Сплошной цирк

Оказывается, больше всего будильника утром может испортить только звонк от бабушки Вари. У меня ужасно болела башка и нос, видимо слизистая воспалилась, да и похуй. Я поднял трубку. — алло.. — Дима мать твою за ногу! Ты какого чёрта не слышал моего звонка?? Я тебе вчера сто раз звонила! — начала орать бабушка Варя в трубку, заебала. — я был занят. — мог бы перезвонить! Быстро шуруй ко мне! — зачем? — собрать тебя на похороны. — скоро приду.. — я скинул трубку и посмотрел на время. 5 утра, это ужас. Я собрался с силами чтобы встать и одеться. В комнате был бардак, ожидаемо, я вообще не помню что я делал, и как-то не хочу помнить, хорошо не на улице проснулся. Я тихо вышел из дома и пошёл к бабушке. Постучавшись в дверь мне открыла бабушка Варя, и она была очень злая. Я зашёл в дом, зеркало на входе было закрыто полотенцем. — пришёл наконец-то! Боже, Дима, с тобой одни проблемы! — как же сложно не закатывать глаза. Бабушка протянула мне.. костюм? На похороны? Чем ей мешает моя толстовка и штаны?! — иди переоденься. Вижу ты даже не мылся, молодец. — точно, будет нужно помыться, проявить всё своё неуважение. Я пошёл и переоделся. Просто ужасно. Мне кажется он мне мал потому что пиджак немного жмёт, всё такое несвободное, всё будто чешется и почему я не могу просто сжечь всю эту хуйню. Я вышел из комнаты и бабушка просмотрела на меня, завязала на мне галстук и оставила одного, а сама пошла переодеваться и собираться. Мда, пиздец какой-то, мне вообще нужно там находиться? Почему я просто не могу дома посидеть, мне похуй что я её сын, похуй на неё. Но если я это скажу бабушке, то вместе с матерью под землю отправлюсь. Я снял пиджак и сидел на кухни ожидая бабушку. Мне уже хочется пойти и соль принять, без неё у меня так голова болит, тело сводит. Я взял телефон и ждал. Ещё заметил, что у Мити пропала аватарка в телеграмме, оказалось, он меня заблокировал, мда уж, он меня боится? Он меня вообще везде заблокировал, смешно как-то. Боже, почему она там так долго? Что можно делать целый час??? Одеваться?? Краситься?? Может у неё там инсульт случился? Вот же весело будет если она тут умрёт перед похоронами. Я встал и подошёл к двери комнаты и постучал. — что такое? — а когда мы пойдём? — скоро, Дима, скоро. — хорошо.. — ну, она не сдохла. Через пол часа бабушка наконец-то вышла. Мы пошли в церковь, там было много людей. Я в душе не ебу кто это, может её коллеги? Друзья какие-то, ну их может больше двадцати. Отца тут не было, ну и хорошо, не хочу его видеть. Хотя.. бабушка позвонила ему и включила видео чат, боже, до чего технологии дошли. Я был рядом с бабушкой и разговор с отцом было невозможно избежать. — привет, Дима, как дела? — он выглядит нормально, видимо лечение идёт ему на пользу. — привет.. нормально.. а ты? — намного лучше. Через 4 дня меня выпишут. — ясно, это хорошо. — как у Олега живётся? — я услышал прям призрение, как мне это не понравилось. И почему папа никому не нравится? Складмен тоже профессия, хотя про неё никто и не знает. — нормально, — повисла тишина, а потом в наш разговор вошла бабушка. — уже все пришли, потом поговорите, — она забрала у меня телефон. Мы провожали мать. Честно, мне было вообще неинтересно, мне было всё равно. Я смотрел на тех, кто плакал, что-то тихо шептал, грустно смотрел, я не понимаю как за таким ужасным человеком могут плакать? За пьяницей, истеричкой и ужасной матерью? Наоборот, она недостойна всего этого, денег которые на это потратили, слёз и грусти людей. Нужно на что-то отвлечься, а то я со скуки умру. И как на зло Митя мне залез в голову. Боже, то признание будто убило меня. Я не могу на это просто забить хуй, это очень странно. Просто.. ну как он мог влюбиться? Это не было похоже на шутку. Что ему могло понравиться во мне? Он даже говорил больше что ему не нравится во мне, а не то, что нравится. И что