Когда завянет сирень

      Волны разлетаются каплями, ударяясь об волнорез. Сильный ветер стирает следы океана, но через несколько секунд всё вокруг снова оказывается в солёной воде. Крики чаек ослабевают, небо постепенно темнеет, сгущаются тучи. Вместо поднимающегося солнца только что-то серо-жёлтое на горизонте.       Сажусь на песок, всё тело передёргивает от озноба. Опускаю голову на колени, обнимаю себя руками. Холодно, а на мне шорты и лёгкая футболка. Челюсть вскоре начинает дрожать от прохладного бриза. Не стоило, наверное, уходить, но разве смог бы я сделать хоть что-нибудь? Придётся прогулять школу, а я даже не могу предупредить Итто о том, что не приду. Надеюсь, он не подумает что-то на свой счёт, может ведь.       Неожиданно кто-то окликает меня, чувствую касание чьей-то руки. Мамору. Нет, только не сейчас…       — Привет, — досадно здороваюсь, а одноклассник подсаживается рядом. Он не в школьной форме, да и в руках только какие-то сумки. Отодвигаюсь дальше от него, насколько возможно. Так, чтобы мне ничего не предъявили за это.       — Пришёл попрощаться с пляжем, а тут ты. Поговорить надо, — после некоторого молчания с моей стороны Мамору достаёт мору из карамана и даёт одну. — Составишь компанию? — спрашивает, создавая мне иллюзию выбора.       Мы подходим к воде. Оглядываюсь по сторонам. Вроде бы один, никого из его компании не видно. Если они придумали новый способ поиздеваться — топить меня, то мне нужно бежать. И чем скорее, тем лучше. Делаю шаг назад, Мамору качает головой, закрывает глаза и что-то шепчет. Разобрать бубнёж даже при желании — задача не из простых. Я настораживаюсь. Мора летит в глубины бушующего моря.       — Я переезжаю в Ли Юэ, сегодня мой последний день в Инадзуме. Звонил тебе, а ты трубку не брал, — поворачивается ко мне. Ого, а мне ещё с рук спустили пропущенные звонки. — В общем, прости меня за всё.       Извинения..? Мозг пытается сопоставить человека передо мной и подобное слово, но по итогу создаётся впечатление, что такого слова не существует. Отнюдь не понимаю его значение, будто слышу впервые. Может, мне послышалось.       Мамору кивает на монету в моих руках. Не приложив никаких усилий, кидаю её куда попало. Волна поглощает мору. Не могу простить его, ни при каких обстоятельствах. Пусть хоть сто раз скажет это жалкое слово.       — Нет, — говорю спокойным тоном, убирая чёлку назад. Ветер заставляет вернуться её обратно. — Прощай.       Пожелать всего наилучшего тяжело, и всё-таки мне хочется, чтобы в новом городе его жизнь была бы другой, и он нашёл бы достойных людей. Когда-нибудь я тоже выберусь отсюда. У меня даже есть неплохой план.       В тот момент как собираюсь уходить, Мамору намеревается схватить меня за руку. Инстинктивно дёргаюсь, испуганно отхожу. Мы переглядываемся с несколько секунд. В его глазах что-то новое для меня — похоже на сожаление. Я же отвечаю огорчением и готовностью получить по лицу или животу. Плохая привычка у меня выработалась.       — Мне правда жаль. Ты же знаешь, что меня тогда не было с ними, я не мог никак повлиять, — руку медленно заводит за спину. Мамору не подаёт никаких признаков враждебности. Неужели правда раскаивается? — Не смотри на меня так. Можешь высказаться, тебе есть что мне сказать. Это будет нашей тайной.       Если не вернётся, значит, можно больше не бояться? Раз так, то… плевать, перескажет ли наш диалог своему главарю на самом деле, сделают что-то со мной за мои слова или нет. Ничего не изменится: что Мамору есть, что нет. По иерархии в их банде он практически никто. Прошлые синяки, конечно, ещё не зажили, но вдруг что я готов к новым. Глубоко вдыхаю солоноватый воздух, горло дурно сжимается. Скажу, точно скажу.       — Мог. Ты всё мог, но было легче продолжать быть свитой Гэнты и не возражать. Так же тебе ничего бы не сделали, не издевались, как надо мной. Если ты считаешь Акиру и Гэнту друзьями, то забудь. Они при любом удобном случае отказались бы от тебя так же, как от меня. Это не дружба, а лицемерие в чистом виде.       Ощущаю, будто с плеч падает тяжеленный груз, удивительно как он не перевешивал меня все эти два с половиной года. Это не всё, что могу высказать, вот только ничего умного в голову больше не приходит. Мамору залипает на волны, наверное, придумывает ответ. Только вот слышать его не хочу, мне мерзко от его голоса, от его лица, от манеры поведения. Не было тогда, ну и что? Был потом, смеялся, стоя в сторонке, пока я страдал. Все смелые и высокомерные, пока не окажутся на месте жертвы. Это мне стало понятно давно.       Сам Мамору никогда напрямую не участвовал в моих «наказаниях», как называл это Акира. Только от ответственности это не освобождает. Имею полное право ненавидеть их всех, но в то же время я помню, как весело было в детстве. Как легко мне было в их компании. Мы строили планы на будущее, верили, мол, обязательно будем жить вместе и вести свой крутой бизнес, проводили лето на этом пляже, пытаясь строить песочные замки, а получалась каша. Жаль, что мы больше не дети. Умел бы я видеть будущее тогда…       Вдалеке раздаются раскаты грома, на нас падают первые капельки дождя, но ни он, ни я не пытаемся укрыться от него.       — Знаю. Поэтому сейчас говорю с тобой. Ты был отличным другом и соседом по парте. Кадзуха, ты классный парень, я рад, что знаю тебя, — определённо не врёт, почему-то чувствую это. — Мне очень стыдно за Акиру и Гэнту, за всё. Я трус, это правда. Но знай: в этом нет твоей вины, просто не повезло.       Везение… Да как.. как можно так говорить. Хотя, какая уже разница. Вряд ли этот разговор сможет перекрыть наши ошибки. Одежда начинает неприятно прилипать к телу из-за не моросящего дождя, а уже ливня. Шмыгаю носом, стараюсь незаметно для собеседника выкрутить край футболки от воды. В такую погоду можно легко спрятать слёзы, только плакать мне совсем не хочется, нет сил.       — Ясно, — отвечаю как можно безразличнее.       От этого он прячет взгляд и тихо спрашивает:       — Это всё?       — Мне больше нечего сказать, — говорю, а в горле так и застревает крайне уместное, но так и не прозвучавшее «спасибо». Спасибо за всё то время, за то, что хотя бы смог прийти и попытаться извиниться.       Мамору печально кивает, машет рукой на прощание и идёт к оставленным вещам, неуклюже ступая по мокрому песку. Больше мы никогда не увидимся. Мама говорила, что от разговоров по душам должно становится легче. Наверное, я сделал что-то не так, ибо на душе ещё паршивее. Мой бывший друг не оборачивается и постепенно исчезает из поля зрения. Из моей жизни теперь тоже.

