Thank you, my heart

Вечер. Декабрь. Снежинки находили своё место на твоих ресничках, а мой нос, как ты твердил, выглядел маленькой красной кнопкой. Рука в руку. Тысяча пушистых, белоснежных падающих снежинок добавляли магию и уют в атмосферу нашей любви. Казалось, словно мы нашли путь в свой собственный, полный счастья мир под танец падающих, холодных кристалликов льда. Мы знали-этот вечер отпечатается в рамках подсазнания на целую вечность и даже после. Звёздочки в твоих глазах отменно вписывались в мою галактику. Да, да, именно ты был той единственной звёздочкой которой мне так не хватало. Только ты сумел успокоить демонов в моей голове и сожжечь скелеты в моём шкафу. Наши отношения начались довольно неординарно, согласен. Ночь в одной из комнат твоего бара. В стельку пьяные, но до последнего желающие почувствовать друг друга ближе чем обычно. Связать наши души вместе нечестивым но удовлетворяющим для нас обеих путём. Нежно, без разврата. Со сладкими словами из твоих губ дабы заставить меня чувствовать себя любимым и нужным. Одна ночь скрепила нас всеми возможными путями. Эту ночь я никогда не забуду. Не забуду мягкость твоих прикосновений по моему телу, чувство наполнённости тобой и пару глаз смотрящие в мои с такой любовью… Ты показал мне параллельную сторону жизни, где я могу чувствовать себя ребёнком в твоих тёплых объятиях. Звучит красиво да? …Ведь да? Но в каждый такой момент я про себя думал: «чёрт…как я это сумею забыть если всё вдруг закончится? Откуда найду в себе храбрость позволить удалить такие, до жути прекрасные воспоминания с тобой? Какой неземной силой я останусь в живых если судьба решит нас разделить?». Эти вопросы мучили меня сильно, черезчур сильно, до боли в сердце и слёз на глазах. Ведь я такой. Я просто идиот когда дело касается тебя и нашего будущего. Я боялся…боялся до чёртиков. И даже сейчас когда я пишу всё это на бумаге со следами слёз, падающих придательски, наполненные воспоминаниями нашей любви. Руки, держащие чёртову шариковую ручку которая станет посредником окончания нашей прерванной любви, дрожат как последние листки на умирающей ветке дерева под конец ноября. Чон, чёрт возьми Чонгук…мой Чонгук…мой Гуки…почему? Почему я такой дурак? Каждый проклятый раз когда чувствовал это опьянающее чувство радости, когда беззаботность с тобой становилась желанной, я думал о конце. Всё это делало меня счачтливейшим но и самым несчастным человеком в мире одновременно. Безмозглая тварь. Вот кто я. Мысль что всё хорошее имеет конец и это не исключение, доминировало над мыслью отключить мозг и следовать сердцу. Напросто закрыть глаза и дать волю сентиментальности. Вместо того чтобы ценить каждую секунду с тобой, я то и делал что волновался за будущее. За то будущее, которое формируется только тогда, когда мы прилагаем усилия в настоящее. А что я делаю сейчас? Сейчас я ущипываю себя по сто раз в день дабы чувствовать себя живым. А может я это делаю, чтобы дать себе надежду, что всё это просто напросто сон? Кашмар с которого я проснусь с потом на лбу, но в твоих руках. Ты поцелуешь меня в лоб и будешь шептать сладкие слова всю ночь на пролёт, убаюкивая меня. Споёшь своим успокаивающим голосом прямо на ушко и погладишь по спине. Убедишь меня в том, что это всего лишь подсознание играет в игры со мной. Мой Гуки…как же я хочу обнять тебя прямо сейчас. Как же сильно хочу почувствовать мягкость твоих губ на моих мокрых щеках… Весь абсурд в том, что наши отношения унечтожились просто из-за моих накручивающе-параноидных мыслей…а что если…? А…а вдруг…а если.....? Это сильно утомляет. Физически, морально. И тебя тоже, я знаю. Я знаю, что каждый раз когда я высказывал свою безостановочную цепочку мыслей, лёжа на мягкой кровати в твоей комнате под пушистым пледом, ты уставал от моей словесной атаки, тебе это не нравилось. Не нравилось что твой парень — парень которого ты так любишь каждой клеточкой тела и души и с которым чувствуешь себя умиротворённым, а иногда можешь даже ослабеть, зная, что он обнимет и успокоит, имеет такую тривиальную веру в вас. Что он на сто процентов не уверен в твою верность. Что он самый последний идиот в мире, что пока ты спишь он тихонько встаёт с кровати направляясь к окну, смотрит куда-то в бесконечность и…плачет. Просто из-за того, что он слишком счастлив. Просто из-за того, что хочет заморозить время и остаться таким вечно. Из-за того, что боится всего. Страшного и не страшного. Всего на свете. Тогда я скрывал всё это. А сейчас, как видишь, мне уже нечего скрывать. А ты так хотел чтобы я избавился от своей привычки накручивания. Так хотел, чтобы я смог научиться жить свободно. На самом деле ты умел остановить мой ход мыслей. Как? Спросишь ты сам у себя. Отвечу. Поцелуем. Спокойствие приходило само по себе под воздействием твоих губ на моих. Мне нужно то самое чувство сейчас. Я чувствую себя неживым без твоих поцелуев. Хотя и сам знаю, что тихонько умираю мысль за мыслью…сомнение за сомнением…сожаление за сожалением…исчезаю с лица земли. Запираю себя в своём воображении где я всё ещё под снежинками с тобой, а ты оставляешь лёгкие поцелуи на моих щеках и признаёшься в любви после каждого контакта твоих губ с кожей моего лица: «Люблю тебя, мой медвежонок Те». 10.12 К.Т.