его тогда укусило, что он влюбился? Меня даже злит не то, что он гей, а что из-за этого наша дружба так оборвалась. Мне нравилась эта дружба, мне было приятно когда он меня обнимал и говорил что-то хорошее, хвалил! Очень нравилось.. может и он нравился? Типа он красивый, милый и забавный, без какого-то гейства, просто по факту. А я какой? Никакой, мерзкий, злой, грубый, уже и наркоман, кто я рядом с ним? Никто.. вот это правда меня вгоняет в грусть. Мне грустно из-за того, что больше не будет тёплых чувств рядом с ним, больше таких же людей в моей жизни не будет. Может.. вернуть нашу дружбу? Хотя как мы будет по прежнему общаться, если он меня любит, а я о этом знаю? Этот факт в его слова и действия приносит новый смысл.. вдруг ещё и изнасилует? Пхах, так же неожиданно как и признается. А потом мне это понравится и я стану пидором, вдруг ещё и заднеприводным? Не дай боже. Но а если честно мне правда хочется вернуть наше общение. А как? Может он сам первый начнёт? Типа как я ему напишу? А напрямую говорить я не могу, что я ему скажу? "Давай дальше дружить"? А он меня нахуй пошлёт и я ведь пойду! Я не знаю что ему говорить, у меня такого вообще никогда не было. Может как-то случится это? Я ещё смогу придумать, только быстрее бы.. всё же не все пидоры такие плохие, ну Митя точно. Так быстро изменил своё отношение к этому, смешно как меня можно переубедить.. вот бы сейчас Митю обнять, а не идти на кладбище с этим стадом. Меня вывела из мыслей бабушка которая положила руку мне на плечо. — иди поцелуй маму в лоб, — что блять??? Нахуя??? — ладно.. — я подошёл к гробу и посмотрел на мать. О боже, настоящие трупы такие красивые, она такая неживая, бледная, молчаливая. Через видео таких ощущений нету, жаль я не могу так долго смотреть на неё. Я поцеловал её в лоб через венчик, а потом вернулся обратно. Эту картину я надолго запомню. Дальше всё было как обычно на похоронах и всё, я переоделся у бабушки и ушёл домой. Всё это так было странно, скучно и тихо, бабушка мне вообще ничего не говорила перед тем, как я уйду. Я пришёл домой и меня встретил папа. — как похороны прошли? — ну.. нормально, ничего не случилось. Почему ты не пошёл? — я бы хотел, но никто не был бы рад меня там видеть. — может тебе бы стало лучше.. ладно, я пойду в комнату. — хорошо. И перестань делать такие беспорядки, я всё убрал, но хватит. — да хорошо, — я зашёл в комнату и правда, тут всё чисто, будто и ничего не было. Я посмотрел сколько у меня соли осталось и.. её не осталось. Ого, я всё снюхал? И.. что мне делать? Если папа не уйдёт, я не смогу взять соль. Я хочу что-то принять, мне плохо без этого. Может вернуться в заброшку где я ту бабу убил? Да у неё скорее всего был ненаход, но вдруг она просто плохо посмотрела? Опасно туда возвращаться.. но опаснее без дозы сидеть блять. Ладно, решено, я просто ещё возьму с собой пистолет, для своей безопасности. Я вышел из комнаты. — куда ты опять собрался? — спросил папа увидя, как я ухожу. — прогуляться.. — ты каждый день выходишь гулять. Куда это? С кем? Зачем? — да просто.. погода на улице в последнее время хорошая.. — ты в последнее время вообще какой-то странный. Что у тебя случилось? — ничего, я просто гуляю. — может у тебя отношения появились? — нет, — только бы отношения мне какие-то приписать. — тогда куда ты всегда бегаешь? Я знаю, что тебя не так просто на улицу вывести. — просто, — меня это уже начинает злить. — так я могу выйти гулять? — ну беги, только до поздна не гуляй. — хорошо, — я вышел из квартиры, что за такой допрос был. Я уже испугался, что папа всё прознал, но видимо всё хорошо. Я подошёл к заброшке и.. вход был забетонирован, зато в окно забраться легче лёгкого, как можно так глупо закрывать заброшки? Я поставил кирпичи к окну и залез. Там, где был труп, осталась только высохшая лужа крови. Я пошёл искать закладку, в душе не