***

      Когда беру телефон в руки, то становится тревожно от количества уведомлений. Двадцать два пропущенных от Итто, девять сообщений от Томато, двадцать три от Мамору, как он и говорил… Надеюсь, ничего критичного не произошло. Быстро пишу Итто извинения и что сегодня меня в школе не будет. Захожу в диалог с Томато, он как раз в сети, попутно вешаю полотенце на крючок сушиться. Падаю в кровать. «добро утро». 7:45 «какой-то еблан решил покосить траву». 7:46 «но пофиг, всё равно надо вставать..». 7:47 «ты всё ещё спишь?». 12:50 «на тебя не похоже». 12:51 «я исправил некоторые оценки, наконец-то». 14:20 «прикинь, мне на халяву поставили тройбан по физике». 14:21 «табель дадут в пятницу уже». 14:22 «что планируешь делать летом?» 14:42

«Извини, мне было плохо. Домой только недавно пришёл, телефон с собой не взял».

14:50

«Ты молодец, что всё получилось».

14:50

«Я не очень люблю лето. Планов нет, а у тебя?».

14:51

«спасибо :)». 14:52 «опять обморок?». 14:52 «как обычно буду валяться в кровати». 14:53

«Нет, кое-что другое произошло. Всё в порядке, как-нибудь справлюсь».

