навыки на Ревенанте. Второй, в свою очередь, молниеносно уворачивался.       — Теряешь хватку, старый. Чего, сейчас кондратий хватит? — дразнил Ревенант, перебегая из одного угла кухни в противоположный и обратно.       — Ну я тебе сейчас покажу кондратий! — Полтергейст завопил так яростно, что свет на кухне включился сам собой.       Мара зашипела в послесмертных конвульсиях, щурясь и ещё сильнее дёргая тот самый палец. К счастью, ей повезло, и он с удовлетворительным чпоком вылетел из носа. На подушечке красовалась зеленоватая полупрозрачная козюлька.       — Да вы задрали! — Демона такой ход дел явно не устроил, и он со всей силы швырнул кружку в бошку Ревенанта. Тот поскользнулся и упал с таким грохотом, которому позавидовало бы стадо африканских слонов. Правда, упал он не от попавшей в лоб кружки, а от неожиданности.       — Трёхочковый, — Ревенант был немногословен.       Кухонный квинтет притих, и только Мимик с неистовым хрюканьем дохлёбывал свою восемнадцатую чайную чашку. Следующие полчаса чаепития прошли без проишествий. Демон всё также рассказывал о своих подвигах, Мимик хлебал двадцать восьмую чашку подряд, Мара расковыряла ноздри до крови, а Ревенант с Полтергейстом всего лишь пытались задушить друг друга. К сожалению или к счастью, их попытки успехами не увенчались. Вот так в основном и проходили вечера у наших многообожаемых призраков.       Спустя некоторое время, за окном послышался пердёж старого фургона. Сверхъестественные товарищи все разом недовольно завопили.       — Да это уже пятый раз за неделю! Сколько можно это терпеть?! — Демон вновь вспыхнул и ударил кулаком по столешнице. На дереве пошла трещина.       — Уже пятый раз, бе-бе-бе, сколько можно, бе-бе-бе… — искусно бебебекал Мимик.       — И что ты предлагаешь с этим делать? — вопросила Мара с красными от непонятно откуда взявшейся у призрака крови руками.       — Да-да-да, если что-то не устраивает…— не успел Ревенант договорить, как в его голову прилетела ещё одна кружка от уже знакомого нам ранее адресата. Ревенант снова с грохотом повалился на пол, в этот раз уже из-за кружки.       — Заткнись, умник, — зарычал Демон, — предлагаю вот что, давайте все вместе на них набросимся?       — Все впятером? А не жирно будет? — Полтергейст выглянул из-за угла. За ним показался и Ревенант, на голове которого красовалась Эверестовских габаритов шишка.       — А как по мне, отличная идея, — высказалась Мара, слизывая с рук кровавую субстанцию.       — Ну вот, Мара «за». Давайте, соглашаетесь, когда ещё такой шанс выпадет? — сказал Демон.       — Ладно, соглашаюсь, — Мимик отставил в сторону сороковую юбилейную чашку.       Полтергейст с Ревенантом лишь обменялись взглядами и, пожав плечами, кивнули.       — Ну, значит, смотрите, — Демон победоносно встал и стал объяснять план действий.       А пока квинтет что-то буйно обсуждал, наши охотнички во всю готовились к исследованию дома. Они ещё не догадывались о том, что судьба сыграет с ними не то, что злую шутку, а перескажет сборник чёрного юмора от корочки до корочки во всех деталях.       Через пять минут призраки со зловещим гоготом принялись встречать гостей. Входная дверь со скрипом отворилась. Охотники явно были новичками в этом деле и раньше призраков в глаза не видели, поэтому подпрыгивали от каждого шороха чуть ли не до потолка. К тому же, в доме было темно, как в жопе у негретёнка, а это означало одно — нужно найти щиток.       