ебу где её искать. Я ходил и смотрел под кирпичами, в разном мусоре, не думал, что упаду к такому уровню. Вскоре я увидел маленький пакетик с чем-то. Я присмотрелся и увидел.. ЛСД, ебать джекпот. Не зря я сюда полез. Я нашёл более менее безопасное место чтобы меня никто не нашёл. Я положил стикер себе на язык и сразу поймал эффект. Блять, это так ахуенно было. Я будто не тут, всё плывёт перед глазами, становится всё ярче, веселее. Эта эйфория.. как ахуенно, ахаха, бляяять, крутяк нахуй. Мне даже сидеть в кайф, ну и я подняться не могу потому что пол плывёт, я не хочу упасть. Всякое перед глазами бегает и убегает как только я пытаюсь на это посмотреть, ну правда очень хорошо, слишком, я больше не хочу соль, хочу только ЛСД, ахах. Я махал руками перед глазами, этот шлейф после них такой необычный, и просто чувство необычное. И ногами тоже круто дёргать. А потом я как-то сполз по стене и лежал, ооо, я чувствовал будто плыл, хвххы, смешно. Я проснулся на полу, ебать меня хуёвит. Ладно, это всё было круто, соль не так торкает это да.. сколько времени там? 3 ночи?.. блять.. ещё звонки от папы.. пизда мне, точно. Я встал и вылез из заброшки. Голова болит, ещё и снег какого-то хуя пошёл, зачем он мне сейчас. Я плёлся домой и смотрел по сторонам, мне не нравится в таком состоянии идти ночью, точно кто-то убьёт. И каких людей я вижу, там в парке Митя сидит! Может это шанс подружиться с ним? И так пизды получу если домой приду, так что могу задержаться.. Я подошёл к лавочке и.. Митя спит, видимо он уснул пока рисовал. Я сел рядом и посмотрел чё он там рисует. Там были мои портреты.. прямо вся страница в портретах и все в красных тонах. А на телефоне, который он держал, моя фотография. Видно она была сделана скрытно, когда мы вместе сидели. Мда, он много таких фотографий сделал? Ещё рядом была кисточка с резервуаром, где была.. кровь? Или просто красная краска? Хотя скорее всего кровь, пиздец конечно. Я тихо забрал у него скетчбук и начал листать его, а что мне ещё делать? Там было много странных рисунков, мда, в его духе. Разные создания, странное смешение цветов, много пейзажей и разных людей, ну и мои портреты. Ещё были две склеенные страницы, я осторожно оторвал их и.. увидел порно с собой??? Блять, какого хуя?? Типа Митя реально рисовал то, как я его ебу?? Ёбать блять, какого хуя нахуй, у меня точно не такое красивое тело. Тут ещё и какое-то пятно, я даже не хочу думать, что это его сперма. Тут даже "фу блять" не опишет всё моё отвращение. Я закрыл скетчбук, с меня достаточно изучения. Я посмотрел на Митю и встретился с ним взгядом. Он смотрел на меня с таким ужасом, он буквально стал бледным. Я молча смотрел на него, и что мне говорить.. я без понятия. Митя медленно забрал у меня скетчбук не сводя с меня взгляд. У него на глазах начали наворачиваются слёзы, но ни одной эмоции на лице не было. — н- — ничего не говори, пожалуйста.. — меня сразу остановил Митя. — д.. — нет. — с- — тихо. Нет, — я нахмурился, как же он заебал меня перебивать. Я взял пистолет и навёл на него. Я думал большего ужаса на его лице не увижу, но вот, он буквально стал бледнее призрака. — какого хуя, Митя? — ... Я не знаю? — скажи, ты ебанутый? — .. может немного. — да нет, это полный пиздец. — прости, это всё отвратительно. — ты прав, — я всё же убрал пистолет, видимо разговор немного налаживается. — прости, прости, прости. Давай я просто уйду и не буду делать проблем, я не хочу их делать. — нет, останься. Я поговорить хотел. — .. поговорить?.. — да, — и тут я не знаю, как начать разговор. Что я вообще хочу сказать? С чего начать? И тут уже я начинаю нервничать, башка вообще не варит. Митя смотрит на меня и ждёт каких-то слов, видимо он и немного расслабился. Может я так и сидел минуту думал, но мой поток мыслей прервал Митя. — ты.. не знаешь о чём? Или как начать? — ну да. — а так смело