14:54

«могу чем-то помочь?». 14:55       Цепляюсь за значок телефонной трубки вверху экрана. Гипнотизирую его взглядом, то ли он меня, потому что оторваться не могу, палец тянется в это место. Будет ли странно, если позвоню ему? Раз он предложил свою помощь, возможно, существует вероятность, что мы поговорим. Даже не знаю, как начать и что сказать: «привет» или «я ждал этого разговора»? Нет ничего страшного в искренности, правда? Ну, была не была. Гудки заставляют сердце дрогнуть, однако они быстро заканчиваются. Томато сбросил. Хлопаю себя по лбу. Стоило спросить. «зачем?». 14:57

«Захотелось поговорить с тобой, услышать хотя бы твой голос. Прости». 14:57

«перестань извиняться». 14:58 «и не звони мне больше». 14:58       В дверь стучат, я сразу откладываю телефон, будто делал что-то незаконное. Открываю, на пороге мнётся отец, но выглядит он довольно помято. С бодуна.       — Кхм… Сынок, я сильно буянил, да? Там ужас, — указывает в сторону кухни.       Криво улыбаюсь и киваю.       — Ничего, уберём.       Он плетётся на место погрома, а я за ним. Первым делом, наверное, нужно избавиться от всей разбитой посуды.       — Ты с кем-то говорил? Я слышал гудки.       Замираю с метлой и совком в руках. Я-то привык, что папа постоянно переговаривается по телефону с поставщиками или знакомыми, с кем ходит порыбачить. С моей же комнаты кроме и так редкого звука гитары услышать их — сенсация. На его месте я бы тоже удивился.       — Да так, до друга пытался дозвониться.       — Познакомился с кем-то?       — Ну… да. Мне весело с ним общаться, — заметаю стекло, пока папа нагибается поднять стулья.       — А как его зовут?       — Я пока не знаю.       — И не видел его даже?       — Нет.       В шкафчике отыскиваю старую тряпку как раз для таких случаев. Аккуратно пересыпаю осколки и заворачиваю в неё, чтобы бездомные животные не дай Архонт не поранились.       — Так дела не делаются. А вдруг кто-то решил над тобой пошутить? Или сделают тебе что-то, — папа включает свой режим гиперопеки. Знал бы он, как на самом деле надо мной «шутят» в школе. Незнакомцы в интернете ко мне добрее, чем окружающие. — Да как можно не знать, с кем ты общаешься! Кадзуха, такое я не одобряю.       — Не переживай, я ему доверяю.       — Кому? Картинке в переписке? — папа выкидывает увядший букет сирени в мусорку. — Ты у меня один остался.. А вдруг попадёшь в плохую компанию? Он вымогает прислать ему денег?       — Ничего он не вымогает. Пап, я знаю, что делаю. Верь мне, ладно? — включаю кран, дабы помыть стоящие там со вчера чашки.       — Хорошо-хорошо, — наверняка не согласен. Он открывает окно, в кухню врывается свежий воздух. — Прости старика, что не понимаю этих ваших интернет-знакомств.       Вздыхаю с облегчением. От этого диалога было неприятно.       Совместная уборка не занимает так много времени, поэтому вскоре мы садимся есть. Еда ощущается безвкусной, и как бы от неё не тошнило, надо дать организму хоть что-то. Обмороки мне не нравятся.       Обедаем, изредка поглядывая в телевизор. Решаюсь затронуть волнующую меня тему, как только ему надоедают скучные передачи.       — Пап.       — А?       — Когда ты завяжешь? Тебе нужна помощь? Давай поищу другие диспансеры. Или можем обратиться в твой прошлый.       — Я не зависим, просто время такое. Ты знаешь, — несмотря на ответ, он заметно поник. Осознаёт ведь, это уже хорошо.       — И ты всегда будешь таким в эти времена? Мне кажется, пора.. — неуверенно продолжаю: — ну, отпустить. Нельзя всю жизнь прожить в этом состоянии. Ты очень дорог мне, но когда ты напиваешься, то становится страшно от того, что ты можешь сделать в таком неадеквате.       Его тарелка вмиг пустеет, ещё с набитым ртом он подходит к раковине, параллельно дожёвывая.       — Пап, я помою.       — Спасибо, листочек ты мой. Я понял. Пойду подумаю над этим.       Он ерошит мои волосы, а потом быстро скрывается за дверью своей комнаты. Давно меня так не называли, но мне приятно осознавать, что папа помнит об этом прозвище. Снимаю перстень с пальца, который ношу ежедневно ещё с девятого класса, кручу его в руках и рассматриваю со всех сторон. Папа сам его делал для меня. И всё-таки он самый лучший.