Поиски продолжались недолго, щиток оказался в подвале. Охотники надавили на переключатель. Да будет свет! Охотнички от радости чуть из штанов не выпрыгнули. Однако, кое-кто в комнате не разделял их радости. Мара от неожиданности зашипела и громко чихнула. Огромная зелёная козюлина вылетела ноздри и прилетела в лицо одному из охотников. Тот заорал как стадо слонов и с визгом вылетел из комнаты. Его товарищ последовал его примеру. Только пятки его сверкали. Мара конеподобно заржала.       — Ыа — ха — хы — ха — ху! — Мара упала на пол и схватилась за живот, — Не, ну вы видели, видели? У — хы — ха — ху!       Не успели горе-охотники выбежать из подвала, как в голову обсоплявленного прилетела кофеварка. Он сразу упал на пол и заорал пуще прежнего. Теперь шишка Эверестовских габаритов была не только у Ревенанта. Следом за машинкой для варки кофе полетела прочая куханная утварь. Полтергейст с Ревенантом отрывались по полной.       Второй охотник от такого чуть не схватил кондратий, но он поборол свой страх и отправил кофеварку обратно на кухню. Толку от этого, правда, было мало, и шквал остальной посуды накрыл его с ног до головы. Плюс одна шишка размером с Эверест, так держать! Теперь смеялась не одна Мара. Полтергейст тоже ржал как конь. Охотники их радости не разделяли и спешили поскорее смыться из этого дурдома. С горем пополам они встали и помчались к двери. Но вот невезуха, дверь-то закрылась! Так ещё и перед самым носом. Ревенант явно посчитал, что он Соник, и продемонстрировал свои чудесные способности.       Охотники уже были готовы биться в конвульсиях, но, видимо, Мимик посчитал, что ещё не подходящее время, ведь ему резко приспичило начать копировать поведение Демона. Получалось у него нормально, даже хорошо. Охотникуны были до усрачки напуганы и собирались откинуть копыта, но тут в ход пошёл настоящий Демон. И вот тут Охотникам уже потребовалось срочно менять штаны. И побежали они в шкаф и стали там сидеть. Вдруг, дверь сама собой открылась. Да-да, это чистая правда!       — Попались! — заржал Демон. В тот же момент он выхватил датчик ЭМП у одного из Охотникунов и запихнул его ему в жопу. Да-да, прям в жопу! Кто-то запищал. Нельзя было даже различить, был ли это маленький Датчик или Охотник-Полторашка.       — Вот это ты ловко придумал! — воскликнул Мимик.       — Ну конечно, а ты не верил, — Демон победоносно просунул ЭМП в зад Охотника немного глубже. Тот, пребывая в предсмертных конвульсиях, упал на пол и сдох. Датчик ЭМП торчал из голой жопы того. Бадабумц.       Товарищ только что умершего был явно не в восторге, а его лицо было таким, будто бы по нему пробежалось стадо слонов. Свет выключился. Мара, чихнувшая уже от радости, загоготала. Сопля со скоростью чуть меньше скорости света вылетела из её носа и попала прямо в глаз оставшегося Охотника. Тот не выдержал такого у упал замертво.       — Ой, — Мара не была не удивлена, ведь подобное происходило уже немало раз.       — Ну ты и снайпер! — дружно сказали Полтергейст с Ревенантом.       — Ну нихрена мы устроили. Давно я так не веселился! В честь этого нужно будет устроить очередное чаепитие! — Демон скакал от радости. Если бы он не был призраком, он бы уже давно проделал дыру в потолке.       — У меня есть идея получше, — вставил Мимик.       — Выкладывай.       — Давайте устроим поход на круглосуточный продуктовый?       — Чудесная идея! — Демон по-злодейски улыбнулся.       — Я за, — пробубнила Мара.       — Мы за, — Ревенант и Полтергейст кивнули.       — Ну, значит, решено. Встречаемся завтра ночью.       Вот такой веселый вечер был у призраков. Вот и сказочке конец, а кто не слушал — тому ЭМП в попу.