начал, — Митя чуть улыбнулся и положил скетчбук в сумку. — может хочешь.. чтобы я начал? — .. да, — пусть начнёт, мне станет лучше. — хорошо... М.. я боялся твоей реакции потому что понимал, что ты гомофоб, мне было страшно, что ты сделаешь со мной после того.. признания. Я тебя давно люблю, с 6 класса, хах.. и.. давно.. слежу за тобой. Не сталкерю, нет нет! Просто узнавал что тебе нравится чтобы подружиться с тобой.. а как только сел к тебе, сразу всё забыл и делал как хотел. Я даже подобный разговор продумывал, я много думал после того... Но и подумать не мог, что ты сам ко мне подойдёшь.. вот.. всё.. — ага.. — ладно, я не знаю, что мне говорить, я только больше запутался в мыслях. — ну.. я подошёл к тебе чтобы типа подружиться обратно? Я просто как-то так подумал, что без тебя мне как-то плохо. Тип там эти объятия, твоих сообщений мне не хватает.. ну да, то что ты пидорас это хуёво и противно, но ты не такой уж и плохой, так что может это не так плохо будет.. — тоесть ты хочешь дружить со мной? — да.. — знаешь.. я не думаю, то это хорошая идея.. я не могу видеть в тебе друга, я люблю тебя, очень. Мне мучение находиться рядом с тобой.. я бы с радостью, но нет. Прости, Дима. — всмысле нет.. — почему мне так больно слышать этот отказ? Я.. и не думал, что он может отказать. — как бы это не звучало, но больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать. Может только если ты меня в ответ любишь мы бы могли продолжить общение.. и что-то попробовать. — не люблю.. — а говорил так, будто да. То как ты пытался оправдать почему хочешь ещё со мной дружить выглядело как признание. — фу, я не такой. — знаешь, я тоже долго не мог принять это. — я не настолько мерзкий. — кто тебе сказал, что это мерзко? Это любовь, самая обычная. — это неправильно, бесполезно и блевотно. — тогда почему ты говорил так влюблённо? Ты и сам не заметил, как краснел когда это говорил. Дима, может ты гей? Ну или БИ если тебе угодно. — фу блять, нет! — ладно.. пока Дима, мы всё обговорили, — Митя встал и ушёл. Я не стал его останавливать, у меня после этого разговора голова ужасно болела. Он забыл свою кисточку, завтра ему отдам. Я пошёл домой. Лёг на кровать и задумался. Я не гей, ни в коем случае... Мне просто нравилось проводить с ним время, он мой единственный реальный друг за многие года.. вот и всё, вся причина почему я хочу вернуться. Я не люблю его, я просто дал слабину и стал зависим от его внимания. Какое же я ничтожество, почему я так обложался. Куда я качу свою жизнь? Что я с собой сделал.. я ёбаный наркоман психопат без друзей. Скоро от меня отвернётся папа, бабушка и я останусь один.. гнить в ссаном подвале с пеной у рта.. блять.. Я заплакал. Как давно я не плакал из-за своих проблем. Я так долго убегал от проблем? Мне уже тяжело дышать, это не просто нытьё, это уже истерика. Ничтожество, ничтожество, неудачник, никто, жалкое подобие человека.. почему я вообще живой. Почему меня не убили, я готов хоть сейчас умереть. Убить себя.. чтобы не мучаться... Один выстрел в голову и никаких проблем, я больше не принесу проблем никому.. Я сел и взял пистолет, навёл на себя. Мои руки тряслись, мне было страшно умирать, но я должен это сделать. Я не могу больше так, нет.. я нажал на курок и.. я промахнулся. Я испугался. Я настолько ничтожен, что не могу просто выстрелить в себя. Это же так просто. — Господи, Дима, что с тобой?! — я услышал папу. Пистолет быстро пропал из моих рук. Папа обнял меня и начал гладить. — тихо тихо, успокойся. Я только больше заплакал и обнял папу. Он меня никогда так меня не успокаивал.. я его напугал? Я сделал всё хуже, он не должен был знать про это, не должен.. я не хочу чтобы он про меня волновался.. нет.. что я наделал.. ненавижу.. ненавижу себя.. почему я не мёртв.. Папа потом принёс мне воды когда я немного успокоился. И потом я уснул, у меня не было сил.