***

«я обожрался мороженым». 4 июня, 20:23

«Я тоже. Но было вкусно. Прикольно есть что-то одинаковое в одно и то же время». 4 июня, 20:24

«ага. у меня правда какое-то слишком сладкое было, я чуть не блеванул». 4 июня, 20:27

«Ты не любишь сладкое?». 4 июня, 20:28

«терпеть не могу. решился поесть только за компанию». 4 июня, 20:30

«Прости, я не знал. Мило с твоей стороны. Что ж, в следующий раз съем всё сам ха-ха». 4 июня, 20:31

«И почему ты раньше не сказал? Я тебе постоянно сладких снов желал… Может, поэтому у тебя бессонница?».

4 июня, 20:31

«можешь желать мне томатных снов, не откажусь». 4 июня, 20:33 «вряд ли проблема в этом». 4 июня, 20:33

«А ты к врачу ходил?». 4 июня, 20:34

«нет. и не пойду, сам как-нибудь разберусь». 4 июня, 20:35

«Нельзя забивать на своё здоровье». 4 июня, 20:36

«и что, твой друг будет на даче аж до сентября?». 23 июня, 0:12

«К сожалению. Интернет у него там плохой, но иногда пишет». 23 июня, 0:12

«А ты в «Лунном переулке» не хочешь найти себе реальных друзей? Ходил бы гулять хотя бы». 23 июня, 0:13

«мне тебя хватает». 23 июня, 0:15 «я не подхожу для прогулок». 23 июня, 0:17

«Почему это? Стесняешься своей внешности? Поэтому так не хочешь показаться мне?». 23 июня, 0:18

«можешь думать и так». 23 июня, 0:19 «лучше тебе найти ещё кого-нибудь. ты заслуживаешь хороших друзей». 23 июня, 0:20

«О тебе могу сказать то же самое. А ещё мне тоже достаточно тебя. Раз так, то будем всё лето сидеть дома». 23 июня, 0:21

«Я уверен, что ты красивый. И имя, наверное, у тебя тоже классное». 23 июня, 0:23

«нет». 23 июня, 0:29

«Убеди в обратном». 23 июня, 0:30

«я не собираюсь с тобой спорить». 23 июня, 0:33 «говорил же, что можешь называть меня любым именем». 23 июня, 0:34

«Разве ты совсем не доверяешь мне?». 23 июня, 0:37

«это не относится к теме». 23 июня, 0:41

«Насчёт вечности. Нет, я согласен с тем, что ты сказал, но.. что, например, насчёт нашего общения?». 11 июля, 4:10

«не могу сказать точно». 11 июля, 4:12 «уже третий месяц дружим, будет круто, если так продолжится дальше». 11 июля, 4:14 «июнь я бы не пережил, если бы не ты». 11 июля, 4:15

«Я никуда не денусь, переживёшь ещё один». 11 июля, 4:15

«у меня, кстати, столько хлама накопилось..». 11 июля, 4:19 «недавно убирался». 11 июля, 4:19 «отправил бы тебе некоторые вещи, думаю, они мне уже не понадобятся». 11 июля, 4:21

«Отправляй, буду бережно их хранить». 11 июля, 4:21

«не могу. тогда лучше выкину». 11 июля, 4:23

«А что там такого?». 11 июля, 4:23

«диски с аудиокнигами, очки, даже лаки для ногтей. если что, то там ещё много осталось, считай не пользовался». 11 июля, 4:26

«А почему ты их выкидываешь?». 11 июля, 4:27

«интересы сменились. ничего особенного». 11 июля, 4:30

«Мне не лезть, да?». 11 июля, 4:31

«да». 11 июля, 4:31 «спокойной ночи». 11 июля, 4:31

Голосовое сообщение 16 июля, 19:33

«ты так круто играешь, я не могу». 16 июля, 19:35

«У меня теперь стимул есть. Можешь ещё какие-то песни заказывать, я сыграю». 16 июля, 19:36

«какой стимул?». 16 июля, 19:36

«Ты». 16 июля, 19:37

«иди в жопу. для себя надо играть!». 16 июля, 19:40

«Ты засмущался что ли?».

16 июля, 19:41

«ОТВАЛИ». 16 июля, 19:42

«Может, когда-нибудь тоже научу тебя. Тебе же нравится?».

16 июля, 19:44

«это слишком сложно». 16 июля, 19:46

«Это только кажется со стороны. С гитарой нужно говорить, просто не привычным нам языком, а руками. Будешь говорить с ней нежно — она будет отвечать тем же. А если разозлишься, можешь не только струны порвать, а ещё и выдать ужасный звук. С инструментом так обращаться нельзя. Можешь считать, что гитара чувствует и читает твои эмоции». 16 июля, 19:50

«ну, пока мне твои наставления не грозят, правда?». 16 июля, 19:52

«Я же доберусь до тебя рано или поздно. Можешь начинать бояться». 16 июля, 19:53

«ты добряш, ничего не сделаешь». 16 июля, 19:55

«Ты просто не видел меня в ярости». 16 июля, 19:56

«и не увижу». 16 июля, 19:58

«Ты думаешь, мы никогда не встретимся?». 16 июля, 20:00

«кто знает». 16 июля, 20:03

«Пессимист!». 16 июля, 20:03

«Ты в последнее время меньше пишешь, как-то вяло отвечаешь. Что-то произошло?». 26 августа, 2:39

«чувствую себя не очень. не накручивай себя». 26 августа, 3:00

«Прости, я уснул. Могу сделать что-то для тебя?». 26 августа, 11:14

«можешь пообещать кое-что?». 26 августа, 14:59

«?».

26 августа, 15:04

«нет, ничего». 26 августа, 15:21 «а ты как?». 26 августа, 15:22

«О тебе волнуюсь, блин. Ничего, учебники забрал сегодня. Не держи всё в себе, пожалуйста».

26 августа, 15:24

«в школе мы же будем переписываться? по возможности». 26 августа, 15:25

«Ты боишься, что я перестану общаться с тобой из-за учёбы? Не знаю, насколько будет запарно с экзаменами, но я найду время для тебя. Кто тут ещё себя накручивает?».

26 августа, 15:26

«…». 26 августа, 15:30

«Пиши мне, если в школе будет плохо. Сделаю всё, что в моих силах. Ты всегда можешь на меня положиться».

26 августа, 15:30

«ты тоже». 26 августа, 15:31

***

Имеют ли значения числа? Для меня да. Они бывают судьбоносными, могут появиться в поле зрения случайно. И они будут повторяться до тех пор, пока это число не начнёт с чем-то ассоциироваться, пока не врежется глухой болью в воспоминания, не оставит след на сердце. Прежде ни одно лето не кончалось так быстро. Заряд телефона менялся, как и дни, время на часах, число сообщений в диалоге с ним, а с их увеличением что-то очень тёплое внутри тоже разрасталось, будто во мне посадили семечки, и они наконец проросли, расцвели бутоны. Это чувство наполняло меня и незаметно стало чем-то настолько важным, привычным, как вода или сон, который отошёл на другой план, даже не второй. Такое хрупкое, почти неуловимое, с чем нужно относиться с особой осторожностью, беречь. Как-то раз он сказал, что дружба — это как уход за растением. Стебель будет трудиться и расти, он же — поддерживать его и снабжать необходимым солнечным светом, удобрениями, водой. Если я его растение, тогда разговоры до утра, ощущение пульсирующего шума в голове, попытка не уснуть, пока он печатает — мои потребности для роста. И пускай мне не удалось добиться даже крупицы личной информации, я полюбил всё, что связано с ним, но осознал настоящую значимость в своей жизни, зависимость, привязанность только когда потерял.

Двадцать второго сентября он исчез. Его нет уже пять дней.